我在飯團開的課程，【從心理解孩子—成長的心理學】已經(jīng)進行3個月了，聽了二十多節(jié)課，再加上，我發(fā)相關(guān)的文章以及討論貼加深理解。我看到大家的進步：

在看到問題的時候，不是急著找到1，2，3，的所謂的答案，而是，先去從多個點出發(fā)去思考。

這是我在微博收到一條評論。

女兒6歲，我遵循“信任”，讓她自己檢查作業(yè)，結(jié)果她干脆不做作業(yè)，告訴我做完了。

我就讓大家當作業(yè)，去分析一下，來分享、討論自己的看法。

征得幾位同學的授權(quán)，我分享一下她們的討論。

綠茶

1、孩子六歲，就放手讓孩子自己檢查作業(yè)。是從一開始什么不都做，就直接到了6歲以后放手了?那沒有從整體上去看待孩子的發(fā)展？孩子的自控力和認知，不是說到了某個年齡就自然而然地“會了”的吧。生理發(fā)展是認知發(fā)展的基礎(chǔ)，認知發(fā)展與情感發(fā)展無法割裂。父母遵循“信任”的態(tài)度，前提條件具備了嗎？孩子的認知發(fā)展，自控力等等具備了嗎？

2、有沒有遵循孩子的發(fā)展狀況去養(yǎng)育孩子？父母有沒有耐心地陪她們慢慢的養(yǎng)成習慣，再待孩子能自覺的做好自己的事后，再放手？

3、孩子實際沒做完作業(yè)，但卻告訴媽媽做完了。這里反應(yīng)的親子關(guān)系，是不是并沒有培養(yǎng)好呢？父母在學習上實際是放縱型的養(yǎng)育方式，但卻誤以為是良好的親子關(guān)系的表現(xiàn)。而孩子對父母有欺瞞行為，背后的原因是什么呢？怕父母責罵，還是，還沒有意識做作業(yè)是自己應(yīng)該要承擔的責任，只是為了滿足父母的期待？那么在培養(yǎng)孩子的自主責任感的同時，父母是不是做少了些什么了呢？

4、有沒有做到良好匹配模型去養(yǎng)育孩子？有沒有接納了孩子的特點，給孩子創(chuàng)造與還自己相匹配的環(huán)境？自己的孩子6歲了，她的發(fā)展特點能否到達了自主去檢查作業(yè)，不用家長監(jiān)督的程度了了？沒有的話，跟孩子一起去建立做這件事的行為。

5這是個信任與被信任的問題，親子關(guān)系良好，孩子的認知發(fā)展，生理發(fā)展，情感發(fā)展都能到達了他有能力承擔的程度，放手給孩子去做，哪怕會出現(xiàn)些小差錯，堅持信任孩子，這樣孩子也會越來越值得父母去信任；但如果還沒到孩子能力所能承擔的程度，就想當然的去講放手，這樣的“信任”，傷害的是與孩子的親子關(guān)系，徒增自己的焦慮感。

君君

在喜馬拉雅聽了陳老師的節(jié)目，追到飯團，我知道信任不等于放手不管，孩子的年齡，認知，都要在育兒中考慮進去，應(yīng)該在平時生活中有意識的培養(yǎng)孩子的自主感和責任感，并非割裂的只要求一個品質(zhì)而忽略了其中的聯(lián)系性。這樣做可能會讓父母對孩子失望，從而加深了焦慮感，也可能會讓孩子對自己失望，覺得自己總無法讓父母滿意，卻忽略了教育的適時，即考慮到對孩子的要求與其認知和年齡等發(fā)展的一致性。

xu1

我在維果斯基群，我就說下，按照維果斯基的理論，學習進步是要一步一步達成的，給孩子適宜程度的挑戰(zhàn)，始終處在學習區(qū)，才有進步。讓6歲的孩子自己去檢查作業(yè)，這個孩子是否具備這樣的能力，是否需要家長幫助，甚至是否愿意做這件事，都是有疑問的。即便要達成這個目標，也要看孩子目前的能力到底在哪層，包括寫作業(yè)的能力，檢查訂正的能力，各科目可能還不一樣。而且孩子自控力，時間管理方面是否具備這樣的能力就更難說了。做孩子的腳手架這個功夫好難的，一下子就放手，然后埋怨孩子，這是不負責任的父母。

別處繁花

若是答疑，這個信息有點少：媽媽（假設(shè)養(yǎng)護人就是媽媽吧）在和孩子說這件事時，是怎么交代這個任務(wù)的？孩子的反應(yīng)是怎樣的？最后達成的結(jié)論是什么？孩子沒做作業(yè)，是多長時間后發(fā)現(xiàn)的？怎么發(fā)現(xiàn)的？發(fā)現(xiàn)后媽媽是怎么處理的？孩子又是怎么應(yīng)對的？需要了解媽媽對這件事情的執(zhí)行細節(jié)，任務(wù)的難易程度，孩子的合作意愿、應(yīng)對方式，由此推理出媽媽的教養(yǎng)方式，孩子的氣質(zhì)類型，雙方的感受和想法，才能找到調(diào)整的方向。

不過，有三個信息點是比較明顯存在了的：

1、媽媽對“信任”的理解存在明顯誤解，把信任等同于放手不管。陳忻老師的“根和翅膀”的軸式圖形里，“依戀”和“獨立”的關(guān)系是逐漸遞進、彼此融合的，培養(yǎng)孩子獨立性的要點是要找到一個雙方適合的平衡點；信任也一樣。需要在“監(jiān)督”與“放手”之間，找到一個雙方都能接受的平衡點，這才是可以持久執(zhí)行的“信任”。

2、 媽媽對孩子的現(xiàn)實處理能力預(yù)期過高，不符合6歲孩子的實際程度。6歲的孩子，對自己的能力評價很容易出現(xiàn)高估的情況，很多事情以為自己能做到，但其實做不到；再，這個年齡段的孩子自控能力還在形成階段，“知道，但做不到”的事情也很多，需要家長適當?shù)亩酱佟?/span>

3、 家長和之間孩子沒有足夠牢固的信任基礎(chǔ)，也沒有特別順暢的溝通途徑，否則，孩子就不會用“假裝完成了”的方式來應(yīng)對家長。

木木子

1、完全放手做作業(yè)，我覺得這個信任跑偏了。監(jiān)督和自主間需要有個平衡點，6歲的孩子的大腦發(fā)育應(yīng)該還沒有控制力特別好，這個放手是需要一步一步來實現(xiàn)，是需要家長耐心的給予一些具體的幫助和督促的。

2、背景信息有點少。我覺得這位媽媽不是很了解自己的孩子，不然應(yīng)該能預(yù)計到會有這個結(jié)果。

3、猜測這位媽媽平時可能是位專制型 溺愛型父母。覺得重要的事情就事事過問，時時監(jiān)督。生活方面包辦代替，你只要搞好學習就行。孩子沒有自主感、責任感，無法體驗到自然后果。

4，平時做作業(yè)，媽媽可能采取過懲罰＋賄賂。不做完作業(yè)不準xxx，做完作業(yè)就可以xxx。孩子沒有對學習產(chǎn)生興趣，沒有內(nèi)在驅(qū)動力，撒謊有可能是為了逃避懲罰，也可能是想得到獎勵。

5，可以做的：首先，要和孩子建立起良好的關(guān)系，尊重，理解，接納，了解孩子也是一個前提。其次，生活中放手讓孩子做一些力所能及的事情和決定，讓孩子有掌控感，即使犯錯也讓孩子體驗到自然后果。再次，學習上給予具體的幫助，比如把作業(yè)分解成許多小任務(wù)（我家孩子還小，對做作業(yè)這個事情我還沒有什么實踐經(jīng)驗可談，嘻嘻），可以根據(jù)自己孩子的特點設(shè)計一些方法。

李柚

雖然很難僅從一件事情得出這個家庭的整體情況，不過有兩個事實是確定的

1  孩子沒有獨立完成作業(yè)

2  孩子撒謊

所以，這次基于信任的嘗試放手是失敗的。

看了前面同學們的分析，收獲很大。

我最凸顯的感覺是：

這位家長肯定不是權(quán)威型家長，日常生活中估計并沒有培養(yǎng)孩子對自己行為負責的良好習慣。作業(yè)沒有完成，是因為長久以來，在孩子心中，作業(yè)就是家長的要求，而不是自己的事情。一旦家長不要求了，就不做了，根本沒有考慮不做作業(yè)的后果

我家大寶2個月前剛過6歲生日，正好和那個孩子一樣。大寶是獨立完成興趣班家庭作業(yè)的，不過我不會因此就說她的自控力或者獨立性怎么樣。因為，她有沒能夠堅持的興趣班，也有一次作業(yè)漏做了一題，還有一次忘記做，上課前臨時趕做。

她能獨立完成興趣班作業(yè)原因有很多，包括并不限于：這個課程她很喜歡，作業(yè)對她來說很簡單，她的獨立性和自主性得到了很好的保護和鍛煉，環(huán)境適合，時間允許，作業(yè)是幾天才做一次，她有充足的時間選擇心情不錯想起來了就做完，老師很嚴格，每次上課檢查指導(dǎo)。

所以，各個水平的環(huán)境都有利于她完成作業(yè)這個行為。

所以，在看待孩子的獨立性和能力方面，不能太標簽化，比如，孩子可能自控力不夠等等。要開放一點，也就是陳老師說的，根據(jù)孩子的發(fā)展特點。而這個特點需要家長具體落實到孩子的各種行為和情緒當中。而不是根據(jù)一件兩件事就給個標簽。

相應(yīng)地，這個家長如何看待這個事情呢？是會惱怒，還是哭笑不得，然后有所警惕呢？

真不好說呢……

不管哪種情況，都說明這位家長是沒有根據(jù)自己孩子的發(fā)展特點來養(yǎng)育孩子，而是在處理孩子作業(yè)這件事中，盲目地根據(jù)一句兩句“專家”之言，正如陳老師所說，是在著力修剪某一根枝丫，同時拿的還是一把一刀切的剪子（這句是我加的?? ）

篇幅有限，就選6位童鞋的討論。我想到童鞋們剛來飯團課堂的時候，一窩蜂地提問，就想得到1，2，3魔法般的答案。到現(xiàn)在，大家學會去分析一個問題，可以看到很多個點，并且把這些點聯(lián)系起來，這是我看重的解決問題的能力，也讓大家走得更遠。

大道理什么的我在這篇文章里就不多說了，童鞋們討論到一些很有價值的點，并且把這些點去聯(lián)系起來。

我講一件我家最近的事情。大寶在矯正牙齒，因為上下咬合的問題，去年11月起，醫(yī)生讓他在上下牙之間用一個皮圈來矯正。每天晚上白天都要戴。上星期去看醫(yī)生，遭表揚了。醫(yī)生說，啊，我看到你的咬合已經(jīng)好多了，可見你這陣子做得非常好。行，從現(xiàn)在起，只要晚上戴就行了。他剛開始戴的時候，我每天會問一下，你戴皮圈了嗎？后來就基本不管了，他自己每天都能記得。

從這個信任的問題說開去，你可以說我很信任大寶，而大寶也值得我信任。不過，這是一個動態(tài)的發(fā)展過程，在平常的生活里，通過父母和孩子的互動，觀察，微調(diào)，心里才能篤定。

他已經(jīng)6年級了，通過這幾年培養(yǎng)學習習慣，比方說，給他和年齡，能力相匹配的自主權(quán)，決定權(quán)，出了錯以后自己承擔相應(yīng)的自然后果，吸取教訓(xùn)等等，所以現(xiàn)在他管理自己的作業(yè)，記住各種作業(yè)的交作業(yè)日期，收拾自己的房間，都沒有問題。5年級一年，忘記交作業(yè)之類的事情，發(fā)生次數(shù)一個手數(shù)得過來，我覺得已經(jīng)非常好了，想想大人，也未必能做得十全十美。所以，在這個前提下，我覺得可以讓他自己管理自己的事情。

我在開始的一兩個星期，有時候早上，有時候睡覺前，會問一下：橡皮圈戴了嗎？大部分時候，他都說：戴了。偶爾吃早飯的時候，自己主動說，呀，忘記戴圈，然后自己去戴上。我感到：哎，這孩子還挺靠譜。

同時，時時離不開溝通，父母要有同理心。有一次他剛看完醫(yī)生，把牙箍緊了緊。他說，媽媽，今天牙疼，能不能不戴皮圈？我就很同情地說，嗯，不要緊，可以停幾天，等你習慣了，不疼的時候再戴吧。過了兩天，他主動說：媽媽，我現(xiàn)在不太疼了，今天晚上可以戴。

在這樣的觀察基礎(chǔ)上，看到他自己可以做到，以及就算偶爾幾次真忘記不戴也不是人命關(guān)天的事，所以我可以信任他，因為我信任他，也更促進他自己愿意管理自己的事情，自己做到這些事情，也有成就感。當醫(yī)生說，我看到咬合好多了，你肯定記得每天都戴，這樣的反饋，都是一種激勵。這樣的成就感，自豪感，以及對自我能力的肯定，都會潛移到其他方面?？梢韵胂螅瑢λ约旱膶W習和其他事物的自我管理，更是一種促進。這樣就進入了良性循環(huán)。

所以，養(yǎng)孩子，你看到一點，看不到整體，看不到長遠的發(fā)展，就容易掉坑里。

老實說，我看了童鞋們的討論，真的覺得有進步，很欣喜！養(yǎng)孩子，是你養(yǎng)你自己的孩子，不是我替你養(yǎng)你的孩子，我只能陪你走一程，你學會了思考、分析、理論聯(lián)系實際，不焦慮，這就達到我開這門課的目的：授人漁。你自己才能走得遠，走得穩(wěn)。

鳴謝授權(quán)給我的幾位同學！！

p.s. 封面圖來著google.image.