作者：父母學(xué)習(xí)課堂，筍干老師

1

窩里橫的孩子，人前兩副面孔

周末去朋友莉莉家玩，難得相聚我倆聊的很起勁。

這時(shí)，客廳里傳來6歲孩子多多哭鬧的聲音，“壞奶奶，都怪你，把我的玩具弄臟了，你賠?！?/p>

奶奶趕忙去安慰，孩子一聽來勁了，一直沖奶奶發(fā)脾氣。

我問莉莉?yàn)槭裁床还?，她的回答卻令我訝異：“我們都已經(jīng)習(xí)慣了。這孩子你跟他講道理又不聽，等他脾氣消了就沒事了?！?/p>

結(jié)果呢，奶奶帶孩子下樓重買了玩具。

買的玩具跟孩子要求的不一樣，原本不打算慣著他，結(jié)果孩子更加不依不饒。

事后朋友跟我說：“這孩子就是窩里橫，也就敢在我們跟前這樣，出了門你看他敢不敢？隨便一個霸道點(diǎn)的孩子就能把他嚇哭了！”

有時(shí)候，孩子在外人面前特別乖巧，尤其是在學(xué)校常受到老師表揚(yáng)。

可是回到家里立馬變樣：對父母大呼小叫，飯不吃、水果不碰，坐過的沙發(fā)也避開，還不讓家長進(jìn)他屋子。

仗著長輩的包容，孩子也越來越霸道。最寵愛孩子的人，成為孩子最不尊重的人。

2

小時(shí)候被寵壞，長大了就是禍害

父母愛孩子是本能，父母付出所有，卻滋生孩子高人一等的優(yōu)越感。

舉幾個簡單的例子：

①讓孩子做事時(shí)，他卻總跟父母談條件：“我?guī)湍阆赐肟梢?，但你要給我買變形金剛。”

②沒有任何原由，孩子總對家人發(fā)脾氣。尤其對爺爺奶奶最頻繁發(fā)難：“菜這么咸，你老糊涂了么？”

③自己什么也不干，卻對家長吆三喝四，“奶奶，幫我削個蘋果；幫我把房間里的書拿過來“。

為什么我們的孩子會這樣？

其實(shí)很簡單！就是因?yàn)槲覀兲珜櫤⒆恿恕?/strong>隔代撫養(yǎng)的家庭，更容易產(chǎn)生這樣的問題。

孩子亂發(fā)脾氣，爸媽稍微嚴(yán)厲點(diǎn)，奶奶就護(hù)著孩子，“你這么大個人啦，干嘛還跟小孩子過不去！”

然而，一味遷就下去的話，孩子就會明白怎么橫都沒事，反正有人護(hù)著；想要什么東西，哭鬧就有效。

然后，很多家長會跟孩子說：“你只要好好學(xué)習(xí)，其他的都是我們來做。“

這看上去是在關(guān)心孩子的學(xué)習(xí)，卻阻礙了孩子的勞動、付出的機(jī)會。你的愛太過濃密，卻錯過了讓孩子學(xué)習(xí)感恩的機(jī)會。

時(shí)間長了，孩子覺得父母的付出是應(yīng)該的，卻感受不到成人世界的不容易。

你辛苦養(yǎng)育了他一輩子，到頭來他卻成了榨干你、嫌棄你、甚至仇視你的白眼狼，這讓操勞一輩子的父母感到側(cè)骨的冰涼。

付出越多的父母，越容易助長孩子的受之無愧感，往往養(yǎng)不出感恩的孩子。

在孩子眼里，父母的愛與付出都是常態(tài)，一旦他眼里的常態(tài)被打破，就會心生怨恨。

所以，別等以后孩子成人了，卻學(xué)會了：把最壞的脾氣留給最親的人。

3

孩子“窩里橫”，該怎么引導(dǎo)？

首先，再苦再難，也一定要親自帶孩子。

孩子敢在家里“橫行霸道”，完全是他們懂得依仗老人和父母的教育觀念不統(tǒng)一的漏洞，看臉色行事。

所以說，為了防止老人對孩子寵愛無度，一定要自己帶娃。即使爸媽帶娃，意見也要統(tǒng)一，不能你嚴(yán)我松。

其次，家里有規(guī)矩，家長有底線。

不要無原則的寵溺孩子，說白了，就是在家里給孩子樹立規(guī)矩，讓孩子知道哪些能做，哪些不能做。

面對無理性要求，家長必須嚴(yán)格遵守自己的底線，拒絕討價(jià)還價(jià)。

例如：

對姥姥說話語氣太沖，不尊重長輩的行為是堅(jiān)決不可以的；對哭鬧著要買玩具的要求，要有選擇性延遲滿足，譬如明確下個月再買。

最后，放手，讓孩子自己做。

孩子在探索，在學(xué)習(xí)，我們需要的是放手讓孩子自己去做。

對于他們有難度，缺乏勇氣去做的事情，家長要多鼓勵他們?nèi)プ?，小時(shí)候多吃苦他們才能走向獨(dú)立。

孩子間遇到問題，可以先交給他們自己。

需要大人介入的時(shí)候，問問孩子發(fā)生什么事了，然后引導(dǎo)他們可以怎么做，讓他們在實(shí)際中學(xué)會思考表達(dá)和處理問題。

三歲看大，七歲看老。

要知道，社會這個“真刀實(shí)槍”的戰(zhàn)場可沒有那么多包容和遷就，我們給孩子歷練越多，在社交中才會更自信和勇敢。