文丨魚爸     圖片來源網(wǎng)絡(luò)

郵箱里收到了很多媽媽的來信。

有一個問題比較集中，就是關(guān)于一兩歲的孩子之間搶東西，還打架發(fā)脾氣的事。

這件事可能是每位父母都曾經(jīng)歷過的。

孩子在眾目睽睽之下，就是不肯分享自己的玩具，而其他孩子的玩具他又非搶過來不可。

一旦沒得逞，哭鬧不止，甚至在地上打滾發(fā)脾氣。

然后父母覺得很難為情，覺得孩子太不爭氣，也不可理喻。

打也不是，放任也不是，不知該怎么辦才好。

一看到下面的問題，就想起了那個時候帶兒子遇到的種種情形。

只是經(jīng)歷過后再看，覺得真的不是事兒，不要太著急。

先看問題吧：

魚粉來信：

“魚爸，你好！我想請教你一個問題，我的寶寶剛滿一歲，是個男孩，他喜歡搶其他小朋友手上的玩具玩，比他大的三歲姐姐或者比他小的10個月大的妹妹，他都要搶，搶不到的話他就會哭或者用頭頂對方或者咬對方的手，如果給他搶到了他玩一會又不玩了，不知道為什么他就是喜歡別人玩著的玩具，給他另外的玩具或者一模一樣的玩具他都是不要的。

因為他才一歲，我跟他講道理他也不懂，只要沒搶到就哭發(fā)爛，我該怎么處理這種情況丫？

補充一點，我的寶寶比較急躁，他要一個東西就馬上要的，慢一點他都不太耐煩，他爸不許他搶，他就是哭，他爺爺奶奶就比較寵，會拿給他想要的玩具，我就沒管他，他拿的到就拿，他拿不到我也沒幫他，他姐姐三歲也會搶他的玩具，會不會學(xué)了他姐姐不好的習(xí)慣！如果您有經(jīng)驗分享給我，望回復(fù)郵件，謝謝你了，魚爸”

魚爸來答：

孩子的這種搶奪行為往往是認為自己擁有支配所有物品的權(quán)利。

一兩歲孩子的哲學(xué)是“我的我的，什么都是我的”。

我們也應(yīng)該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標(biāo)簽。

父母要尊重孩子的這種行為，所以不要責(zé)罵。

但同時要給孩子引導(dǎo)，讓他慢慢有界限感。讓他明白自己的東西要保護好，每個小朋友都會這樣做，所以你不能搶別人的東西，就好比你的東西也不能被人搶走。

當(dāng)然，讓孩子有一個這樣的界限感，有待于孩子自我意識完整形成的時候（一般是2-3歲左右）得有耐心等待。

面對一兩歲的孩子出現(xiàn)這種情形，可以轉(zhuǎn)移孩子的注意力。

父母要避免在一件事上跟孩子反復(fù)對抗，雙方相互折磨。

孩子大哭，而你卻氣得大吼大叫，這是最不值得的。

因為小小的孩子根本無法跟大人講道理。

更可憐的是當(dāng)了你垃圾情緒的出氣筒。

打罵往往無濟于事，孩子下次還是會這樣。

而爺爺奶奶寵著，得看看要求是不是合理。

合理的要求無條件滿足他，而非合理的要求，要記得溫和的拒絕。

拒絕的同時，可以用其他的東西吸引他，暫時轉(zhuǎn)移注意力。

等孩子的心理再成熟些，很多問題就慢慢消失了。 

下面的問題二，也是孩子之間搶奪的事。

孩子為什么會膽小？

媽媽做的是不是過多呢？

值得我們思考。

魚粉來信：

“魚爸你好，我是一位兩歲男寶的媽媽，最近有個問題讓我很困擾，想和你咨詢一下。有小朋友來家里和兒子一起玩的時候，小朋友想玩他的玩具，兒子起初的反應(yīng)是不想給小朋友，小朋友搶去了以后我就告訴兒子:讓小朋友玩一會，他走的時候就給你放下了，不會帶走，兒子就會答應(yīng)，不會再去搶。

可是小朋友玩的時候他的眼神表達的是，他也想玩那個玩具。魚爸，我這樣教給孩子對嗎？

我覺著兒子不開心。

每次我們帶著玩具去外邊玩的時候，有小朋友搶他的玩具（兒子從來不去搶別人的玩具，即使他也喜歡）他都沒有反應(yīng)楞在那里，他也不會去搶回來，有時候心疼他，我就去和小朋友拿過來，跟小朋友說這是皓皓的玩具，我這樣做對嗎？

會不會干預(yù)了太多？這時候我該怎么做呢？

兒子在家里很皮很鬧，可是出去接觸別的陌生小朋友和大人都表現(xiàn)的很害羞，玩的時候也放不開，我該怎么做讓他不這么害羞，魚爸麻煩你能給我回信幫我解答一下！謝謝！”

魚爸來答：

我們做父母的，往往希望自己的孩子能乖一點。

不能跟其他的孩子打架，不能讓其他的孩子被欺負，給自己惹麻煩。

結(jié)果往往在自己的親手安排下，讓自己的孩子“受委屈”。

把孩子喜歡的玩具讓其他孩子玩，覺得是分享。

或者把孩子喜歡的玩具送人，覺得是大方。

往往忽視了孩子內(nèi)心的感受。

過度的強調(diào)分享和大方，反而會讓孩子失去珍貴的“自我”

讓孩子不會去保護自己的東西。

心理學(xué)分析認為：孩子只有在完全的擁有物質(zhì)并可以自由支配時，才可能去探索物質(zhì)背后的精神，才可能超越于對物質(zhì)的占有。而當(dāng)這些物品的所有權(quán)完全屬于孩子自己時，交換才真正開始了。

而這要靠孩子的自覺，家長不要過早地進行干涉。

幸好來信的媽媽還能不斷地反省自己。

這是非常好的狀態(tài)。

因為養(yǎng)孩子的過程，就是父母成長修行的過程。

其實孩子之間玩，父母不應(yīng)干預(yù)太多。

只要沒有危險，完全可以讓他們自己去分配，去嘗試著自己處理。

孩子搶到了，不要鼓勵他，也不要批評他。

而孩子搶輸了，更不要責(zé)備他，挖苦他。

在兩個孩子的對抗中，他們有自己的語言和規(guī)矩。

讓他們自己去獲取經(jīng)驗，非常重要。

而孩子的玩具被搶了，爸媽要不要出手去拿？

當(dāng)然不要去幫孩子直接去拿。

而可以換種方式。

比如定下一個玩的規(guī)矩，這個大人可以做。

“這個玩具很好玩，大家都想玩，那就輪流來玩。每個人玩五分鐘，好不好？”

如果拿到的孩子不同意。

那就說這個玩具暫時要被我保管，大家都不能玩呦。（可以沒收，然后等規(guī)則制定了繼續(xù)）

這樣不會讓孩子感覺自己是被媽媽保護的。

而是在一種規(guī)則下參與進去了。

反而學(xué)會了遵守規(guī)則，也沒有被媽媽包干。

這遠比什么都靠媽媽幫忙才能獲取要強得多。

很多父母說孩子在家大膽，出門膽小。

往往就是被父母管得太多造成的。

孩子失去了自己，變得什么都依附于父母。

父母在，那就火力全開，信心滿滿。

一離開父母，就覺得自己什么都做不了。

甚至都不敢打一句招呼。

建議平常多讓孩子去獨立做自己能做的事。

比如我?guī)⌒◆~去小賣鋪買東西。

他要的東西，我要他自己跟阿姨說。

講不清楚沒關(guān)系，多講幾遍。

除了第一次告訴他該如何表達后，我就不會說任何幫他忙的話。

只是鼓勵他，然后負責(zé)付錢。

這樣的鍛煉，讓孩子明白怎么去表達自己的需求。

也不畏懼跟其他人說話。

跟父母之外的熟人順利交流的前提就是孩子有這樣成功的經(jīng)歷。

因為這樣的經(jīng)歷讓他感到了自己的能力。

產(chǎn)出了內(nèi)在的自信心。

這樣孩子就不會再那樣膽小了。

今天的問題就到這。

魚爸不是專業(yè)的兒童心理咨詢師。

只是一個愛鉆研的童書編輯，一個喜歡琢磨孩子的奶爸。

回答的問題大多來自自己的感受，不足之處，多多擔(dān)待，僅供參考之用。

歡迎大家在文末發(fā)言，一起交流問題。

如果還有魚粉有問題想問我。

請把問題描述的越清晰越好。