經(jīng)常有父母反映：孩子在家和在外面兩個樣兒，在家很霸道專橫，動不動就對家里人發(fā)脾氣，在外面卻很懦弱，退縮，反差很大。這是什么情況？

通常，人們將這種情況叫做“窩里橫”。是什么原因?qū)е碌哪兀?/p>

第一種可能，孩子的成長環(huán)境偏于單一，等到他們?nèi)ジ饨缃佑|，發(fā)現(xiàn)這是兩個截然不同的世界。

在親子關(guān)系中，孩子大都處于被關(guān)注、被呵護、被照顧的地位，孩子不需要自己主動去發(fā)起或維持與父母的交往，他們在這個過程中是恣意且被動的。

但走出家門，接觸他人或同伴，孩子首要就要面臨角色和身份的轉(zhuǎn)變，他不再是被呵護和關(guān)注的對象，而是跟交往的伙伴處于同樣平等的地位，這就需要孩子特別關(guān)注對方的反應或態(tài)度，并要提高自己的表現(xiàn)性或靈活性，來更好地與對方交往。

這樣的過程對哪個孩子都不容易，特別是剛走出家門、開始接觸外界的小寶寶來說，如果沒有大人的引導，他們最直接體驗到的往往是受挫情緒，也正因為如此，他們內(nèi)心自然是比較害怕、擔心和焦慮的。

孩子會怎么做？可能暫時壓抑自己的情緒，等回到讓他覺得安全和放心的環(huán)境中，他就會發(fā)泄出來，會借題發(fā)揮哭鬧一場。長期如此，父母若不及時關(guān)注孩子的情緒并進行疏導，將可能導致孩子的行為固化。

對此，父母就需要反思：或許是時候教給孩子一定的社交技巧和規(guī)則了。如，教給孩子如何給小朋友打招呼，如何更好地表達自己的需求和愿望，并且如何在發(fā)生爭執(zhí)時想辦法達成合作等。

對于小寶寶來說，父母平時的言傳身教、日常跟周圍人的溝通和交流等，都會被他們看在眼里記在心里，所以，如果有機會，父母出門最好將孩子帶在身邊，給予孩子觀察和模仿的機會。對于稍大一些的孩子，父母就可以跟孩子玩一玩角色扮演的游戲，如跟孩子一起玩過家家，將日常生活的情境搬到游戲中來，分角色去感受和分析對方的行為，并思考自己如何去做。

第二種情況就是，大人過于寵溺。

在這個過程中，孩子是被捧著的，他從來沒有遭受過拒絕；但走出家門，孩子會發(fā)現(xiàn)，“我怎么好多事情是達不成的？”

而且因為一直在家被滿足被寵著，他習慣并習得了這種方式，沒有人教給他其它的方式，導致孩子出現(xiàn)了很多不適應的情況。比如在家里，孩子說了什么時候想吃、什么時候想睡、什么時候想玩都可以，家人都順著他，但到外面（如幼兒園）卻發(fā)現(xiàn)不行，每件事都是必須做的時間點，每個時間都有不得不去完成的事。

孩子通常會怎么做？可能，他在外面就會壓抑自己的欲求；但回到家又依然故我了。甚至還要把在外面壓抑的火氣，一并發(fā)到大人頭上。

對此，我們的父母就需要反思：是否我們在家里太過寵愛孩子了，而忽視了對他的規(guī)則意識的建立和良好習慣的養(yǎng)成？

還有一種可能性就是，父母跟孩子之間的這種安全依戀建立得不是特別好。

孩子之所以總跟父母糾纏、鬧騰，到了外面卻不敢跟更多人接觸，是因為他內(nèi)心里是不安全的，是恐懼而擔憂的。

我們說，依戀是孩子社會化發(fā)展的開端，從孩子出生后的最初幾個月就一點點形成并發(fā)展了，父母在哺育孩子的過程中，通過對孩子身體的觸摸、需求的滿足（包括動作聲音眼神等的交流與積極回應），與孩子建立起了一種親密的情感聯(lián)結(jié)。

在這個過程中，孩子不僅對父母產(chǎn)生了高度信賴，并且形成和發(fā)展了自我的概念，意識到“我是被愛的，我是安全的?！彼膊趴赡馨l(fā)展出積極的探索行為和交往需求，并對同伴產(chǎn)生信任感。

而那些安全感不足的孩子，他不可能發(fā)展出對外的興趣，而會將更多精力用在尋求和證明父母的愛上面，也因此出現(xiàn)了緊緊黏住父母，或者頻繁跟父母發(fā)脾氣，卻對外界缺乏興趣的情況。這些孩子只是在走向外部世界之前，拿到那顆定心丸：父母是愛我的，不管我做什么，父母都會在原地，看到我、關(guān)注我。

通常，面對安全感不足的孩子，父母大都是比較頭疼的，因為孩子無法告訴父母，“我需要更多愛的保證?！钡麄儠嗟赝ㄟ^哭鬧、發(fā)脾氣、無理取鬧等行為吸引父母的注意。這時，父母不要急著發(fā)火，或一味滿足孩子，甚至用物質(zhì)等來安撫孩子，而需要反思更深層次的原因：是否孩子需要的不是這個，而是渴望與我更親密一些、希望得到我更多的保證。那么，你不妨試著多花一些精力，去傾聽陪伴孩子，去與孩子進行心靈的溝通與對話。

當然，生活中孩子的問題不只這么界限分明，而且是幾種情況交織在一起的。當孩子出現(xiàn)窩里橫的情況時，父母不要過度緊張和著急，先試著放松自己，并用發(fā)展的眼光來看待孩子的行為。

首先，為孩子營造一個溫暖而積極向上的家庭氛圍。

我們不妨試著從家庭環(huán)境來調(diào)整，不要過度去寵溺孩子，更不要對孩子事事表揚、時時夸贊，而應該真正看到孩子的努力，并及時表揚孩子的進步，這樣才能給孩子更多有用而積極的反饋。

如果大人一直將孩子當小baby，事事照顧時時看管又過度表揚和夸贊，他自然也無法真正看到自己的能力，也無法很好地認識自己，當然也不會愿意去嘗試和努力；到了外面，當外界對他提出與他年齡能力相匹配的要求，甚至是要高出他年齡一些的能力，孩子當然沒有能力駕馭了，他也就更容易表現(xiàn)出膽怯的行為。

當外界給他的反饋與他在家里得到的贊賞出現(xiàn)了極大差距時，孩子會怎樣呢？

他內(nèi)心一定很疑惑，“為什么家里說我做什么事都很棒，而外面的人卻說我什么都不行？”他會焦慮，也會不安，自尊心也會受到極大打擊，嚴重者就會表現(xiàn)出抑郁或煩燥。

孩子會怎么做？他會把這種負性情緒轉(zhuǎn)嫁給家長身上，他就會埋怨家長，為什么你不告訴我外面的世界是這樣的，為什么你說我什么都好，外面的人卻說我什么都不好。

遇到這種情況，我們家長一定要注意調(diào)整教養(yǎng)方式，同時要給孩子一些獨立性的培養(yǎng)，讓他能夠和他自己的年齡特點相匹配，做一些力所能及的事情，這樣他才能夠在外面以一個獨立的人的形式出現(xiàn)，而不是處處依賴于父母。

親子關(guān)系是孩子成長的養(yǎng)料，我們要時刻注意不要讓起成為孩子成長路上的羈絆。

其次，孩子能走之后，就有必要帶他走出去了，去接觸和感知外面的世界。

當然，并不是說我們要將孩子推出去，不管孩子，相反，我們要做的是，努力為孩子營造一個良好的家庭氛圍，讓他知道家是溫暖的、安全的，讓孩子相信外面的世界也很友好，即使偶爾跟小朋友發(fā)生沖突，也是可以通過合理的方式恰當解決的。

在孩子一兩歲能走會跑的時候，我們就有必要每天帶孩子到戶外去活動活動了，讓他去大自然中跑一跑，到人群中去看一看，到小朋友中間去玩一玩。通常我們說，3歲是孩子正式進入社會的開始，但在這之前，也就是孩子進入幼兒園之前，我們要為孩子做好積極的鋪墊和準備，幫孩子做好從自然人到社會人的平穩(wěn)過渡。

怎么做？

比如，我們可以在兩歲時就幫孩子規(guī)律作息，可按照幼兒園的節(jié)奏來安排和調(diào)整孩子的日常生活；

再比如，在孩子與小伙伴發(fā)生矛盾時，或者在家中發(fā)火哭鬧、甚至對大人不夠尊重時，我們除了介入去解決問題之外，還可以更好地關(guān)注到孩子的情緒，去了解孩子行為背后的情緒是什么，多對孩子多表達一些理解和尊重，并及時與孩子溝通，向孩子示范出恰當?shù)娜穗H溝通模式。

甚至我們可以給孩子制定一些規(guī)則，如我們可能不會要求一個一兩歲的孩子，主動跟人打招呼，但對一個三四歲的孩子，我們就會要求孩子見到人要跟人家打招呼，別人說話的時候不要輕易去插話，要認真去聽等。這既是教給孩子尊重對方，同時也是教給孩子一些基本的社交原則，自然在面對這樣的情景時，孩子不會因為不知道如何做而緊張焦慮，或者干脆躲到媽媽身后了，長此以往，孩子也會變得越來越自信。

當然，最主要的是，父母要注意，不要過度溺愛和縱容孩子，因為這對孩子的成長來說，不是真正的愛，而是傷害。我們需要反思和改變當下的教養(yǎng)方式，給孩子創(chuàng)建一個愛與規(guī)則并存的教養(yǎng)方式，讓孩子更好地成長為他自己。

心理學家丁瓚曾說過：“人類的心理適應，最主要是對人際關(guān)系的適應。”個體的社會性發(fā)展，從我們一出生就開始了，同時也將持續(xù)終生；對個體的發(fā)展來說，它是柄雙刃劍，既代表機遇，也意味著挑戰(zhàn)，需要我們花一生去慢慢修行和感悟。

在我看來，孩子在童年早期遇到諸如“窩里橫”之類的適應性問題，不完全是壞事，至少他是在父母的保駕護航中前行，而不至于自己跌跌撞撞去試探。

所以，當你意識到，你的孩子總愛在你面前發(fā)脾氣，請不要著急給孩子貼標簽，而是想一想，我的孩子在通過對我發(fā)火的方式，在問我要什么樣的支持？

本問題由“積木育兒”頭條號特約專家 中科院發(fā)展心理學博士羅靜老師來回答。更多孩子成長問題，請關(guān)注“積木育兒”頭條號。