來自心之助 

什么是中國式婚姻？

——心悅君

《無問西東》真正的女主角原來是她！

《無問西東》最戳人心的是兩個女主：一個是王敏佳，一個是致王敏佳死地的師母劉淑芬。

如今我們不用擔(dān)心會因為一封信，或者臺灣有親戚而被批斗死，但是劉淑芬的故事，卻依然在一次次重演。

每次我寫挽回文，后臺都有很多激動的留言：這么渣的男人，為什么不離？留著回家過年啊？

是什么讓我們死活放不下一段已經(jīng)死亡的婚姻呢？

雖然王敏佳的老師許伯常和師母，在電影中只是不起眼的配角，卻是當(dāng)下“中國式婚姻”的主流。

什么是中國式婚姻？

女人癡心，男人無心。男欲離，女死守，一生糾纏，一生撕逼。

流程如下：

1. 女方對男方有恩，男方要回報：許伯常出身寒門，劉淑芬含辛茹苦供他讀大學(xué)，他信誓旦旦，許她一生。

2. 男方見了世面，想要變心，女方以死相逼。

3. 女方建設(shè)，男方破壞：

女方幻想：精誠所至金石為開。劉淑芬包攬家務(wù)活，把家里僅有的米飯都給老公吃，自己卻拿咸菜沖水喝；但許伯常卻如臨大敵，和妻子刻意劃清界限：自己的杯子摔了，寧可用碗喝水也不用她的，本來不大的房間里，卻是兩張單人床，各睡各的……

4. 圣母變收高利貸者：

一次次熱臉貼冷屁股后，女方往往會忍無可忍，開始撕逼，就像劉淑芬，滿院子里追打老公，許伯常打不還手罵不還口——讓女方黑化為潑婦一枚，連外人都為之側(cè)目，而男方則用受虐完成了對女方進(jìn)一步攻擊——雙方的關(guān)系徹底斷裂。

5. 尋找替罪羊：

此時，往往會有第三者的影子若隱若現(xiàn)，女方往往又萌生幻想：能把禍害精驅(qū)除掉，也許就能拯救婚姻？

6. 進(jìn)一步絕望：

女方絕望地發(fā)現(xiàn)：小三就算趕走了，男方依然是不可動搖地不愛她，但是她的選擇是：寧死也不離婚。

五種生死冤家cp：為什么我們這么虐？

問題是：如此死守，所為何來？

什么樣的人會在婚姻中死戰(zhàn)到底呢？有五種人。

1）“離開了婚姻，我會活得更慘”——創(chuàng)傷敘事者vs逆襲敘事者

我問過一個被家暴十多年的女人，丈夫把你打得這么慘，是什么讓你離不開他？

她慘然一笑：離開他，我活得更慘。

事實上，她是一家大公司的主管，經(jīng)濟(jì)上完全獨立，但她就是不相信離開這個天天不務(wù)正業(yè)的男人，自己會有好日子過。

我問她，你體會一下，是誰在說這句話？

她閉上眼，過了一會兒說：是我媽在說。

從小，她就經(jīng)常跟我說一句話：你這個沒出息的貨，沒有人會喜歡你。

沒想到，我一輩子反對的一句話，卻成為我一生的信仰！

無獨有偶，另一個女人告訴我，她從小也經(jīng)常被媽媽打，如果有眼淚流出來，媽媽會用力掐她大腿根。

“在我媽面前，我一直都覺得自己是個垃圾。但總有一個聲音跟我說：我一定會活得更好！”

我問：那是誰在說？

她微笑：“我爺爺。因為我7歲前和爺爺一起生活，他把我當(dāng)寶貝。后來我回我父母家了，那時，支持我活下去的就是等自己長大了就可以回爺爺家，這個世界永遠(yuǎn)會有一個愛我的人等著我。我心里總有一個地方是暖的?！?/p>

第二個女孩因為有這樣的信念，就算面對困境，也都不會輕易放棄自我，所以婚姻雖遇到波折，但最后卻能和愛人度過情感危機(jī)。

我們內(nèi)心的那句話，往往決定了我們?nèi)松倪x擇，而我們的一個個選擇，構(gòu)成了命運。

這句話就是：你是否相信自己可以幸存，可以過得更好？

2）“我需要一個家，婚姻是我唯一的巢穴”——惡性共生者

往往這樣說的人，是有“賣火柴小女孩”情結(jié)的。

她們從小到大，都一直都非?？释x開原生家庭，創(chuàng)建真正屬于自己的家。

比冷暴力更可怕的是無家可歸的痛苦。

在《無問西東》中，王敏佳做的夢非常有代表性：

我每天晚上都不敢合眼，一閉上眼睛，就感覺自己往下掉，下面特別黑。

有人跟我說，她小時候最害怕的就是過年。

因為父母外出打工常年不歸總是不在身邊，爺爺奶奶每天又很早就上床睡覺。

她看著萬家燈火，熱氣騰騰的樣子，心特別疼。

所以她們絕對絕對不要再次被扔到那個不斷下墜而永遠(yuǎn)都不能放松，一個人面對所有危險的噩夢中。

哪怕有一個人影，也好過獨自面對黑暗。

3）我不甘心，付出這么多，憑什么要認(rèn)輸？——完美主義者

很多女人之所以不能接受失敗，是因為從小就有一個強(qiáng)烈的信念：

只要我努力，就一定會贏得我想要的。

一個女人跟我說：為什么我在生意場上分分鐘都能搞定那么多優(yōu)秀的男人，面對我老公卻一籌莫展？不行，我一定要搞定他。

萬一我沒有盡力，我怕我日后遺憾。

我說，你既然這么完美主義，為什么不找個更好的人重新開始？

她搖頭：我一定要讓他重新愛我，然后我拋棄他也可以。

這樣的女人，往往從小特別渴望父母的愛，但總是愛而不得。比如總有一個對弟弟好而對她視而不見的媽媽；或者有一個讓全家人看不起的爸爸，只有她最心疼這個loser爸爸；或者只有她考得很好，父母才會對她點頭稱贊，否則永遠(yuǎn)都是撲克臉……

這就是典型的“強(qiáng)迫性重復(fù)”：我一定要不愛我的人重新愛我，我的人生才沒有遺憾，才完整。

否則呢？就要面對巨大的喪失感之中，那是她們絕對不要再次經(jīng)歷的。

4）只有心痛才是最深刻的愛——施虐受虐“愛好者”

很多夫妻屬于“不是冤家不聚頭”的類型。

主要的相處模式是：

彼此隱忍→爆吵，動手，徹夜撕逼→抱頭痛哭，激烈做愛→甜蜜一段時間→矛盾漸起，但依然彼此隱忍→爆吵，動手，徹夜撕逼……

“我們就沒法好好說話，只有吵架的時候，才能感覺到我們是鏈接在一起的，才能感覺到愛。”

口味能淡點兒嗎？不能。為什么？

有個人的回答最經(jīng)典：

現(xiàn)在想起我最早的記憶就是，只要我爸不高興，就會把我暴打一頓，然后哭著給我敷藥，說：“爸爸也是為你好?！?/p>

我說，你就沒有你們開心玩耍的記憶嗎？

他說：沒有了，平時他很忙，沒工夫理我。

一個女孩跟我說，小時候她經(jīng)歷最多的就是媽媽抱著她大哭，說自己一生多么命苦，每次她都摸著媽媽頭，好好安撫她。

我們每個人都有對愛的定義。

比如林黛玉對愛的定義就是：愛一定要是凄美的，刻骨銘心地痛的，才是深刻的，要憂傷，要虐心，才是真愛，而那些快樂都是膚淺的。

如果只有在這些痛的時候，我們才能感覺到和父母的鏈接，我們就會這樣定義愛。很多小孩之所以很皮很容易闖禍，無非是他們除了受虐，用正常的方式根本無法得到父母的關(guān)注而已。

而童年形成的感情模型，就會在成人以后上演。

5）我找不到可以包容我脾氣的人了——情緒麻木vs情緒敏感的互補者

在咨詢室里，我經(jīng)常會看到這樣的CP。

妻子哭成淚人，丈夫卻一臉漠然?；蛘煞蛄x憤填膺，妻子卻覺得莫名其妙。但是他們卻死活無法離開彼此。

就像劉淑芬自殺，素日里恨不得她去死的許伯常卻驚慌失措，嚎啕痛哭。為何不彈冠相慶呢？

因為他們沒有愛，但卻有依戀。

這樣的CP，妻子嫌丈夫太冷，丈夫嫌妻子太鬧。

為什么妻子不找個對自己知冷知熱的男人？

當(dāng)初那么多更好的追求者，為什么非要選這么一個榆木疙瘩？

同樣，男人：你的第一任女朋友不是對你很溫柔體貼，為什么要娶個瘋婆子？

妻子說，我不喜歡太熱情，話太多的男人。

丈夫說，我覺得太溫順的女人沒意思。

他們之所以在一起是因為，妻子擔(dān)心自己的壞脾氣沒人能接得住，只有如此遲鈍的丈夫，才能安之若素。

而丈夫因為太冷感，只有像妻子這么作，他才能感覺到有情感的存在。

一個皮太薄，需要皮厚的來承接才安全；一個皮太厚，需要更尖銳的扎才能感覺自己活著。

但毫無疑問，他們渴望的包容和豐富多彩，在婚后往往變成了遲鈍和作。

因為他們都不知道如何把握好尺度，不知道如何整合內(nèi)心的沖突，所以他們除了彼此相愛相殺，找不到下家。