最近，閨蜜菲菲和她老公大石鬧離婚，導(dǎo)火索是一件小到不能再小的小事。

從馬爾代夫度完蜜月回來，夫妻倆從天堂重回人間，要開始過日子了：做飯、收拾房間、洗衣服。別的還好，在洗衣服方面上，夫妻倆卻發(fā)生了嚴重分歧。

大石認為衣服應(yīng)該手洗，因為大石媽幾十年來一直堅持用手洗。大石媽有一句口頭禪：“洗衣機根本洗不干凈衣服，必須手洗！尤其是內(nèi)衣！”

菲菲反駁說：“衣服就應(yīng)該機洗！這都什么年代了，我媽就一直用洗衣機洗衣服！你媽用手洗，是舍不得那點兒水費吧！”

大石脫口而出：“那你媽用機洗，是因為她懶！你和你媽一樣懶！”

之后，夫妻倆唇槍舌劍，彼此都覺得自己受了傷，親媽受了辱，一場小分歧變成了家庭大戰(zhàn)，鬧到要離婚的地步。

菲菲氣呼呼地問我：“你說，我倆誰對？”

我回答：“都對呀！你倆堅持的‘應(yīng)該’都來源于原生家庭，模仿和沿襲了各自母親的行為方式和習(xí)慣?！?/span>

菲菲一聽，頓時有些沮喪：“我們都對，又都不肯改，那可怎么辦？難道要天天這么吵？”

其實，只要抱著雙贏的目的，選擇溝通的態(tài)度，堅持不人身攻擊、不上綱上線、不牽扯雙方父母的原則，解決的辦法真是太多了。

比如，可以和伴侶這么溝通：

如果，大石堅持所有衣服必須手洗，那么也是可以溝通的：

如果他還是不肯，堅持女人就應(yīng)該做家務(wù)，依然可以溝通：

菲菲如獲至寶，回去和大石溝通后，很快把這個矛盾解決了。

其實，這是一件小事，問題也很好溝通。但是，為什么就能吵到要離婚的地步？

因為，他們都玩命兒守護自己的“應(yīng)該”，攻擊和抵制對方的“應(yīng)該”。

在現(xiàn)實中，至少有一半的婚姻，是毀在這兩個字上：應(yīng)該。

生活中實在有太多的“應(yīng)該”：

你愛我就應(yīng)該知道我想什么；

你嫁給我就應(yīng)該聽我的話、你娶了我就應(yīng)該寵我一輩子；

女人就應(yīng)該做家務(wù)、男人應(yīng)該上進；

鞋應(yīng)該放在鞋架上；

過日子應(yīng)該節(jié)省；春節(jié)應(yīng)該回婆家過年……

“應(yīng)該”，就像一個陰魂不散的鬼，無孔不入，給婚姻制造了無數(shù)的麻煩和沖突。

張德芬說，很多人都喜歡把這兩個字放在我們最親密的人身上——“應(yīng)該”，而這兩個字就是通往地獄的捷徑。

這話一點兒都不夸張。這是因為，當你腦子里冒出“應(yīng)該”這兩個字時，就表明你堅信只有自己說的、做的才是真理。然后仿佛被賦予了某種特權(quán)，理直氣壯地命令伴侶、指責(zé)伴侶、改造伴侶……

完全沒有想過，這個“應(yīng)該”是天經(jīng)地義的嗎？這個“應(yīng)該”是從哪里來的？這個“應(yīng)該”有得到對方的認同嗎？

講一個我自己身上發(fā)生的真事吧。

我老公從來不吃早飯。他說只要吃早飯，就會覺得胃不舒服。

而我從小接受的健康教育都是：早上必須吃早飯，否則會得膽囊結(jié)石。如果他每天不吃早飯，肯定會得膽囊結(jié)石啊！

于是，每天早上，我都要嘮叨他吃早飯，他不爽；他拒絕吃，我更不爽，彼此相看兩相厭。

到后來，一天都說不了兩句話，空氣像凝固了一樣，兩個人都覺得日子過得特沒意思，這個婚真不如不結(jié)。

直到……我得了膽囊結(jié)石。

對，你沒看錯，天天吃早飯的我，得了膽囊結(jié)石；天天不吃早飯的他，啥事沒有！是不是很諷刺很玄幻？沒編故事，我有病歷和B超單。

我突然發(fā)現(xiàn)，自己堅持的信念其實只是一個概率，不是絕對真理。而為了這個概率，打著為他好的名義，忽視、否定了老公的感受，甚至用嘮叨的方式強迫他。

從那之后，我很多堅持的信念都開始松動了。然后，我倆的關(guān)系有了轉(zhuǎn)機，就好像給婚姻吸了氧，又迸發(fā)出勃勃生機。

后來，老公對我說，每次我說“你應(yīng)該吃早飯”時，他都覺得自己好像是一個不懂事的熊孩子，好像我不是他老婆，而是他媽。

是的，當伴侶聽見我們嘴里冒出“應(yīng)該”時，往往感覺被控制、束縛、壓抑、強迫，對你的愛意全無，兩個人的關(guān)系降到冰點。

所以，“應(yīng)該”可不就是通往婚姻的地獄嗎？不知道有多少婚姻，毀在“應(yīng)該”這兩個字上。

那么，摧毀我們婚姻的那些“應(yīng)該”，到底是從哪兒來的呢？

我分析，至少有3種心理：

★對原生家庭的忠誠。

亞洲系統(tǒng)排列大會主席周鼎文先生說，很多進入婚姻里的男女，都有一份對各自原生家庭的忠誠。

為了捍衛(wèi)自己家族的價值觀與習(xí)慣，夫妻倆開始對抗。

就比如菲菲和大石，你以為他倆只是因為洗衣服這件小事而爭吵嗎？不是，他們是在捍衛(wèi)自己原生家庭的傳統(tǒng)。他們會覺得改變原生家庭的傳統(tǒng)，是一種背叛！

所以，夫妻要學(xué)習(xí)的一個很重要的功課，就是要放掉一些對原生家庭的忠誠。這樣，夫妻之間才能夠進行溝通，進而學(xué)會處理差異，新的核心家庭才能建立。

教你一個小辦法：當腦子里冒出“我媽說過”“我爸是怎么做的”的念頭時，在心里默念3遍：“我結(jié)婚了！”

★權(quán)力之爭。

“作為一個丈夫（妻子）/男人（女人），就應(yīng)該……”這個句式是不是看起來很熟悉？

我心里對“丈夫（妻子）/男人（女人）”是有一個標準的，然后，我去拿這個標準去要求我的伴侶，然后把對方塑造成我想要的樣子。

敘事治療大師李明先生，把婚姻中的這種現(xiàn)象稱為“吞噬”。

要求和塑造，實際是侵犯了伴侶的自我邊界，就像大細胞吞掉小細胞一樣。

我把你的自我吞噬掉，讓你服從我的標準，我就可以控制你，擁有婚姻中的權(quán)力。比如，“我是男人，就應(yīng)該是一家之主”，言下之意，你必須服從我。

如果伴侶試圖用這種要求來控制你、強迫你，你可以這樣溝通：

★全能自戀。

比如，這句曾經(jīng)折磨過無數(shù)男女的神句：“我不說，你也應(yīng)該知道！”“如果你愛我，就應(yīng)該知道！”

有類似口頭禪的人，都在期待著一種不說就能懂的感情狀態(tài)?？墒?，人在什么時候是不說就能被人懂呢？只有嬰兒期。

著有《愛的五種能力》的趙永久先生，把這種現(xiàn)象歸因為全能自戀問題。

在精神分析的理論中，每個嬰兒都有全能自戀的時期，他會認為我無所不能，我想要什么就能得到什么。

只要我想，別人就會滿足我。如果嬰兒的全能自戀需要沒有被好好滿足，那么，當他長大后，就會希望在情感關(guān)系里得到補償。

解決這個問題，需要自我成長，讓自己從心理上的巨嬰，成長為一個心理年齡與生理年齡相稱的人。如果伴侶是巨嬰，那么請給他一些成長的時間。

家，是講愛的地方，不是講理的地方。

每個人對幸福的理解不一樣。只要沒有違反法律，每個人都有權(quán)利選擇自己喜歡的生活方式。

面對分歧時，不如放下對錯權(quán)力之爭，積極溝通，一起頭腦風(fēng)暴，想出雙贏的解決方案。

當你放下“應(yīng)該”的時刻，就是愛在婚姻里重新流動的時候。 

你的婚姻，有沒有被“應(yīng)該”二字影響呢？你們是怎么化解的？歡迎到留言板和小婚家分享~

付洋

國家二級心理咨詢師，中國科學(xué)院心理研究所婚姻與家庭心理指導(dǎo)師 ，國際授證游戲治療師，持證記者。