我們這代人，很少得到父母贊賞。

期末考試數(shù)學(xué)100分，我媽說，“你居然考了100分！”

聽起來就像是，“我從來都沒想過你也能考100分”。

長大后，看《馬男波杰克》，特別有感觸。

波杰克邀母親來片場看他表演，母親始終對他冷嘲熱諷，不肯表揚一句。

這次表演之后，波杰克過得渾渾噩噩，最終一事無成。

他跟別人說，“那是我人生唯一為自己爭取的一次，去演《一代驕馬》的男主角，我渴望母親的認(rèn)可，卻沒看到她有任何表示。”

我猜，一些父母根本沒意識到，贊賞對孩子的影響那么大。

對自己經(jīng)歷的反思，再加上點“補(bǔ)償心理”，

我在千尋出生時，就決心要給夠她贊賞，讓她渾身上下充滿自信。

于是——

她剛剛搭好城堡的第一塊積木，我會大聲贊賞，“哇，千尋，你好棒！”

或者她做了一件特別平常的事，比如吃飯，我也會夸獎，“哇，千尋吃飯了，真好！”……

慢慢的，隨著娃長大，問題來了。

剛開始得到贊賞，她能樂上好一陣子。

后來，仿佛是對我的贊賞產(chǎn)生了免疫，不但沒了興奮勁，還經(jīng)常表現(xiàn)出“索然無味”、“不相信”的狀態(tài)。

有一天，千尋拿一幅畫給我看，問我，“媽媽，我畫得好嗎？”

我還沒仔細(xì)看就大聲肯定，“寶貝，你畫得真棒！”

沒想到，她又問我，“哪里棒呢？”

我一愣，說，“就是—很漂亮啊?！?/p>

她撅起了嘴，氣沖沖地說，“你根本就不喜歡我的畫！”

顯然，缺乏真誠度的贊賞傷到了她。

這件事后我開始思考，贊賞是不是就一定能幫孩子建立信心？？？

答案是否定的。

真相是，在我們下意識使用的贊賞方式里，有70%以上都是無效贊賞，不但不能幫孩子建立信心，還會起副作用。

舉一個例子。

你寫了一首詩。

A說，“你寫得真好?！?/p>

B說，“你描寫魚的這首詩很打動我，尤其是這句‘當(dāng)你看魚的時候，魚也在看你’”

你肯定更信任B的贊賞，對不？

因為A就是典型的無效贊賞，它只給出籠統(tǒng)的評價，卻沒有描述細(xì)節(jié)。

被贊賞的人，不知道對方稱贊的是什么，會對贊賞的可信度表示懷疑。

之前我夸千尋畫得好又說不出哪里好，也是這類無效贊賞，難怪她不領(lǐng)情。

為什么“籠統(tǒng)評價型贊賞”無效呢？？？

蒙氏教育提出過一個很重要的理論：

孩子的自信是一種內(nèi)在的精神力量。這種內(nèi)在的精神力量，只能建立在他對自身能力的了解和認(rèn)可之上。

也就是說——無法激發(fā)孩子內(nèi)在認(rèn)可的贊賞，根本不能幫其建立自信。

諸如我們常用的“你好棒”、“你畫得真好”……這些籠統(tǒng)評價無法讓孩子了解自身能力，也無從激發(fā)其內(nèi)在認(rèn)可。

除了“籠統(tǒng)評價型贊賞”，還有“天賦贊賞”、“比較贊賞”、“過度贊賞”，也是不能激發(fā)孩子內(nèi)部力量的無效贊賞。

心理學(xué)家海姆·G·吉諾特博士研究發(fā)現(xiàn)，無效贊賞除了會使孩子產(chǎn)生焦慮、助長孩子的依賴性外，對培養(yǎng)孩子自信及不受外界看法影響的品質(zhì)沒有任何幫助。

So，正確的“賞識教育”是：要夸，但不能亂夸。贊賞是門技術(shù)活，得有正確的規(guī)則和方法。

接下來，我就結(jié)合自己的實踐，具體給大家講講“正確贊賞孩子的四個原則”。

第一個原則

用描述性贊賞代替籠統(tǒng)的評價

我回憶起自己第一次實踐這個原則的經(jīng)歷。

千尋拿著她的畫，來問我怎么樣。

以往我會說，“哇，你畫得真好！”

她并不開心，甚至懷疑我的贊賞。

現(xiàn)在，我將我看到的和感受到的描述出來，“你畫了一個太陽，太陽的下面還有一個快融化的冰淇淋，這看起來相當(dāng)有創(chuàng)意……”

千尋開始狂點頭。

我繼續(xù)說，“這么巧妙的創(chuàng)意，你是怎么想到的呢？”

她想了一會，說，“因為我是個很有主意的畫家??！”

通過描述性贊賞，孩子知道了自己被贊賞的能力是什么，也清楚了日后努力的方向。它幫孩子體察到自己增長的能力，又因為對能力的認(rèn)可，萌生出真正的信心。

這個贊賞是真誠的，也是有效的。

第二個原則

贊賞孩子的努力而非天賦

“天賦型贊賞”也是很多父母常用的夸娃法。

我特別理解，誰叫咱們當(dāng)媽的看自己娃，怎么看怎么順眼呢，像“寶貝，你真聰明！”這樣的夸耀之詞，常常是無意識就脫口而出了。

但你們有沒發(fā)現(xiàn)，天賦這個看似美好的詞匯，有著另一層含義：不變。

能力則相反，它是隨努力程度不斷變化的。

而我們要培養(yǎng)孩子的，肯定不是天賦，是具有成長性的能力。

斯坦福大學(xué)教授Carol Dweck很嚴(yán)肅地說過，“贊賞孩子的天賦而非他的努力、策略和選擇，是在慢性扼殺他的成長型思維！”

如果，你希望孩子是擁有成長型思維的“能力漸進(jìn)論者”，相信自己的能力可以隨努力提升，就要多多贊賞他的努力、過程，而非天賦。

話說，美國的小學(xué)老師還根據(jù)這個原則制定了一個專門的“話術(shù)清單”，清單里列出了15句話，家長在忍不住夸孩子“真聰明”時，可以提醒自己用其中一句來替換掉！（想具體了解清單的童靴，請點擊 《夸孩子千萬不要說“你真聰明”，試試這15種說法——來自斯坦福教授的忠告》）

第三個原則

使用比較贊賞時，少跟別人比多和自己比

“你比姐姐吃得快，真棒！”

“你都會寫自己名字了，比芮子還厲害?！?/p>

有段時間，大概是為了更好的促進(jìn)娃，我常常不自覺地拿她跟別人比。

當(dāng)時有個心理誤區(qū)，覺得只要不是說“別人家的娃”比她好，就沒有問題。

后來發(fā)現(xiàn)不對勁，兩個小朋友一起玩樂高，千尋老是關(guān)心芮子的進(jìn)度，

我意識到，之前老用“你比芮子動手能力強(qiáng)”給她鼓勁，導(dǎo)致她生怕輸給芮子。

比較贊賞，讓孩子的關(guān)注點從“自我成長”變成“超過別人”，動力集中在爭輸贏上，長此以往，會出現(xiàn)怕輸、好勝心太強(qiáng)的個性。

如果要使用比較贊賞，建議少跟別人比，多和自己比。比如，你可以贊賞孩子今天的表現(xiàn)勝過了昨天，這樣，他會把重心放在“和昨天的自己比”，而不是和別人爭輸贏。

友情提醒大家，比較贊賞(與別人比)還很容易造就蜜汁尷尬。

有一次，千尋當(dāng)著我和芮子媽媽的面，對芮子說，“芮子，你比我矮，因為你不好好吃飯！”

芮子大聲反駁，“我才不比你矮呢！”

千尋不依不饒，“我媽媽說了，我好好吃飯，所以比你高！”

這倒霉催的娃，就是這么實誠……

第四個原則

贊賞忌過度，過猶不及

隔壁小孩3首曲子彈了半年沒有絲毫進(jìn)步，每晚8點準(zhǔn)時擾民，請問，該怎么辦？  

A、 接上音箱玩游戲開到最大聲。

B、 敲門，“阿姨您好，這孩子基本可以放棄了，建議考慮第二胎……”

C、敲門進(jìn)去直接沒收鋼琴走人。

開個玩笑。

不過，隔壁小孩練琴是真事，我沒事時會串門探望這可憐的娃。

每次去，都聽到他媽在一旁鼓勁，“寶貝你真棒，再努力一點，就可以到音樂會上演奏了！”

娃沒有想象中的雞血，倒是一臉的生無可戀。

我估計他心里都是焦慮，“媽媽對我期望那么高，我該怎么辦？”

這就是過度贊賞帶來的副作用。

當(dāng)你對孩子行為表現(xiàn)出太過熱情、太高評價，反而會給他帶來壓力，壓力會阻礙孩子的積極性。

另一種過度，是贊賞孩子輕易就能完成的事。

比如，千尋現(xiàn)在這個年齡，贊賞她“好好吃飯”，就不太合適了。雖然乖乖吃飯的確是個好行為，值得鼓勵，但對一個四歲半的娃來說，這明明就是她很容易完成的事。

孩子可不傻，他們心里有自己的判斷，知道什么是不容易做的事，什么是輕而易舉就能完成的事。

當(dāng)你贊賞他輕易就能完成的事時，他會想，“到底是媽媽沒發(fā)現(xiàn)這件事很簡單，還是她覺得我很傻，能完成這樣的事已經(jīng)很不錯了？”久而久之，他會對你的贊賞產(chǎn)生免疫，覺得媽媽其實沒什么眼光。

在了解四個贊賞原則后，大家會發(fā)現(xiàn)，原來，夸孩子也不容易啊，要學(xué)的東西那么多。

為什么我們要花力氣去學(xué)習(xí)'贊賞孩子'的方法呢？

一位媽媽的實踐心得，給出了答案。

她說：我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我不厭其煩對孩子細(xì)微處描述性的贊賞，孩子也開始增加他內(nèi)心的力量。他發(fā)現(xiàn)自己可以整理好玩具、能照顧弱小，能寫出自己的名字……所有的體會都存儲在他內(nèi)心里，沒有人能奪走。

也許，將來有一天，他會遭遇外界不好的評價，但那些早期建立起來的信心，已成為他性格中的樂觀底色，永遠(yuǎn)都不會抹去。

我想，這就是贊賞對孩子最深遠(yuǎn)的影響吧！

用正確的贊賞，

幫孩子建立內(nèi)在的信心

本文是專題【教你學(xué)會正確的懲罰與贊賞】中的“贊賞篇”，如果你還想了解代替無效懲罰的好方法，請點擊：“你再這樣……我就要……！”當(dāng)懲罰無效，你需要這五個方法。