我這一輩子最討厭的人就是我的母親，不知分寸，目光短淺，自私自利，她的太過望子成龍不僅毀掉了我的童年，也毀掉了我的整個人生。

我是一個沒有童年的人，就算到現(xiàn)在，我可以說不會任何的娛樂項目。小時候，我的童年充滿了做不完的作業(yè)，以及挨不完的打。我的母親是一個什么都不會卻要求自己的孩子什么都會的人，從小到大我都恨她，現(xiàn)在也是，我曾經(jīng)無數(shù)次盼望著她能早點從這個世界消失。

小學(xué)之前我每天都會挨打，原因是我做錯了題目。滿分100的卷子，我必須做100分，扣一分都要被打。滿分100分的卷子，我考了100分也要被打，她總能在卷子上找到我做得不好的地方。比如有一次我在寫“千”的時候不小心寫成了“干”，“千秋大業(yè)”寫成了“干秋大業(yè)”，老師沒有留意到，給我打了正確，于是我的母親打電話給了我當(dāng)時的語文老師說了她一頓，老師當(dāng)時趕緊在電話里面道歉。

后來我讀初中的時候，由于學(xué)習(xí)的科目增多，我補習(xí)的科目也增多。每天放學(xué)后連吃飯的時間都沒有，放學(xué)了就趕緊補課，補完課才有時間吃飯。補課的時候還在不同的補習(xí)班碰到了我的同班同學(xué)，我媽就說，人家就是因為在悄悄補課，所以成績比我好。于是她就加大了我的補課劑量，還讓我補了競賽，雖然我根本用不上，但是她就是希望我走在別人的前面。

我一直都是全班前三，直到初三的時候我的壓力太大了，由于扛不住母親給的壓力，有好幾次情緒失控，莫名其妙的就哭了，嚴(yán)重的幾次還想過要自殺。當(dāng)我把我的想法告訴同學(xué)的時候，他們嘲笑我說我電視劇看多了。這種想法當(dāng)然不敢給自己的母親說了，因為我怕她打我。

初三的時候開始莫名其妙的成績下降，母親每天都暴跳如雷，開始用各種不堪的語言罵我，我真的很難以承受這樣的語言。有幾次她打我的時候我跑到陽臺，她就一把把我拉回去，說我不要臉，成績不好被家長打了還有臉跑去陽臺，不怕被別人看到。

那段時間心靈和身體都備受煎熬，有一次她打我的時候我問她：“你憑什么，自己又不好，還逼我，你自己都做不到，憑什么要我做到！”我不知道為什么作為一個男生，我怎么會懦弱成這個樣子。

后來中考的前夜我母親依舊拿著木棍在我身旁逼我復(fù)習(xí)，在中考的一門考試上，我猶豫承受不住困意，不小心睡著了，后來考試的結(jié)果很不如人意，因為睡著了，那門考試我基本山?jīng)]有考，就考了20多分。中考后成績下來了，我知道免不了一頓打，但是我想得太簡單了，我是免不了天天都挨打。

后來上了普通高中，我的母親每天都在對我咆哮，我也很生氣，我說：“你總是這么逼我，搞得你很厲害的樣子，你怎么沒本事把我弄進(jìn)重點高中！”我知道我不應(yīng)該兇她的，不是因為她是我的母親，而是因為，這么做我只會被打得更慘。我知道我不能再這么懦弱，我要反擊。

后來為了躲避她的責(zé)罵與毆打，我學(xué)會了離家出走，這感覺太棒了，她到處在找我，但是我在網(wǎng)吧和同學(xué)打游戲打得不亦樂乎，這種感覺驚險又刺激。我回家后她拿起準(zhǔn)備好的木棍，我一把就把木棍扳彎，我用手指著她說：“你再打我一下你試試，你再打一下我以后都不回家?！?/p>

她跑到我是撕心裂肺的哭起來，說什么她不活了，我關(guān)上臥室門，戴上耳機睡覺，這種逆反的感覺真是太爽了。我開始享受自我的生活，我長時間的逆反她已經(jīng)感到絕望，甚至開始跪在地上求我讀書。我不知道這么做有什么意義，我不知道她為什么這樣，她甚至當(dāng)著我的面打自己的耳光，求我好好學(xué)習(xí)。我問：“我好好學(xué)習(xí)和你打臉有什么聯(lián)系嗎？”

后來高考結(jié)束后，我沒有繼續(xù)讀書，但是我也沒能夠離開家鄉(xiāng)，因為在我收拾行李準(zhǔn)備出門的那天，她當(dāng)著我的面上吊，我不得不趕緊把她抱下來，我不得不留下來。我的一生，只要我的母親不消失，我就會一直被她羈絆。人們總說母愛有多么多么的偉大，但是為什么我覺得這樣的母愛很病態(tài)？

她毀掉了我的一生，當(dāng)我想要好好的，重新開始，去異地打拼的時候，她又用這種低級的方法逼我留下來。其實我知道這是愛，只不過這樣的愛太病態(tài)，太沉重，我承受不來。