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心之助（微信：xinzhizhunvxing） 文 | 心之助簽約作者 雪穎 盧悅 主播 | 許靜 越吵越恩愛的秘訣來自心之助00:0016:42 心悅君：
愛，好疼 人人都說子?jì)善夂谩?/p> 只有她的愛人大雷不同意以上觀點(diǎn)。 在旁人來看，子?jì)蓽厝崛缢?，寬和又大度。有一次和她去吃日料，服?wù)員失手把湯灑在她的碎花裙上，那個小妹妹都快嚇哭了，她不僅沒有怪罪，還輕聲安慰：“沒事兒”。 她對外人這么好，對大雷呢？ 在愛人面前，她像換了一個人。變得敏感又脆弱，動不動就生氣。還話里帶刺，一副把人往死里捅的架勢。自己也撕心裂肺地疼。 有次大雷出差，沒有趕回來陪她過情人節(jié)，也忘記送禮物了。子?jì)傻牟Ａ膰W嘩嘩就碎了一地。 “和你在一起，我就沒有真的快樂過！你根本不知道怎么心疼人！” “我放棄了這么多，和你在一起，以為你會一直寵我，如今呢？今年你忘記情人節(jié)，過幾年你是不是連我叫什么也跟著一起忘了？” 其實(shí)，和子?jì)梢粯?，我們都是刺猬。想要接近，卻總是推開對方。離得近了，又扎疼對方。 “愛情實(shí)驗(yàn)室”的研究發(fā)現(xiàn)：導(dǎo)致伴侶之間感情破裂的主要原因，并不是兩個人不夠相愛，也不是什么驚天動地的大事兒，而是瑣碎生活中的指責(zé)、埋怨、批評。 越吵越恩愛 VS 越吵越傷心, 你是哪種？ 心理學(xué)家喬治·特格曼在研究婚姻關(guān)系長達(dá)40年之后總結(jié)到：“夫妻之間的矛盾是不可避免的。兩人之間大約有60%分歧不會消失，而是會一直存在?！?/strong> 所以，重點(diǎn)不是要消滅分歧，而是如何面對分歧。 心理學(xué)加Caryl Rusbult按照“破壞-建設(shè)”、“主動-被動”將人們應(yīng)對親密關(guān)系的方式分為四類：退出型、忽略型、溝通型、忠誠型。 退出型：用強(qiáng)勢的態(tài)度處理沖突，他們經(jīng)常主動挑起矛盾，用充滿敵意和抱怨的方式攻擊對方，要求別人為自己改變。 忽視型：喜歡回避矛盾，把頭埋在沙子里，任由情況惡化也不去處理那些傷口。 溝通型：有勇氣找愛人溝通到底問題出在了哪里，他們可以控制自己的情緒，去找到矛盾的癥結(jié)，避免下一次為同樣的事情爭吵。 忠誠型： 雖然不善于主動交流，但會樂觀等待情況的改善。當(dāng)愛人發(fā)起溝通，甚至爭吵時，他們會溫和反駁，或者坦誠自己的感受和看法。 退出型和忽視型是愛里的破壞者，他們越吵越傷心。而溝通型和忠誠型是愛里的建設(shè)者，他們越吵越恩愛。 反觀自己，你是哪一類呢？你是愛里的建設(shè)者，還是破壞者呢？ 為什么有的人越吵越恩愛，有的人越吵越傷心？ 想要在感情里“越吵越恩愛”，從破壞者變成建設(shè)者，最好的方式，其實(shí)是反觀自身，提升自我認(rèn)知。這里有一個X射線套餐，你不妨自我剖析一下。 1、共情能力：你能站在對方的角度看問題嗎？ 共情，簡單的說，就是站在對方的角度去理解他。一個共情能力強(qiáng)的人，往往能更好地解決沖突。 理解一個人，貌似簡單，實(shí)則很難。據(jù)專家估計(jì)，人際溝通僅有10%通過語言來進(jìn)行，30%取決于語調(diào)和聲音，其他60%是肢體語言。所以，理解不僅需要用耳朵去聽，還要用眼睛觀察，用心去感受。 大部分情侶在聆聽的時候，并不是想理解對方，而是為了做出回應(yīng)。在一次心理工作坊中，我遇到過這樣一對情侶： 女孩和我說：“我不了解我的愛人，他就是不愿意聽我說話?！?/p> 我說：“你說你不了解你的愛人，因?yàn)樗辉敢饴犇阏f？” “是的。” “你是說，因?yàn)槟銗廴瞬豢下犇阏f話，所以你不了解他？” “對呀?！?/p> 我試著提示她：“如果你想了解一個人，應(yīng)該你聽他說。” 她懵逼了一秒，然后說：“對呀！你說的對！可是，我們認(rèn)識很多年了，我很了解他，我只是不明白為什么他不聽我的！我說的明明都是對的呀。” 其實(shí)，很多情侶之間都是這般“雞同鴨講”，卻不能真的理解對方，兩個人根本不在一個頻道上，何談解決問題呢？ 2、歸因方式：這事兒到底是誰的錯？ 當(dāng)發(fā)生沖突時，你把原因歸結(jié)到哪里，很大程度上決定了事情會如何解決。 研究人員發(fā)現(xiàn)，那些對現(xiàn)在的感情比較滿意和投入，沒有打算找備胎的人，往往傾向于把矛盾的原因歸結(jié)為外在的、偶然的因素。而不是伴侶本身有問題。 而那些在感情中“滿意指數(shù)”比較低的人，卻傾向于把原因歸結(jié)為愛人的性格特質(zhì)上。他們會想“是Ta不夠好”。 觀察一下你自己和你的伴侶，你們是否本來就對這段感情不滿意，因此“在找茬”，故意找架吵？ 我的朋友蕙貞便是如此，一開始感情很投入的時候，愛人的小毛病在她眼里都很可愛，比如愛人有輕微的潔癖，她一不小心把客廳弄亂了，愛人輕輕責(zé)備地看她一眼，她都覺得“阿，漳看我的眼神帥呆了，好酷~”。可后來，糙米油鹽的小事兒，蕙貞都可以引發(fā)到“他的性格有缺陷”上來，對方也覺得天天被評判，渾身難受。 3、依戀類型：你和養(yǎng)育者的關(guān)系如何？ 我們長大之后的感情，往往是小時候與養(yǎng)育者關(guān)系的復(fù)刻。 心理學(xué)家Hazan和Shaver發(fā)現(xiàn)，成年人和情侶之間的關(guān)系，與童年時期養(yǎng)育者對待我們的關(guān)系一脈相承。 有兩種情況的根源，可能不在我們之間的關(guān)系，而在于我們或者伴侶在小時候形成的依戀關(guān)系。 第一種情況過度渴求安全感、喜歡試探對方。 在生命初期，如果一個孩子的需求沒有得到穩(wěn)定的滿足，他們感覺養(yǎng)育者有時候在他身邊溫柔回應(yīng)，有時卻消失不見。那么他會一方面很渴望照顧和關(guān)愛，一方面又害怕失去， 進(jìn)而發(fā)展出焦慮-矛盾（Anxious-ambivalent）依戀。 這樣的孩子長大后，會表現(xiàn)出對于 “安全感、承諾和依賴的饑渴”。因此發(fā)生一點(diǎn)小的問題，就容易情緒激動，擔(dān)心是“他不愛我了！”、“他不再關(guān)心我了！、“他變心了！” 第二種情況是回避溝通、在受傷時表現(xiàn)出冷漠和不在意。 如果在在嬰兒時期，養(yǎng)育者總是不滿足孩子的需求，表現(xiàn)得很冷漠。那這個孩子就很難產(chǎn)生信任感，他有時甚至?xí)芙^接照顧和關(guān)愛，對他人充滿逃避和懷疑。進(jìn)而發(fā)展出回避型（Avoidant）依戀。 這一類人長大后，遇到?jīng)_突就會開啟“防御機(jī)制”，逃避矛盾，表現(xiàn)得冷漠和不在意。因?yàn)橹挥邪炎约旱男陌饋恚拍苊庠獗贿z棄的痛苦。 如果我們發(fā)現(xiàn)自己或者伴侶反復(fù)而穩(wěn)定地出現(xiàn)這些情況，我們需要更深入地覺知和觀察，小時候的經(jīng)歷如何影響了我現(xiàn)在的親密關(guān)系。
越吵越恩愛的6個正確示范 這里展示6個正確和錯誤的對話示范，把它們當(dāng)作一面照妖鏡，我們可以檢查自己在處理爭吵的過程中，哪些方式是不合理的。 1、保持開放性，而不是直接用猜測去替代對方真實(shí)的想法 在分歧中，我們最容易出現(xiàn)的一個問題就是：“自認(rèn)為很懂得對方”。我們經(jīng)常會很武斷地認(rèn)為伴侶“你就是這么想的”，甚至連對方向我們解釋的時候都不愿相信。 當(dāng)為了父母是否一起住發(fā)生矛盾的時候—— 錯誤示范： 子?jì)桑?/strong>“我就知道你這么做是因?yàn)椴幌胱屛腋改高^來??！ 你別想狡辯，你想什么我全知道?！?/p> 大雷：“我看你是自己想撒手不管，什么事兒都讓我來操心吧?！?/p> 正確示范： 子?jì)桑?/strong>“大雷，我想我可能想錯了，我總擔(dān)心你這么做是因?yàn)椴幌矚g我父母過來住，我不知道這么想是不是誤會你了...” 大雷：“寶貝，我心里確實(shí)有點(diǎn)介意，我喜歡我們自己住，但是她畢竟是你的父母，我雖然有點(diǎn)糾結(jié)，但我也很在乎你的感受。” 2、靜下心來好好聽，而不是沖上來就提建議 爭吵的時候，伴侶之間往往會高聲呼喊：“你聽我說！”，大家都想表達(dá)，都不愿意聽對方說什么，都認(rèn)為自己知道問題出在了哪里。 當(dāng)伴侶為了工作上的事情不開心的時候—— 錯誤示范： 大雷：“我告訴你，你就是在自找煩惱！你公司里那點(diǎn)兒破事兒算個什么，心放寬一點(diǎn)不行嗎？” 子?jì)桑?/strong>“我的心不寬？ 我的心不寬怎么能和你好這么久！” 正確示范： 大雷：“親愛的，我知道你在公司里受了委屈，看你一直悶悶不樂的，誰得罪我們家子?jì)衫?？?/p> 子?jì)桑?/strong>“其實(shí)也沒什么大事，就是...可能是我自己心胸不夠?qū)拸V吧...” 3、表達(dá)自己的感受，而不是用負(fù)能量“攻擊對方” 有時候，我們不是在理性冷靜地處理沖突，而是情緒化地表達(dá)，向?qū)Ψ桨l(fā)泄自己的不滿，肆意妄為地攻擊對方，讓負(fù)能量不斷升級，最后變成“為了吵而吵”了，連當(dāng)初是為什么而爭吵都忘記了。 當(dāng)在旅途中爭吵的時候—— 錯誤示范： 子?jì)桑?/strong>“我已經(jīng)忍了你很久了，你從來都不會關(guān)心人，什么事情都做不好。你看靜靜的男朋友，你再看看你自己，我真是覺得自己瞎了眼?！?/p> 大雷：“哈哈哈哈，瞎了眼的是我吧！” 正確示范： 子?jì)?/strong>：“親愛的，我感覺很傷心，我感覺有時候不被關(guān)心，這次你一個人走開的時候，我感覺你要把我拋棄在這里了，心里好害怕。我真的很需要你！” 大雷：“寶貝，我其實(shí)很關(guān)心你，只是當(dāng)時太生氣了，因?yàn)槲耶?dāng)時也感覺你不在乎我的感受，所以做了沖動的事。拋下你一個人走的時候，我的心也很痛?！?/p> 4、認(rèn)識到一旦沖突發(fā)生就不是一個人的錯，而不是非要爭一個勝負(fù) 在感情里，一定要爭一個是非對錯，是非常危險(xiǎn)的。不要贏得了爭吵，失去了愛人。 當(dāng)家里的鑰匙丟了的時候—— 錯誤示范： 子?jì)桑?/strong>“如果不是你愚蠢到把鑰匙放在那里，鑰匙怎么可能丟呢？” 大雷：“我明明讓你提醒我記得帶鑰匙，你提醒我了嗎？ 正確示范： 子?jì)桑?/strong>“怪我忘記提醒你了，你別自責(zé)，接下來我們怎么處理？” 大雷：“問題在我。我現(xiàn)在就去...” 5、給對方保留空間，而不是不斷地入侵入侵再入侵 要注意兩個人之間的邊界，對于他過往的情感經(jīng)歷和成長經(jīng)歷保持尊重，不要逼他把所有的細(xì)節(jié)都暴露給你，把所有你不喜歡的記憶都抹去。 當(dāng)翻到他和前任的照片的時候—— 錯誤示范： 子?jì)桑?/strong>“把你的手機(jī)和電腦全部交出來，你舍不得刪，只好我出手了” 大雷：“......” 正確示范： 大雷：“這是很多年前的事兒了，我現(xiàn)在的心里只有你，你別多想?！?/p> 子?jì)桑?/strong>“哈哈，這點(diǎn)信心我還是有的?！?/p> 6、就事論事，而不是翻舊賬和擴(kuò)大討論范圍 請記得，溝通應(yīng)該關(guān)注在此時此地，就問題本身進(jìn)行討論。不要扯到過去對方如何如何，也不要把一件小事升級到“人品問題”、“性格問題”。 當(dāng)她去聚會忘記回消息長達(dá)24h的時候—— 錯誤示范： 大雷：“大小姐，你能不能不要總是這么搞？上次你玩消失玩得還不夠爽嗎？你一定要所有人都擔(dān)心你才滿意嗎？” 子?jì)桑?/strong>“喲，你去玩，我一次次打電話都找不到你的時候，你怎么不提？” 正確示范： 大雷：“擔(dān)心壞我了！找不到你的時候我都想報(bào)警了, 幸好你回我消息了。” 子?jì)桑?/strong>“對不起，大雷，是我的錯，下次不敢了?！?/p> 愛人，謝謝你的不殺之恩 親密關(guān)系專家溫格·朱利寫了一本書《幸福婚姻法則》，他請模范愛侶102歲的蘭迪斯和101歲的溫格為這本書代言，78年的相濡以沫后，封面上是蘭迪斯太太的總結(jié)： “即使最美好的婚姻，一生中也會有200次分手的念頭，50次掐死對方的沖動”。 原來，最美好的感情不是不吵架，而是和克服一次又一次分手的沖動，謝謝你的不殺之恩。 |
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