這是悠悠萱草心的第24篇原創(chuàng)文

我的孩子今年5歲多，就目前來說，他還是比較聽話懂事，偶爾他有不聽話的時候，事后我細細一反思，發(fā)現(xiàn)基本都是我們當父母的不會說話造成的。

有一天，爸爸帶孩子從外面回來，由于孩子進門時沒有在門口的地墊上蹭掉鞋底的塵，孩子爸就對他一通數(shù)落。

不知是不是因為爸爸心里有事，對孩子說話的時候特別不耐煩：我叫你在墊子上踩幾下才進門，你怎么每次都忘記？從外面進來，鞋底很臟，會踩到家里地板好臟的。你怎么總是不長記性??？你沒看見爸爸進來都要在墊子上踩幾下嗎？你怎么就一點不像你爸注意這些細節(jié)？……

孩子爸嘰哩呱啦說了一長串，孩子跟沒聽到似的。

孩子爸火氣蹭地上來了，又開始數(shù)落：“跟你講你又不聽，你看，進門又不換鞋就去玩玩具，家里被搞到亂七八糟……”

孩子也不耐煩地回一句：“知道啦。”

我這個當媽的在房間聽得一清二楚，真有些哭笑不得。

雖然我們是成年人，已為人父母，但其實很多時候，我們并不太會說話。

很多時候，孩子也并不是真的不聽話要跟家長對著來，而是他根本沒聽明白你的要求。

在孩子面前，很多家長都容易自帶權威的優(yōu)越感，以為孩子懂得少，可以隨意地說話糊弄，而事實是，跟孩子說話，父母稍不注意，簡直就是自己在挖坑。

拿我家孩子爸的事例做個反面教材吧。

爸爸的出發(fā)點是好的，想讓孩子養(yǎng)成愛護家居衛(wèi)生的習慣。但話說得太多，要求和重點都不突出，全混在一通抱怨里面了。

幾歲的小孩子根本不會撥開這么多枝葉來理解主干。所以盡管爸爸說了一堆，孩子其實沒反應過來，他真實的狀態(tài)是：你說的什么，我不知道。

所以，這種情況下你怪孩子不聽話，簡直是冤枉他了。

如果換一種言簡意賅的方式，效果就不同了。

“進門前先在墊子上踩幾下?！边@樣說，孩子一下就能聽懂你的要求。

如果孩子還是沒有照做呢？

嗯，對一個正常的孩子來說，如果他沒有照做，那當然還是你說話有問題。

如果不會說話，你說得再多孩子不聽也只能算是廢話，挖的坑不光坑了自己，還坑了孩子。

根據(jù)自己的一些親身經(jīng)歷和對其他父母的留心觀察，父母們常見挖坑姿勢有以下幾種：

一、說話沒重點。

說了一堆話，但是重點不突出，要求不明確。

你到底想要孩子干什么，應該讓孩子一聽就懂，而不要讓小腦袋瓜接收了大量信息，卻沒捕捉到重點，這樣孩子當然不明白你到底想說什么，不能按照你的要求來。于是你說了一堆，火氣都上來了，孩子還沒有按要求做。

例子同上，不再贅述。

建議：用簡單明了的句子準確地表達你的要求。

比如，不要說“跟你講過多少次了，不洗手就吃飯，這樣一點也不衛(wèi)生，細菌都吃到肚子里了，難怪總是容易生病……”，又啰嗦又帶情緒。

可以平靜地說：“請先洗手，不然不能吃飯哦?！?/span>

孩子要是問“為什么呀？”，你就說因為洗手再吃飯才衛(wèi)生。

二、給孩子隨意貼標簽。

心理學里有個“標簽效應”。當一個人被貼上某種標簽時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標簽相一致。標簽是具有定性導向的作用的，它會影響孩子的個性意識和自我認同。

你隨便就給孩子亂貼上這些消極標簽，孩子年齡越小，他就越容易認同父母所說的話，越不容易分辨父母對他的評價是不是客觀合理的。

所以你貼的那些標簽，你還以為是激將法，其實孩子很容易當真，很容易就朝著標簽喻示的不好的方向發(fā)展。

建議：不要隨便用一兩個詞語來評論孩子的某種表現(xiàn)，即使孩子表現(xiàn)得讓你不那么滿意，你也可以盡量往好的方面引導：“剛才你要是叫了那位阿姨，她一定覺得你很有禮貌?！?/span>

即使孩子不小心打壞了碗碟，也應該寬慰他說：“沒關系，寶貝，媽媽知道你不是故意的。我們現(xiàn)在把這些掃干凈吧?！?/span>

三、濫施家長權威。

動不動就用濫施家長的權威去壓制孩子，要求孩子什么都聽自己的，從不考慮孩子的感受，孩子不服從就非打即罵，還認為自己做的一切都是為了孩子好。

話里全是不容置疑的命令口氣，換位思考，你是孩子你喜歡父母這種高高在上的姿態(tài)和你交流嗎？

孩子是獨立的個體，盡管思想還很不成熟，但他也會有自己的想法。如果父母都不允許孩子去懷疑和否定，不允許他意見與父母不一致，而是不管父母說什么都要求孩子必須遵守聽從，這簡直就是在為難自己和孩子。

建議：適當用商量的、緩和的口氣和孩子說某些事情，引導孩子表達自己的真實想法。

比如“你覺得這個怎么樣？”“你好像不是很同意，說說你是怎么想的?！薄澳阌胁煌庖?，這很好，不過現(xiàn)在我還是需要你先按我的要求來做?！薄鞍雮€小時到了，請你關掉電視?！?/span>

四、跟孩子說話過于客氣。

有的父母過于看重家長的權威，忽略孩子的感受，有的父母又過于遷就孩子的感受，不管跟孩子說什么話都很客氣、很委婉，用商量的口氣，以為這就是對孩子的尊重，同樣的，過猶不及，這也是在給自己挖坑。

比如你正忙得不可開交的時候，需要孩子幫你點小忙，你說：“寶貝，你去把垃圾丟到垃圾桶里好嗎？”

“給我拿條毛巾來，行嗎？”

“可不可以把餐桌上的玩具拿走？”

嗯，大多數(shù)情況下，孩子都樂意照做的。可是，如果他正在看最愛的動畫片，玩最愛的玩具，即使聽到你說話，他也很容易用“不好”“不行”“我沒空”來回答你。

 “好嗎”“可不可以”“行嗎”這些都有得選擇的啊，他如果選擇拒絕，你怎么可以怪他？你自己給他的選擇啊。

建議：需要孩子做某事的時候，用陳述句，不要用選擇性的問句。如果想表示禮貌和尊重，可以要求孩子做事時加上“請”，“請幫我拿條毛巾來。”“請把垃圾丟到垃圾桶?！?/span>

孩子做完后及時說“謝謝”。“謝謝你這么快幫我拿毛巾來了。”“謝謝你把餐桌上的玩具拿走了?！?/span>

五、隨口說出后果，但是不執(zhí)行。

很多父母最容易栽在這個親手挖的坑里。

比如媽媽讓孩子關掉電視去寫作業(yè)：“半個小時到了，請你關掉電視?！?/span>

可孩子跟沒聽到似的，半天沒動，或者口里答應著，但還是沒行動。于是媽媽又重復了一次，孩子依舊不動，媽媽開始上火了，警告說：“再不關電視，以后都不準看了?！?/span>

孩子還是不關電視，最后媽媽沖過來自己動手關了電視并朝孩子發(fā)火：回房間寫作業(yè)！

父母有時為了達到警示的效果，往往隨意夸大懲罰，而這些后果又往往因為不現(xiàn)實或者其它原因沒有及時執(zhí)行，導致孩子今后不再相信父母會真的做出行動，只不過嚇唬嚇唬而已。所以孩子會不拿一再警告當回事，到時候父母就真的除了生氣發(fā)火之外沒有其他辦法了。

建議：適度定懲罰后果，像“以后都不準看電視了”這樣的后果，顯然是不太可能的，改成“今天不準再看電視了”或者“這個星期都不準再看電視了”，并且要嚴格執(zhí)行。這樣孩子就知道你不只是隨便說說。

上面這些說話不當之處，在我和孩子爸為人父母之初，有的自己也犯過，有的則是見到其他父母這樣說話，我們覺得不妥，便以此為鑒。

人無完人，大人也有很多需要不斷學習改進的地方，為人父母也需要不斷的學習和成長。

因此，很多時候，孩子表現(xiàn)不夠令人滿意，我們做父母的也要善于從自己的教育方式上找原因，而不能一味責怪孩子。

在教育孩子這條路上，每個父母都是摸著石頭過河，不斷學習，不斷反思，不斷調整和改進。

人在幼兒時期只花了一兩年就學會了與人交流的語言，但真正要學會說話還真是一輩子的功課。

還是很喜歡星云大師那句：語言，要像陽光、花朵和靜水。