我經常給老婆洗衣服，每次都會發(fā)現一些零錢，當然我會悄悄藏起來，積少成多嗎……今天問她：“還有衣服要洗嗎？”老婆說：“有，等一下啊！”當我看到她悄悄把兩塊錢硬幣放在上衣口袋的時候，我好像明白了什么……

在學校考試，來了幾個保安把監(jiān)考老師帶走了，后來才知道是幾個畢了業(yè)的把老師灌醉了，然后來冒充老師幫別人作弊。這趕上拍電影了都。

老公：“大半夜的不睡覺，你摸我的內褲干什么？”老婆：“親愛的，我想要！”老公：“好吧！你怎么知道我在內褲里藏了兩百塊，這么藏你都能知道？”

過去女人都是一邊挑燈縫補衣衫，一邊跟正在寫做的丈夫說“官人，你年紀也不小了，是時候納個小妾了，要不出門別人該說我不懂事了”。丈夫抬頭說“我哪有閑心管男歡女愛之事，你看著辦吧。”女子言“那我就自己做主，替官人物色一個，也好替我持家”。這么好的傳統(tǒng)美德，怎么就沒留下呢?。?！

剛開學的時候，班主任是個剛畢業(yè)的大學生。同學在班里玩的非常熱鬧。這時候，校長走了進來，把到的最歡的打了兩巴掌，拽了出去。然后進來問你們的班主任在哪，同學回答，剛才拽出去的那個就是。。。

前些天朋友聚會認識了一個男生，互留了微信。昨晚微信聊天，他突然說:我單身呢。我一看，哎呀看來這有戲啊，于是回復:我也單身！發(fā)完緊張的盯著屏幕等回復，終于手機響了拿起來一看顯示的是:那不如……我們結拜吧！我……我結拜你個大頭鬼……

有一次上山趕羊，分別為A羊，B羊，C羊，到了中午忽然出來了一條蟒蛇，把羊給吃了，回來了A羊跟C羊，那只羊死了？

一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座.......)只見男子很緊張的說:『孩子不是我的!』

朋友從小爸媽就離婚了，他跟著爸和后媽一起生活，前兩天結婚邀請了親媽，典禮時主持人讓雙方父母上臺，沒等后媽上臺，親媽“嗖”的一下上去了……更尷尬的是親媽還沒有準備兒媳婦的改口錢，而后媽手里拿著準備好的改口錢一臉懵逼的在臺下坐著……

她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務。但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了

廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發(fā)揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發(fā)給小烏龜！

今天白天上班，領導給我個試卷讓我考考新來的實習生。然后第一題寫的是什么是5S，我就問了，第一遍人家不知道，我還以為我沒說清楚，然后我又問了一遍。。。。結果人家回了我一句，5S是手機。手機。

我爸給兒子買了兩箱牛奶，兒子每天回家都要問外公在哪里，要找他玩，晚上看動畫片，外公擋著他也不介意了，自己辛苦側著頭去看。今天，牛奶喝完了……外公！不許動我的玩具！外公！你到一邊去！我要看動畫片！外公！你走開！我爸嘆氣到:又該去買奶了！

弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。忽驚喜，考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內應有“謝謝惠顧”字樣。此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈，只見蓋內赫然印有“再來一瓶！”

老婆給女兒喂奶，女兒可能嗆到了咳嗽了一下把老婆給啃了?！，F在倆人都在哭，我都不知道安慰哪個。。

今天一宿舍哥們吼：“我不是親生的!”我們問為啥。宿舍哥們說：“我剛才進我媽空間需要密碼，問題是我兒子名字叫什么，我輸入自己的名字，結果顯示密碼錯誤。。。”

有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續(xù)嗨?！比缓笪覇査骸叭绻宜懒耍阍趺崔k？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨?！?/p>