基本上，人一生有兩個家庭：

一個是自己出生、成長的家庭；

另一個是進(jìn)入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“當(dāng)家”的家。

原生家庭就是指個人從小成長的家。 

家庭塑造人的個性，影響人格成長、人際關(guān)系、管理情緒的能力，以及對人與人之間情緒互動的了解，甚至談戀愛時，總是不自覺看上某種特定類型的對象，也受到原生家庭不同背景的影響。

追本溯源，A君十二歲時，父親有外遇，母親頓時精神瀕臨崩潰，開始進(jìn)出醫(yī)院；當(dāng)時，還是個小男孩的他必須轉(zhuǎn)換角色來扶持母親，其實他更需要被人照顧、關(guān)愛。

A君象小時候幫助母親般來幫助那些女孩，希望自己的好行為能使她們快樂起來，并且她們能夠重新開始來愛他。

在心理學(xué)上，這稱為“強(qiáng)迫性重復(fù)”。

B君的哥哥、弟弟都很外向，很會講話，他則較安靜善于思考。

B君不吵不鬧、常被忽略、不被注意，所以從小受到的傷害就是“不公平”，他最害怕的也是“不公平”，這是他的“心理按鈕”。

當(dāng)別人對他不公平時，就會使他的情緒爆發(fā)出來。

B 君的妻子是家中的長女，和母親感情非常好，她對有外遇的父親心懷恨意，父女之間有很多沖突，父親自然把許多的愛給了第二個女兒；

可想而知，她的“心理按鈕”便是希望得到更多男性的愛，希望被珍惜、被疼愛。

這個妻子的“按鈕”是要“成為特別的”，在丈夫的心目中是“最重要的”。有時她撒嬌、耍賴，想得到丈夫的“包容”，也醫(yī)治過去的傷痛，但B君就受不了，因為這樣“不公平”，他認(rèn)為凡事都要“講理”，當(dāng)他越要講理，妻子越覺得不被“寵愛”，兩人就在這樣的惡性循環(huán)中僵持不下。

生活中有些沖突看起來沒什么大不了，

但很多人因為長年的沖突沒有獲得解決，心靈不斷得受折磨。

我們要把潛意識主宰狀態(tài)轉(zhuǎn)成意識主宰狀態(tài)，了解過去帶來的影響，并學(xué)會如何從當(dāng)中跳脫出來?！?/strong>　 

沒有憂慮是何等美好，只是生活中難免會有憂慮，甚至很多人處在痛苦愁煩之中。

人的心理有一些定律，認(rèn)識這些心理定律后，在婚姻、家庭中，比較能理性地滿足自己或別人的內(nèi)心需求，也更懂得如何教導(dǎo)自己的孩子，讓他們健康地成長。以下我們來了解內(nèi)心的兩個基本需要。

• 安全感： 

人出生后就需要安全的環(huán)境，知道下一餐有沒有得吃、關(guān)愛的人是否在身邊，如果這種安全感不能得到滿足，將來對愛情、婚姻、子女的關(guān)系都會產(chǎn)生問題。

不同成長背景的人，對不同情境會有不同的詮釋，也許是正面的，也許是負(fù)面的：

從小受傷的人，常把別人的善意當(dāng)成惡意；

沒有安全感的人，對別人的笑意會解釋成嘲笑或別人有居心，卻不能想象那可能是一種友善的表示。

• 身體的撫觸： 

第二個需要是身體的接觸和撫摸；

很多臨終的病人，即使已失去語言溝通的能力，但被撫摸時，仍有感覺、反應(yīng)。

心理治療中最有效的兩個要素是，鏡映與理想化。

父母親是小孩心理上的第一面鏡子，

孩子起先不知道自己是誰，

靠著父母對他的反應(yīng)、評價，從中建立自我形象和自我觀念。

而我們總有軟弱，愛也不完全，多半喜歡成績優(yōu)異的、漂亮的、跑得快的、聰明的孩子，更喜歡跟自己長得像或個性相像的孩子，無形中，對待孩子就會有一些差別待遇，對那些被冷落的小孩造成影響。

因此父母要了解孩子的心理，關(guān)愛他們，同時要好好面對自己的問題。

身上還帶著過去傷痕的父母，若不懂得面對自己的問題，會比較不能容忍孩子負(fù)面的情緒。

大多數(shù)中國人習(xí)慣用高壓政策，只許孩子有正面的情緒，像乖、聽話。

至于負(fù)面情緒則會帶給我們困擾，像觸犯了心中的地雷，不太舒服，于是就壓抑孩子不能發(fā)怒。

但從心理學(xué)的角度來看，讓孩子懂得如何適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)怒氣是非常重要的。

生氣是正常的情緒，重要的是如何以合宜的方法疏導(dǎo)，并且“不要含怒到日落”──不累積怒氣──累積久了會變成苦毒、疾病，導(dǎo)致一般常見的胃痛、偏頭痛……

許多人在成長過程中，情緒被壓抑，沒有表現(xiàn)出來，但其實一直在內(nèi)心翻騰、攪動，一旦引爆，情況便難以收拾。

相對于“鏡映”，另一個要素是理想化(Idealizing)；

每個人都需要有個比自己更高、更大、更有智慧的力量引導(dǎo)，小孩需要父母關(guān)愛他、管教他。

有些小孩雖然物質(zhì)不虞匱乏，但父母很忙，無法陪伴他，這些小孩比較無法控制情緒。

所以如何平衡愛與管教，是非常重要的，它們猶如老鷹的一對翅膀，要同時具備才能展翅上騰。

鏡映和理想化就像上帝的兩個屬性:

一是“無條件的愛”，一是“公義”的性格；

前者是恩典，后者是真理。

人需要無條件的愛，也需要有公義的法則；

才能克制沖動，發(fā)展堅韌的品格，完成人生目標(biāo)。

愛雖重要，卻如此難以拿捏，需要我們努力學(xué)習(xí)。

你我都不完全，我們的愛也不完全，

我們有責(zé)任從自己開始，不要讓過去代代相傳的問題繼續(xù)出現(xiàn)。

大家都有受傷的經(jīng)驗，不管怎樣的傷口，都需要妥善處理才能愈合。

人生難免會因人與人相處時產(chǎn)生沖突、摩擦，而內(nèi)心受到傷害，如果那些傷害繼續(xù)存在，沒有得到應(yīng)有的照顧和醫(yī)治，日后會有很多的后遺癥。

我們應(yīng)如何面對這些傷害、如何療傷，才能更有力量站起來？

首先，我們當(dāng)學(xué)習(xí)不再把手指指向別人，認(rèn)為都是別人害我們變成今天的景況。心靈醫(yī)治的第一個步驟，就是“自我省察”，了解自己在成長歷程中曾發(fā)生的事，并用現(xiàn)在的眼光去檢視。

從心理學(xué)的角度來看，使一個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應(yīng)，通常是與小時候的原生家庭有關(guān)。

孩子的承受能力不夠，遭遇一些事情時，有時會造成很深的傷害，但我們?nèi)裟芤?strong>成人的眼光追溯當(dāng)下的景況，傷口也就沒有那么大了，這也是為什么回顧心理歷程很重要。

在自我探索過程中，對于原生家庭至少要有下列一些基本的了解：

• 家中排行：

每個人在成長中多少都會留下某些印記，就是所謂的“心理按鈕”。

對身為老幺的人而言，在家里他沒有決定權(quán)，如要突顯自己，講話就得特別大聲。

一個總是害怕得不到注意而提高聲量的孩子，日后在人際關(guān)系上最敏感的，就是別人是否能尊重他的意見。

一旦覺得被忽視，就容易“情緒過敏”造成不必要的沖突。

• 成長背景： 

一個從小看母親總是用眼淚操縱父親的小孩，長大后當(dāng)他看見妻子掉眼淚時，立刻大發(fā)脾氣，而不是去安慰她；

因為那一剎那間，兒時的影像仿佛又重演，他的潛意識里，認(rèn)定妻子就像母親要控制父親一樣，其實這個妻子很無辜，她只是不小心觸犯了丈夫的心理按鈕。

生活中有很多情況是因為我們把過去和現(xiàn)在混淆，以為過去的事情又再度發(fā)生了，其實，在你身邊的人只是碰巧觸發(fā)了你的心理按鈕。

• 內(nèi)在誓言： 

每個人的心理按鈕各不相同：

有人怕“不公平”，有人則怕“被冤枉”，

但也有人行事風(fēng)格深受“內(nèi)在誓言”的影響。

“內(nèi)在誓言”也可以說是成長經(jīng)驗中的“座右銘”，或是一直留在心中的某種理念，成為我們?nèi)松淖罡咧笇?dǎo)原則。

成長背景無形中灌輸我們很多信念，這些信念不但牢不可破，而且不斷影響著我們。

“內(nèi)在誓言”有其歷史性的功能，曾在過去人生某個階段中保護(hù)我們不致受到太大的傷害。

內(nèi)在誓言有很多種，例如：

“男人都是不可靠的，所以我要存私房錢”；

從小經(jīng)歷逃難或貧困生活，看見父母總是很努力工作，于是學(xué)會“人生就是要打拼”，甚至變成“工作就是人生，人生就是工作”。

這樣的人成年后即使生活富裕，也無法讓自己與家人稍微輕松一些、生活多些享受。

人際互動時，有三種自我防衛(wèi)的形態(tài)：

第一種是“討好型”，以“討好人”來保護(hù)自己。

這種人總是笑嘻嘻的，保護(hù)自己的方式就是甜言蜜語，主動上前和人握手、打招呼，用“只要我乖，人就愛我”的內(nèi)在誓言，希望天下所有的人都愛他。

但若是一直采用同一種方式面對問題而沒有彈性時，就會出狀況。

每個人應(yīng)該不斷成長，學(xué)習(xí)用更為成熟的心態(tài)與方法去解決問題。

第二種是“攻擊型”，在人還沒有指責(zé)他之前，先兇狠的指責(zé)別人，與每個人保持距離。

用這種方法可以隱藏自己的軟弱，不輕易被人刺傷，但付出的代價太大了，因為他內(nèi)心其實很需要愛，卻用攻擊的態(tài)度拒人于千里之外。

第三種是“隔離型”，既不攻擊也不討好別人，只是把自己隱藏起來，保持遙遠(yuǎn)距離，冷眼旁觀。

有的人是“電腦型”，凡事用邏輯分析，過度運用理性，以隔離感情的方式保護(hù)自己，不和別人互動，也不把心事告訴別人，似乎離群索居，很難與人深交。

有的人是“小丑型”，雖然表面上嘻皮笑臉，卻從不開放自己的內(nèi)心世界，他可以把你逗得哈哈大笑，可是根本不分享心事。

如此一來，雖然達(dá)到保護(hù)自己的目的，但享受不到與人心靈相契的喜悅。

除了覺察自己的內(nèi)在誓言，了解上述基本的心理防衛(wèi)方式之外，我們還可以多看書，多聽有關(guān)人際、心理的演講，也可藉情緒日記與生命線分析，更深入了解自己的情緒及與他人之間的心理互動。

嘗試寫“情緒日記”，仔細(xì)思想生活中到底有哪些事會讓你有“情緒過激”的反應(yīng)，把這類事情記錄下來，對于自己的成長、心理復(fù)建很有幫助。

如果我們沒有勇氣去面對過去一些痛苦的經(jīng)驗，一味地壓抑自己受傷的情緒，反而會變成這些情緒的奴仆，受其控制。

竭力壓抑、否認(rèn)這些情緒，往往會在意想不到的時間、場合，以更大的強(qiáng)度爆發(fā)出來。

因此，我們要常常自省，學(xué)習(xí)了解情緒、處理情緒。當(dāng)我們進(jìn)入“情緒過激”的“危機(jī)”狀態(tài)時，正是我們重新學(xué)習(xí)的最好“機(jī)會”，這個即時反省的過程，可以幫助我們更深入了解潛意識中種種的心理運作。

所以不要輕易放棄，反而該趁機(jī)努力一點一滴地記錄下來，藉著情緒日記，可以幫助我們省察、思考。

運用生命線回溯過去：

追溯記憶中悲傷或快樂的事件和過去家庭的歷史，可以作生命線的分析或心理歷史的分析，方法如下：

在紙上畫一條橫線，左端寫零歲，右端是現(xiàn)在的年齡，線的上方記錄生命中較喜樂、有建設(shè)性的事件，下方則寫下曾受傷害的歷史。

比如你記得在四歲時，全家出去玩，非常愉快，那么就在線上寫“4”，然后把這個美好的回憶記在“4”的上方；

七歲時，因為數(shù)學(xué)沒學(xué)好被爸爸打了一頓，這個負(fù)面的經(jīng)驗就寫在“7”的下面等。

當(dāng)我們用現(xiàn)在更大、更遠(yuǎn)、更成熟的眼光去檢視昔日的傷痛，那些破壞的魔力才能消失、減少。

多年前一個小孩所無法承受的苦痛，經(jīng)過這些年來的學(xué)習(xí)及智慧的長進(jìn)后，再重新面對，會比較有能力解決當(dāng)時的困難。

在心理回顧的過程，如果所探索的只是些小小的不愉快，可以自己進(jìn)行；

若是比較大的傷害，比如性侵害，就需要找受過專業(yè)訓(xùn)練的人來協(xié)助。

這些人不但能保密，更了解醫(yī)治的過程，還知道如何去照顧、處理，幫人撫平創(chuàng)傷。

術(shù)業(yè)有專攻，不管是修理車子、駕駛飛機(jī)，任何專才都必須經(jīng)過長期學(xué)科、術(shù)科的訓(xùn)練，更何況是人生中最重要的“婚姻”與“家庭”，我們也要經(jīng)過學(xué)習(xí)才能成為好父親、好母親、好子女，而心理治療就是一個“個別化”的教育課程，教導(dǎo)一個人認(rèn)識自我，了解自己和別人的情緒。

過去深沉的創(chuàng)傷，需要藉著專業(yè)輔導(dǎo)幫助你走出傷痛，或是找到適當(dāng)?shù)闹С謭F(tuán)體，有人同行便不覺得那么孤單，也更有力量面對難題，也許我失敗之處是別人曾經(jīng)歷過的，別人成功的經(jīng)驗?zāi)軒椭?，相互打氣、扶持?/p>