提及溝通，你一定有自己的技巧；而且市面上關(guān)系溝通的書籍非常多，我們溝通時常常言不由衷，甚至互相傷害。有時候用語言并不能真正意義上表達(dá)我們自己內(nèi)心真實(shí)的想法。

“非暴力溝通”理念：是讓人們，少一些暴力語言，用更加準(zhǔn)確的詞語來表露自己內(nèi)心想法。溝通成本更低、效果更好。

你可能認(rèn)為自己是一個有修養(yǎng)的人，怎么會帶有暴力性言語呢？舉個例子：我們小時候，高高興興拿著成績單，父母卻總是說：“你真沒出息，別人家的孩子怎么比你考的好”。你回家有次晚了一些；妻子就會指責(zé)你總是這么晚回家，你是不是不愛我了，你是不是有小三。你發(fā)現(xiàn)沒有，上面兩個例子中含有：主觀的評價、情緒激烈、把人和人簡單粗暴比較、給人貼上標(biāo)簽；這些就是暴力語言常見的一些特點(diǎn)，暴力性語言不能解決問題，常常會讓矛盾升級。孩子覺得這次自己考的有進(jìn)步不錯，卻被父母打壓、批評，這個孩子或許就再不努力學(xué)習(xí)，畢竟如何努力也不能讓父母滿意。丈夫辛苦加班，應(yīng)酬晚了一些回家，卻被妻子誤會，和妻子的吵架是難以避免的，再嚴(yán)重點(diǎn)兒有可能脫口而出“離婚”。

什么是非暴力溝通呢？

依愛為出發(fā)點(diǎn)，用愛的語言，可以是人們溝通后，彼此尊重相互理解。非暴力溝通是可以達(dá)成共贏，滿足彼此需求，尤其是我們的親密關(guān)系中。我們最容易傷害就是那些親近的人：愛人、家人、事業(yè)伙伴、好朋友等，而不是那些點(diǎn)頭之交。

運(yùn)用非暴力溝通有四個溝通技巧。

暴力語言的來源于人們的道德評判，就是人們用自己的道德標(biāo)準(zhǔn)主觀的要求他人。比如別人遲到，我們本能的以為別人是不守時的。在溝通中我們喜歡給別人貼標(biāo)簽，一旦說出來就是暴力語言。我們在心中喜歡將人分類，把人看成：好人、壞人；正常人、不正常；聰明、傻子等等分類，其實(shí)就是我們帶著有色眼鏡看待別人。

所以非暴力溝通首先需要：觀察事實(shí)，表達(dá)事實(shí)。表達(dá)事實(shí)之前，你需要區(qū)分事實(shí)和評判。你可以留意這些詞匯：我認(rèn)為、我覺得、你總是、你從來、你永遠(yuǎn)；這些詞匯都是在表達(dá)非常主觀的看法，跟在這些詞后往往就是評判。舉例：我覺得你很自私，你不關(guān)心我，你從來不考慮我的感受。想象自己是攝像頭，只去觀察。

技巧二：體會和表達(dá)感受。人與人溝通中表達(dá)感受會拉近人與人之間距離，讓人們內(nèi)心距離更近。你朋友和你說我最近失戀了，感覺很傷心很無助；你會覺得很走心，拉近你和他的距離。表達(dá)感受會讓溝通更加順暢；上面妻子覺的丈夫回家晚指責(zé)丈夫，用非暴力溝通就是：“今天回家晚，我有些擔(dān)心，我感覺很孤單，我很想你，我有些失落”，丈夫很容被妻子打動，理解妻子的焦慮和心情。感受是由心發(fā)出是感性跟容易喚起同理心，看法由思維發(fā)出是理性，但是貼標(biāo)簽的看法引起對方辯解。那么該如何區(qū)分感受和看法呢？對于男士而來，表達(dá)感受很難，他們很難區(qū)分兩者區(qū)別。要學(xué)會區(qū)分想法和感受；你可以在詳細(xì)參考百度的關(guān)于想法的一些詞語。有些詞匯是看法而非感受，例如：我被虐待、被羞辱、被看不起、被拋棄、不受重視等等都是看法而非感受。

技巧三：發(fā)現(xiàn)需要。需要是內(nèi)在需要，不是外在物質(zhì)需要。自己需要沒有被滿足就會引起暴力語言。妻子覺得丈夫回家晚而抱怨，其實(shí)是內(nèi)心希望丈夫多關(guān)系他，希望得到丈夫的呵護(hù)。人的感受是由自己的需要造成而不是對方的行為。比如：家長會利用孩子的內(nèi)疚心理，讓孩子好好學(xué)習(xí)；常常稱“你考這點(diǎn)成績，我感覺自己的臉都被你丟了”，父母的“沒面子”是對孩子成績期待造成的，和孩子成績沒有直接關(guān)系；孩子考了80分，父母關(guān)注為什么不考100分；長期這樣表達(dá)不利于孩子對于終身學(xué)習(xí)。父母可以這樣表達(dá)：你考了80分，分?jǐn)?shù)還可以，同時爸爸/媽媽期待你更加的完美、更加的優(yōu)秀，期待你考100分。

技巧四：提出請求。一旦發(fā)現(xiàn)自己需求，直接說出自己需求，這樣溝通效果才好。妻子對丈夫抱怨：你能不能不要這樣忙呀！丈夫也不知妻子的需要。妻子可以換種說法：我希望你每周有一天的事件在家里陪著我和孩子；這樣丈夫給予妻子需求的可能性更大。我們要注意越具體越好，我們的意思含糊不清，別人就很難了解我們自己的想要什么，也就很難給予回應(yīng)。遺憾的是在生活中，大部分人喜歡用命令、說教、批評。指責(zé)的方式要求別人做什么，不要做什么；當(dāng)別人聽到這樣的話時，本能就是為自己辯解而導(dǎo)致不愉快。你要明確自己目的而非呈口舌之爭。

表達(dá)事實(shí)、表達(dá)感受、體會需求、提出請求是非暴力溝通四個要點(diǎn)。舉個例子：你有個朋友在背后說你的壞話，你該如何處理？首先你需要冷靜下來，不要馬上開口指責(zé)，人在憤怒時候，容易給別人貼標(biāo)簽，引起進(jìn)一步?jīng)_突。先去觀察事實(shí)是什么？什么樣的想法讓你生氣（讓你憤怒的是你想法而不是對方的行為）某種程度就是艾利斯理性情緒行為療法？察覺自己內(nèi)心需要那部分沒有被滿足？最后說出你的請求，表達(dá)你內(nèi)心感受，明確提出請求。你可以說：“我聽到你背后說我壞話，我感覺很憤怒，也很傷心；因?yàn)槲液茉诤跷覀兊挠亚椋乙部粗心銓ξ业淖鹬?，所以你以后對自己不滿，可以當(dāng)面說?！边@樣的溝通不傷人，表露自己的內(nèi)心，還會有更好效果。

別人對你使用暴力語言時，該如何應(yīng)對？第一種方式：自責(zé)、內(nèi)疚覺得別人說的對。第二種：反唇相譏，指責(zé)對方，讓矛盾升級。第三種：可以管理好自己情緒。第四種：不僅能夠管理好自己情緒還可以體會他人感受，能發(fā)現(xiàn)對方需求。簡單而言就是對于對方所言的事實(shí)虛心接受，聆聽自己內(nèi)心的感受，自己感受后的需要，發(fā)現(xiàn)對方的需要。

我們經(jīng)常對自己做出負(fù)面的評價，那么如何和自己相處？要留意你和自己對話的詞匯，對自己少用應(yīng)該、不得不、必須等詞匯；這些詞容易引起內(nèi)疚、自責(zé)?？梢杂眠x擇這個詞語代替：應(yīng)該、不得不；寫出日常生活中有哪些事情，你感到?jīng)]意思，但是又必須做，你寫完之后，看看長度，長度越長你越不開心。你可以在自己每個選項(xiàng)前寫上：“我選擇做”，調(diào)整自己思考和認(rèn)知模式。模式是：我選擇XXX，是因?yàn)?/span>XX。這樣你會更加明白自己內(nèi)心的需要。把注意力放在你的目標(biāo)上，而非一味自責(zé)和內(nèi)疚，只有反思之后的行動才有意義。

學(xué)會用愛的語言溝通，開啟“心”模式。享受“心”生活。歡迎留言，我是渡心人，一個非知名咨詢師，如果觸動到你，請轉(zhuǎn)發(fā)，謝謝你的支持！