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老婆給女兒喂奶，女兒可能嗆到了咳嗽了一下把老婆給啃了?！，F在倆人都在哭，我都不知道安慰哪個。。 上學時，也是一次元宵節(jié)，我手捧著熱騰騰的元宵給女朋友送去，然后一口一口的喂給她吃。當時的丈母娘就說：“哎呦，畢了業(yè)，你們就趕緊結婚吧！” 她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務。但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了 樓主從小就是個圓臉肉妹紙，老是被喊大臉妹為此特別苦惱。上小學的時候看了星 爺的電影，里面有一套可以媲美整 容的還我漂漂拳，我看女主角被打成豬頭后用這套拳 法打了變得更漂亮了，很是羨慕。表哥看我這樣，就告訴我他也會那套拳法，可以幫我變得更美。而我居然一臉興奮地答應了~后來要不是我爸回來得及時，救下被揍得鼻青臉腫的我，我估計就折我表哥手里了…… 有時候太能吃了也不是一件好事，一次到城里叔叔家做客，當第二碗吃完了雖說只是感覺吃了半飽 但也不好意思再去盛了，嬸嬸很客氣的問我吃飽了沒有，并讓我自己去盛，當我端著碗打開電飯煲，看著鍋里僅剩的幾粒米飯，我默默地放下了碗，然后說自己吃飽了……后來聽說我一個人一頓飯的量比他們一家三口一天三頓的還多 小時候家里窮，沒吃過生日蛋糕，我問我爸是什么味道。我爸說：“等你過生日那天就知道了”。后來我等啊等，終于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地湊到我耳邊對我說：“我問過別人了，生日蛋糕是奶油味的?！?/p> 堂哥今天結婚，他一好基友直接給他一本存折，他打開一看 ，4W多，當他正摸不幾個意思的時候， 好基友淡淡的說 ：這是禮金，我結婚的時候把本子還給我， 反正你也不知道密碼， 拿著吧。神評：直接上一張借條就好 聽辦公室同事說劉娟超市買賣很好，于是我準備過去買兩個西瓜。挑了兩個大的抱過去一過稱，老板熟練的吆喝著:一個西瓜8塊8，另一個西瓜也是8塊8，兩個西瓜16塊6，收您20，找您4塊4。。。我想我明白為什么她超市這么火了…… 有一次在電影院 一對情侶來看電影，女孩靠在男孩懷里流眼淚，她說她忘不了他，男孩輕輕幫她擦去眼淚，寵溺地摸摸她的頭說：那你去找他吧。電影散場，諾大的影院里男孩哭的撕心裂肺，其實成全一個人沒那么偉大。 表弟從小就沒好好學習！作業(yè)少，他不會寫；作業(yè)多，作業(yè)本就離奇失蹤！姑父檢查他的作業(yè)，每次都氣得要撕作業(yè)本，想踹死表弟！有一年父親節(jié)，表弟跟我學數學，學的挺認真的，他說要送姑父一份驚喜，一份父親節(jié)禮物！當表弟把寫得工工整整的數學作業(yè)呈給姑父過目的時候，姑父一翻作業(yè)本，就一個大腳飛過來：“還父親節(jié)禮物，全都錯了，全都是錯的大叉叉！”表弟躺在地上眼淚與鼻涕齊飛：“爸，那是十字相乘法，不是錯的大叉叉......” 甲:'昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果...' 乙:'結果如何?' 甲:'今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家.' 老沙做餐飲的，一天晚上準備打烊了，一個客人來店里，客人：送不送外賣？多少元起送？老沙：15元起送，送哪里？客人：送到某某地…某某房……老沙：可以。老沙做好了之后準備騎車去送，那個客人馬上蹦到后座上。然后說：老板，順便把我也帶回去?。±仙常骸?/p> 第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她鉆戒，她不要。第三年，他送她車，她不要。第四年，他破產了，他說：“我現在什么都送不了你了。”她說：“傻瓜，你不知道有種禮物只要九塊錢嗎？”...他恍然大悟，淚水濕透了雙眼.. 夫妻之間不要總是吵架，偶爾可以開個玩笑調節(jié)一下氣氛。。。比如問老婆:這孩子肯定不是我的! 然后她也開玩笑似的問你:你還在意這個嗎? |
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