很多父母在教育孩子時喜歡用“激將法”，比如：

“寶貝兒吃飯肯定沒有爸爸快，你看爸爸吃得多快?！?/p>

“你考試肯定考不過某某某?！?/p>

結(jié)果孩子確實(shí)吃飯比爸爸快了，考得也比某某某高了。

看起來好像很有“成效”，但實(shí)則孩子自信全無，沒做到的甚至還有很強(qiáng)的挫敗感和負(fù)罪感。到最后的后果往往是，你天天說我差勁，我就真的差勁了。

作者 | 斜杠少年老白  主播 | 羽洋

1

昨天在論壇里看到一個帖子，

問題是這樣的：

“父母什么樣的行為，對你影響最深？”

下面有一個回復(fù)，特別扎心。

答主說，在他小的時候，

父母常常表現(xiàn)出“不愛他”。

印象最深的，是他幼兒園的時候，

媽媽下班忘記去接他了。

黑燈瞎火的幼兒園里，

只有一個做飯的阿姨陪著她，等媽媽來。

等到深夜，媽媽才來把他接走。

到家之后，他崩潰大哭，不吃飯也不睡覺，

就是覺得心底害怕，怕父母不要他了。

媽媽聽到他的哭聲之后，

便厲聲制止他

“你接著哭，哭大點(diǎn)兒聲，煩死我算了。”

他瞬間停止了哭泣，呆呆站在原地，

但好像從那一刻起，

他就覺得自己被親生父母遺棄了。

后來他拼了命地學(xué)習(xí)，想要遠(yuǎn)離父母，

最后如愿以償定居在了倫敦。

… …

直到前段時間，他的父親去世。

在葬禮上，媽媽埋怨他“你這個沒良心的?！?/p>

恐怕，父母一輩子都不會知道，

是當(dāng)初那句隨口說出的話，

造成了現(xiàn)在的尷尬。

我們的傳統(tǒng)文化里有比較內(nèi)斂的一部分。

父母和老師都教育我們，要謙卑要低調(diào)，

于是很多人不善于表露自己的愛，

常常會通過“說反話”和“激將”這一類方法，

來表達(dá)自己的情緒。

我還很小的時候，

就體驗(yàn)過這種中國式“諷刺教育”。

父母常常通過說反話，

用“激將法”的方式，來鞭策孩子進(jìn)步。

一般來講，“激將法” 在父母看來，

是希望能夠通過刺激孩子的自尊心，

利用孩子的逆反心理，激起孩子“不服氣”的情緒。

讓孩子產(chǎn)生奮發(fā)向上的“內(nèi)驅(qū)力”，

發(fā)揮自己的潛能，

最終達(dá)到父母內(nèi)心期待的教育結(jié)果。

有時候，“激將法”的確比嘮叨、講道理有用得多。

自尊心比較強(qiáng)，本身底子也不錯的孩子，

被父母“刺激”一下，夸夸別的孩子，

他可能馬上就能使使勁兒，把學(xué)習(xí)成績提上去。

但另一方面來講，

在對孩子使用“激將法”的時候，

其實(shí)很容易給孩子貼上“你不行”的標(biāo)簽，

或者給了孩子“我不愛你”的心理暗示。

2

如果掌握不好“激將法”的力度，

很可能會給孩子帶來負(fù)面的心理暗示。

這些負(fù)面的情緒，家長一定要有比較深刻的認(rèn)識：

“激將法”本身，就是對孩子的一種否定

尤其是對于那些，

本身就比較膽小、內(nèi)向、缺乏鼓勵的孩子而言，

家長的激將法，

常常會給孩子帶去一些負(fù)面的心理暗示：

“你不行”，“你做不到”。

時間久了，孩子會越來越不相信自己，

因此變得特別被動，缺乏學(xué)習(xí)的積極性。

更要命的是，孩子會相信自己真的“蠢”，

覺得自己就是“低人一等”，

到最后就自暴自棄了。

我記得我小的時候，

同桌就是這樣的。

她媽媽常常喜歡用一個朋友的女兒來刺激她，

就是經(jīng)典的“別人家的孩子”的教育方式。

每次她成績不那么理想，她媽媽就會說，

“你看看她考了那么高，你什么時候能比得上她？”

這些話其實(shí)對她影響特別深，

直到十年之后我們都成年了，

有了個自的生活，我同桌還是會和我說，

“我沒辦法像她那么優(yōu)秀，從小就蠢?！?/p>

我想，如果為人父母能看到十年，

或者更久之后的孩子。

可能在“諷刺”自己孩子的時候，

就會多考慮一下了。

“正話反說”故而有一定的道理，

但不是所有孩子都吃得消。

與其急于求成，通過說反話來刺激孩子，

不如指出孩子哪里做得不夠好，

然后引導(dǎo)他鼓勵他幫助他改正。

讓孩子從小充滿信心，

能在長大之后敢于挑戰(zhàn)各式各樣的困難。

“激將法”導(dǎo)致信任缺失

除了影響孩子的自信之外，

經(jīng)常使用“激將法”的父母，

應(yīng)該要注意處理和孩子之間的“信任關(guān)系”。

在孩子成年之前，

父母是孩子唯一的社會關(guān)系。

所以，父母的信任對孩子而言是非常重要的。

“激將法”的使用，

其實(shí)潛在地疏離了孩子對父母的信任。

父母說“你不行”，“你可能辦不到”，

在孩子眼里，就是父母對孩子能力的不信任。

別說孩子，就算長大成人，

家里父母和你嘮叨“你一年怎么可能賺到20萬？”

你還是會覺得，家長在質(zhì)疑你的能力，

壓根兒他就不相信你。

這樣的情況下，孩子是會很受傷的。

如果連他最親近的父母，

都不選擇相信他，

那么他的努力又有什么意義？

時間長了，孩子甚至?xí)X得家長根本不愛他。

這種潛在的信任缺失，

會導(dǎo)致孩子嚴(yán)重缺乏安全感。

“激將法”引起的逆反心理

除了負(fù)面暗示和信任缺失之外，

“激將法”還容易引起孩子的逆反心理。

我表弟就是一個活生生的例子。

他小時候特別調(diào)皮，

父母就喜歡說他

“你不聽我的話，會吃虧的?！?/p>

表弟在這樣的刺激下，越來越叛逆。

“就算吃虧，我也不聽你的！”

這樣的情緒在他小時候還能壓抑得住，

在青春期的時候就不行了。

父母小時候用的“激將法”，

完全變成了他叛逆期每次發(fā)怒的導(dǎo)火索。

本來“激將法”就是

為了激起“逆反心理”的正面部分。

但用不好，就會讓孩子和父母“對著干”。

站在孩子的角度來想，

是要堆積多少失望，

才會讓他對父母產(chǎn)生那么多負(fù)面的印象？

孩子的心理承受能力是有限的，

在一定程度可能是動力，

如果超過了這個限度，就會適得其反。

3

鼓勵孩子不見得要用“激將法”，

那么，到底應(yīng)該如何正確激勵孩子呢？

我有以下三點(diǎn)思考：

“對癥下藥”

作為家長，先摸清楚自己家孩子的性格，

再“對癥下藥”，會好很多。

像前面所說的一樣，

如果孩子本身特別內(nèi)向，

這種方式不但起不到作用，

還會讓孩子感受非常受挫，

不容易建立良好的信心。

對于自尊心比較強(qiáng)，又容易驕傲，

還比較馬虎的孩子。

可以偶爾“激將”一下，壓一壓他內(nèi)心的驕傲，

不能讓孩子太浮躁。

但也不能長期使用“激將法”，

因?yàn)檫@一類孩子自尊心太強(qiáng)，

很容易產(chǎn)生極端的逆反心理，

最后和父母對著干。

交流代替“刺激”

如果不使用“激將法”，

那么怎么才能讓孩子有動力呢？

黃磊老師在分享自己的育兒心得的時候，

說自己其實(shí)更愿意去和孩子溝通。

如果講的事情比較重要，

就拿出鄭重的態(tài)度來對待。

不要用暴力對待孩子，冷暴力也不行。

如果覺得孩子成績不夠好，

可以告訴他，這還不夠。

然后一起找方法，

引導(dǎo)他去找到正確的路徑。

有效的溝通是消除代溝的捷徑，

多花些時間了解孩子，

站在他的角度換位思考。

其實(shí)，父母對孩子的信任，

才是孩子最大的“內(nèi)驅(qū)力”。

絕大多數(shù)的父母，

都是相信自己孩子很優(yōu)秀的。

不要羞于表達(dá)自己對孩子的愛，

大膽告訴孩子：“你很優(yōu)秀。”

認(rèn)可他的好，

再陪他一起去把沒做好的部分補(bǔ)上。

找到平衡點(diǎn)

最重要的，是要找到教育孩子的“平衡點(diǎn)”。

孩子不確定性太強(qiáng)，成長太快，

父母需要不停迭代自己的認(rèn)知，

才能把握好教育孩子的尺度。

教育這件事情上，不分對錯。

愛也是有平衡點(diǎn)的。

找到好“溺愛”和“苛刻”的界限，

不要寵得太嬌慣，也不要過度嚴(yán)厲。

這樣，才能讓孩子更加健康地成長。

作為家長，

主動去摸清孩子的性格和脾氣，

對癥下藥。

偶爾用“激將法”敲打一下，不是不可以。

但不要心急，

讓孩子去做那些力所不能及的事情，

這會挫傷孩子的積極性。

把心里對于“優(yōu)秀孩子”的閥值調(diào)低一點(diǎn)，

多些耐心陪他成長。

你所交付給他的耐心和贊賞，

會被時間打磨成鎧甲。

變成孩子內(nèi)心最堅(jiān)實(shí)的壁壘，

為他擋住成長中的風(fēng)雨，

守護(hù)他足夠漫長的一生。

作者：斜杠少年老白，兒童心理學(xué)，親密關(guān)系野生研究員，人生的終極夢想是在澳大利亞開一個農(nóng)場。