上周的時候，園長給幼兒園的家長和老師們做了一個講座，是關于孩子的人際交往問題的。

我特別感興趣，因為后臺好多媽媽天天問的就是這方面問題，很多東西我也不懂呀！所以趕緊聽一下。

這一聽就得出了好多有用的新知識。之前翻了特別多本育兒書，說的都是混沌的雞湯話，真正有用的實操技巧卻沒幾個。所以這次講座，矮馬，怎“醍醐灌頂”四個字了得！

其中一個最啟發(fā)我的知識就是：當孩子發(fā)生了人際沖突，比如玩具被搶啦、被推倒啦、都想玩但是玩具只有一個啦，父母應該管到幾歲？

我在之前的10000+的文章《我的孩子被欺負了，他的做法卻震驚了所有家長》里說過一嘴：大概是3歲左右。在3歲之前父母一定要及時干預，3歲之后父母可以放手讓孩子自己解決。這也是目前很多很多“育兒書派”的共識。

但是自從聽了“實戰(zhàn)派”園長的講座，我差點從椅子上摔下去。這是一個讓我挺意外的結論。不過仔細想，還是承認園長說的有道理！

園長的意思是：關于孩子們的社交，父母要干預的時間，遠比我們父母以為的要長的多！甚至要管到七八歲，一直到孩子能夠自己游刃有余的處理社交事務，父母才能收手。

也就是說，在至少七八歲以前，只有孩子有了社交沖突，并且自己解決不了的任何問題，你都應該管！

如果七八歲以后，孩子不知道怎么處理，你還是要幫助他厘清思路，甚至可能到青春期。

而不是某些育兒文章說的“3歲以后，讓孩子自己解決問題就行了”。（后面我會詳細說這種做法錯在哪里）

而很多媽媽在那篇《我的孩子被欺負了，他的做法卻震驚了所有家長》文章留言說：原以為連3歲前都以為媽媽不需要管呢。

之所以這樣說，是因為：孩子的社會交往，其實是一件非常復雜、情況多變和微妙的事情。

園長說：“就舉一個孩子被搶玩具的事情為例子吧?！?/span>

”生人搶玩具和熟人搶玩具，處理的方法不一樣；

搶的是自己的玩具還是公共設施提供的玩具，處理的方法也不一樣；

對方父母是明事理的知識女性，抑或是蠻橫無理的紋身大叔，處理的方法也不一樣。

別小看孩子的社交這件事兒，其實你把它拆開了揉碎了看，它摻雜了無數(shù)隨時在變化的因素，每一個情境的結論都體現(xiàn)了人際相處的智慧，難度非常高。”

園長的結論是：所以，在孩子生命最初的那些年，父母是要帶領孩子去處理這些事情的。你的所作所為，對孩子來說就是一本教科書。

有的家長什么都不做，就責怪孩子不會聲張自己的主見、不會爭取自己的權益、不會據(jù)理力爭自己的立場。

真相恰恰是：孩子本來就不會這些。所以這些本領，都是大人后天一點一點兒帶出來的。

園長說：“我們時常聽到有父母抱怨，說自己的孩子太懦弱，像一頭小綿羊。他們更希望孩子像一頭勇敢的獅子。可是如果沒有你一點一滴手把手的教，一回合一回合的溝通與示范，孩子能學會這種本領才怪呢！”

我之前的熱文《美國幼兒園園長帶我做了個小游戲，卻從此顛覆了我的育兒觀》就說過，凡事需要站在孩子的角度去看待這個世界。讓一個五六歲的孩子自己處理，無異于剛學會識數(shù)123，就要被逼著解微積分的題。

有的人說：難道不應該把處理問題的機會留給孩子自己嗎？

答案是：當然應該。但是不應該對孩子的能力抱過高的期望。

說白了，五六歲的孩子，也就是留給他機會“試一試”，這個過程必須得有，但是指望著他能解決到什么程度，你就別期望太高了。

99%的孩子自己根本解決不了，表達到一半就卡殼了，這個時候家長就必須幫他解決下去。

所以，所謂“讓孩子自己嘗試解決就好，家長不用管”是個很不負責任的說法！

毛豆媽給大家總結的大白話就是：“該引導就引導！只要孩子還處理不了，你就應該引導他，不管他幾歲了。”

中國父母應該特別注重這個：冷暴力

聽到一個家長分享這樣的事情：

“孩子說：幼兒園里他的朋友總是對他說，我和明明、芳芳是朋友，和你不是朋友了。孩子回來很傷心。我去和幼兒園老師講，幼兒園老師說：“沒什么大不了的，小孩子也都是無心之語，不要放在心上就好。毛豆媽，你說這個我應該干預嗎？”

其實，這個是應該干預的。這就叫做“冷暴力”，包括語言、人際排擠等。雖然孩子看著沒傷沒摔，但是對心靈的傷害很大。

在孩子四歲出頭的時候，會有一個“排擠期”，就是故意對某一個孩子說：“我和XXX和好朋友，和你不是?！?/span>

其實這種排擠期倒是符合孩子心理發(fā)展規(guī)律的，也就說孩子到了這個歲數(shù)，自然就會出現(xiàn)這種心理，倒不是說什么惡意的，所以不必特別譴責說這話的孩子。

不過對于聽進去的孩子，還是挺傷心的。你想啊，大人三觀已經成熟了，知道自己的價值所在，別人說兩句說不愿意和自己做朋友，只會覺得對方有病，自己不會往心里去。

但是小孩子三觀尚未形成，自己的價值究竟幾何，很大程度上依賴于別人的評價。這么一來，大人還是要堅決管的。

像這種情況，“不管”、“勸說對方孩子別往心里”，其實都是幼兒園老師的失職。

作為家長，要主動和幼兒園老師去溝通，說明：這雖然不是身體的傷害，但是對孩子的心靈有耗損的。下次再這樣說話，請老師及時制止。

如果是外面和其他小伙伴玩的時候，聽到自己的孩子被告知“我不想和你做朋友”，家長也要及時識別孩子的情緒，及時安慰孩子，讓孩子知道自己的價值是不因為別人的否認而損貶一分一毫的。

園長還給出了一個終極策略：“如果某個孩子總是排擠別人，那么也要讓你的孩子知道，讓雙方都變得越來越好，這才是真正的友誼。總是說你不好的孩子，你也可以不要和他再做朋友了。”

毛豆媽的話：今天的文章有點散哈！是因為毛豆媽的水平也有限，總想著把最近學到的東西整理成一篇精彩的文章，但是寫了又寫發(fā)現(xiàn)還是不太滿意。所以就干脆把最重要的兩點知識寫出來分享給大家。咱們學到真正的知識，要比文辭精不精彩更重要，不是嗎？

咱們再復習一遍：

第一：只要孩子人際紛爭還有他靠自己做不到的地方（當然要留出來他自己表達的時間），父母就應該去幫助他、示范這種情境怎么處理。而不是很多人說的“3歲以后父母就退出小伙伴們的紛爭了?！巴藗€P啊，你退出了孩子去哪里學??？

第二：像語言、排擠等絕對值得父母重視，因為這是孩子們交往的”冷暴力“。呵護你孩子的細微情緒，這不是嬌慣也不是矯情，這是給孩子培植健康的自我價值感。如果孩子總遭遇這種冷暴力，那么有必要找對方家長或者老師干預了。