作者：晚情

前言：什么時候，你的眼光能從婚姻里挪開而投向更廣闊的空間了，你才能真正立于不敗之地。

1.

又是一個司空見慣的故事。

一位姑娘和男朋友談了兩年戀愛，已經(jīng)到了談婚論嫁的程度，兩家父母不日就要坐在一起談婚禮的細節(jié)了。

為了心中有底，姑娘和男朋友決定就兩家會談到的問題先過一遍，爭取兩人先達到一致。

然而，父母還沒坐到一起，兩人就快談崩了，原因很簡單：為了房子加不加名的事兒。

姑娘和男朋友的家境差不多，都屬于不是很富有，也不是很貧困，基本也算得上門當戶對。

在男朋友念大學時，父母就抓緊機會在市中心買了一套一百平的房子，當時按揭了，如今已經(jīng)還清了貸款，之前怕裝修過時，直到最近才開始裝修。

按照她們當?shù)氐牧曀?，一般男方買房子，硬裝完了后，女方買家具家電，于是姑娘提出，結(jié)婚時，家具家電她們會全部負責，但是房子要求加上自己的名字，這是父母和自己的意思。

但男朋友認為，那一套房子由于地段好，如今已經(jīng)價值200萬了，硬裝又花了20萬，這些全部是自己家出的，而家電家具全部加起來也不過10萬左右，就要求自己家奉送半套房子，似乎不妥吧！

姑娘的理由很充分：如果房子上沒有我的名字，我沒有安全感，再說了，女人天生就比男人付出多，比如以后生孩子了要耽誤事業(yè)，照顧孩子的責任大多也落在女人頭上，可是這些隱形的付出，往往不被肯定，自己要求加名，也是為了未來有點保障，這個要求很過分嗎？

男人則認為：這是父母早就買了的房子，根本也不是夫妻共同財產(chǎn)，婚還沒結(jié)就先要半套房子了，你到底是愛房子還是愛我呢？而且你家才出10萬，就要享受100多萬的利益，你家可真會算賬啊，萬一結(jié)婚沒多久你就要跟我離婚，那我家不是白白損失半套房子嗎？

• 于是，姑娘問我，這件事到底誰對誰錯，到底是男朋友一家太小氣呢，還是自己的要求過分了，女人想要一點安全感有錯嗎？真正愛一個人的男人，會跟自己的未婚妻計較半套房子嗎？

2.

先講另一個故事吧！

以前工作時，認識一位男生，父母都是高管，收入不錯，家里有好幾套房子，他又是獨生子，在大學里，他喜歡上了一個姑娘，對她很好，一路朝著婚姻走去。

姑娘的家庭則比較一般，他倆結(jié)婚時，男生的父母說要送給他們一套房子，一輛車，男生叫姑娘準備好戶口本和身份證，他打算寫兩人的名字。

姑娘拒絕道：這是你父母送給你的房子和車子，我啥貢獻都沒有，還是別寫我的名字了。

男生堅持道：這不僅僅是我的意思，也是我父母的意思，我父母說他們既然送我們這些，就是盼著我倆好好過日子，以后我們是夫妻，我的東西就是你的，即使未來真的分手了，也別虧待人家姑娘。

姑娘十分感動，房子加名后，姑娘主動找律師做了個補充條款，如果未來因為她的原因而導致婚姻解體，那么，自己將主動歸還這一部分財產(chǎn)。

結(jié)婚后，兩人的感情非常好，婚后第一年過年，按照當?shù)氐牧曀?，應該是在婆婆家過的，姑娘和父母也很傳統(tǒng)，完全尊重這一習俗，但是公婆和老公提出：把親家接過來，我們兩家一起過年吧！

你們和我們過，他們冷清了，要是和他們?nèi)ミ^，我們也冷清，兩人一起過，更熱鬧一些。

在那個地方，親家一起過年幾乎是沒有的，姑娘的父母很是心動，可是也擔心別人的眼光，只好不舍地拒絕了親家的好意。

于是，除夕那天，公婆和小夫妻倆裝著一車年貨，過來陪他們一起過年了，也開創(chuàng)了他們第一次一起過年的歷史。

3.

如今，七八年過去了，兩家的關(guān)系依然非常融洽，公婆很體諒親家同為父母的心情，姑娘的父母也時時教導女兒要善待公婆，讓他們安享晚年。

再說說小夫妻倆吧，曾經(jīng)的男生，如今已經(jīng)成長為一個懂得責任的兒子、丈夫、 爸爸，也擁有了自己的事業(yè)，并且穩(wěn)步發(fā)展，姑娘在一家企業(yè)里也做上了經(jīng)理的位置，收入很是不錯，有一個可愛的兒子。

我想，這才是婚姻該有的模樣吧！

再回到文初的那個問題，在我看來，這根本不是誰對誰錯的問題，若論對錯，各有各的道理，各有各的打算，哪有什么對錯呢？

我是不太相信一個自私?jīng)霰〉娜?，婚前能夠藏得滴水不漏，表現(xiàn)得大度寬容，婚后才刷新下限，一切只不過是你注意了還是忽略了而已。

比如，文中的那個姑娘，她問我的問題是誰對誰錯？

可以說，糾結(jié)這種問題誰對誰錯，一點意義都沒有。所有的問題背后，都能折射出深層的人性與隱憂。

4.

所謂的房子加名，起碼可以反映出兩個大問題。

• 第一：這個問題折射出了這份感情其實有多么地不純粹和經(jīng)不起考驗，你不相信我會為你遮風擋雨，我也不相信你會和我白頭到老，你不會體諒我父母買一套房子是多么不容易，我的安全感你也不肯來顧及。

所以，兩人都只想著要對方付出更多，讓對方放棄更多的利益和承擔未來的風險。這樣的兩個人之間，有很深的愛和感情嗎？

沒有！既然沒有感情這一基礎(chǔ)，如何在未來的婚姻歲月里，面對各種各樣的考驗？如果這樣的兩個人結(jié)合了，一旦未來有什么變故，上演一出“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。”其實也就沒什么好驚訝的。

• 第二：從這件事中可以看出兩家人的性格，都是自私一類，并且都各自聽父母的，這樣的兩個人結(jié)合，怎么可能過成一家人？雖說自私人人都有，但婚姻中若是人人自私算計，怎么可能過得好？既然如此，還有結(jié)婚的必要嗎？

幸福美滿的婚姻，一定是互為著想，互為付出，而不是互為算計利益，互為轉(zhuǎn)嫁風險，不要怪現(xiàn)在的婚姻不可靠，而是你們在結(jié)婚之初已經(jīng)在考慮離婚時的利益分配了。

有人說，現(xiàn)在的婚姻太脆弱，不得不為自己多考慮一點。那么，我只想問一個問題，你為自己多考慮了之后，是得到了更多的保障還是失去了夫妻之間最基本的信任呢？

事實上，我認為，與其琢磨著如何在婚姻中使自己的利益最大化，不如把這點時間用來打拼自己的事業(yè)，更靠譜一些。

什么時候，你的眼光能從婚姻里挪開而投向更廣闊的空間了，你才能真正立于不敗之地，無論是房子還是錢，都不如你的能力來得可靠。