【小編冷死了】唐僧：“妖精，士可殺不可辱，要吃就吃，為何要和貧僧一起洗澡”。妖精：“別誤會，是你太臟，而本大王恰好是洗潔精?！?/p>

1、文科女給理科男發(fā)短信：“青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來?！蹦谢兀骸罢堄冒自捨摹蔽目婆骸澳忝玫?，老娘不去找你，你他娘的就不知道來找老娘…”

2、有人蒙住我雙眼。問我：猜猜我是誰？我一笑：是小美！小美：你怎么知道？我：因為兩小無猜！小美：你是說咱倆兩小無猜？我搖頭，指著她的胸道：你這倆玩意太小，都沒頂到我，我不用猜就知道是你了！小美：去死！

3、去舅舅家，舅媽正在疊清明用的元寶，突然一陣風把元寶刮的到處都是。表弟說了句：“不好，來搶錢的了”，20多歲的大小伙子，被舅媽揍得嗷嗷叫……

4、大黃:“小李，骨科醫(yī)院附近有沒有賣房子的，我打算在那買個婚房！” 小李:“為什么非要在那里買房，咱單位附近多好！” 大黃:“唉，我女朋友跆拳道黑帶，婚后少不了吵架，離骨科醫(yī)院近，方便點” 小李:“……”

5、就剛剛地鐵上，我旁邊坐著的小朋友問他媽：為什么大海是咸的呀？他媽：因為海里有鹽。小朋友又問：為什么要放鹽呀？他媽：要是不放鹽，那水早臭了！瞬間周圍人都對他媽投來崇拜的眼神~~~我只想對小朋友說：你T媽真不一般的有才！

6、放學回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸：“老爸，今天我們全班同學要選一位最帥的爸爸，結果你當選了?！?爸爸很高興，問怎么會當選的。 雙胞胎姐妹說：“同學們都投自己老爸的票，我們有兩票，所以你當選了！ ”

7、表妹高三，聽說她們班墻上貼滿勵志標語，但同學們很會苦中作樂，把標語板當涂鴉墻。于是每天一進班門就能看見“學海無涯，回頭是岸”“你睡覺的時候別人在奔跑，睡自己的覺，讓別人跑去吧”“明日復明日，明日還很多”“每日三省吾身，去哪吃、吃什么、吃多少”。

8、強東：真的一步不讓了？奶茶決然地搖搖頭。強東嘆口氣：你等會兒，我讓他們給你轉賬。。。只聽得叮的一聲，奶茶手機收到提示：尊敬的用戶，恭喜您獲得JD商城500元優(yōu)惠券60000張，本券僅限在JD使用，消費滿5000元可使用1張，詳情請登錄JD手機客戶端。。。

9、眾所周知，相聲演員潘長江身高不算高，但潘長江一點也不覺得憋屈：“咱本來就袖珍嘛，這有什么了不得的，記住了———濃縮的都是精華！”后來，他收了一個一米八的徒弟，笑言：“我找徒弟是取長補短。”

10、導演馮小剛為某品牌汽車拍攝廣告片。有記者問怎么不干脆代言，他自嘲說：“當個導演就行了，我不敢進來客串，影響效果。我要一演，車就賣不出去了。這汽車廣告吧，還是應該找一些體面男人和窈窕淑女來當主角，我這個長相，估計只適合給三輪車做廣告?！?/p>

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