（一）

以前在天涯看過一個帖子。

說是大過年的，在飯桌上一家人正高興著呢，發(fā)帖人的大哥說：“我們哥幾個的媳婦要是敢不孝順咱媽，踹了她！”

幾個兄弟紛紛附和“對，踹了她！”

很多男人似乎都有這樣一種迷之自信：你不孝順我爸媽，那我分分鐘可以踹了你，而我分分鐘找一個孝順我父母的，你這種連公婆都不肯孝順的女人也不會有人要，那你就哭去吧。

這些思想，或許在幾十年、十幾年前特別流行，但今天敢這么說話的男性不多了，因為大家發(fā)現(xiàn)了一個現(xiàn)象：城市里，不愿意結(jié)婚的女性越來越多；村里，窮點的男人已經(jīng)娶不到老婆了，光棍扎堆出現(xiàn)。

不過，最近又來了一個不怕死的。韓寒電影《乘風(fēng)破浪》發(fā)布的主題曲中，直言希望對方“早睡早起做飯伺候公婆”，并且暗示自己有可能要出軌，讓對方做好心理準(zhǔn)備。我不知道他是不是打算把女兒小野也往這個路數(shù)上培養(yǎng)，但他的人設(shè)在我心里算是已經(jīng)崩了。講真，雖然我也不喜歡郭敬明，但比起韓寒，我現(xiàn)在看郭敬明反而順眼很多。

坦白講，可能我骨骼清奇，是個天生奇葩，所以不大能理解這種要求老婆一定要孝順自己父母的思維。

很多說這些話的男人，他們自己根本算不上孝順，但一定會要求老婆孝順自己的父母。

我有一個朋友的前夫就是這種典型（真好，變前夫了）。他從來沒為他親媽做過一次飯，沒洗過一雙襪子，甚至過年回老家也是和一幫同學(xué)聚會喝酒天天不在家，他媽基本和他說不了幾句，早上出去晚上喝醉了才回來。他媽生病也好健康也好，他也根本不上心……可就是這么一個不孝順的東西，居然要求我這個朋友對他媽畢恭畢敬、孝順體貼。她一個月沒給他媽打電話，他媽就打電話給他訴苦說兒媳不孝順，他就發(fā)飆說要跟他離婚?？尚Φ氖?，他自己可能幾個月都不給他媽打一個電話。

我只能說：極品總是成雙成對出現(xiàn)的。這個朋友的婆婆奇葩到哪種程度？如果家里只有她和兒子吃飯，她就屁顛顛跑去洗碗，但一旦有兒媳坐到了飯桌上，那么，她的腰一定會酸、背一定會痛，所以洗碗的任務(wù)必須是兒媳的。

母子倆一條心、三觀也相同，他也認(rèn)為他媽一點錯沒有，認(rèn)為是她不夠懂事不夠賢惠。類似的事情非常之多，我這個朋友一直忍，忍了幾年實在受不了了，痛痛快快離了婚，過上了自由逍遙的單身生活。

（二）

聽她講這些事，我覺得很無語。我說，你算是好脾氣的，換我早發(fā)飆了。

他算是個什么東西呢，自己根本就是個不孝子，卻有臉要求別人孝順你自己的媽。她孝順你媽是因為你是她老公，不然她有什么義務(wù)去孝順一個從來沒養(yǎng)育過她一天、也沒給過她一天好臉色的陌生老太太？

很多人無法接受“陌生”這兩個字，但仔細想想：可不是么？如果不是因為結(jié)婚，一個女性跟老公的家人八輩子都扯不上關(guān)系，兩撥人在路上擦肩而過都可能不會多看一眼，可為什么一結(jié)了婚，就給兒媳婦設(shè)定了那么多的孝順義務(wù)？就憑你是長輩？我們?yōu)槭裁匆屢粋€跟你既沒有血緣關(guān)系又沒有感情基礎(chǔ)的人單方面對你孝順呢？

孝文化中，最不可理喻的一條，或許便是給兒媳設(shè)定了過多孝順公婆的義務(wù)。說得大逆不道一點，我覺得這種孝文化毒瘤的傳承導(dǎo)致了幾乎所有家庭的不和。

如果老人很喜歡、很愛護自己的兒媳婦，那也很好，但這也不是必須。兒媳愿意孝順公公婆婆，那當(dāng)然很好，但這不是義務(wù)。如果家庭內(nèi)部有分工，男人在外拼殺掙錢，女人負(fù)責(zé)管好家里養(yǎng)好孩子、孝順好老人，當(dāng)然也沒什么問題。從某種意義上來講，兒媳孝順公婆，可以發(fā)自本心，可以是夫妻雙方因為角色不同而協(xié)商一致的分工，卻并不是天然的義務(wù)。

一個最基本的道理是：兩個之前幾乎完全陌生的人，因為一樁婚姻而過到了一起去，最需要的是互相尊重和關(guān)愛，而不該強調(diào)一方單方面地孝順、迎合、討好另一方。按照“權(quán)利與義務(wù)對等”的原則，要求兒媳孝順公婆其實并不是什么理直氣壯的事情，但我不知道為什么這一點今天依然有很多男人不懂。

從情感上來說，你是你爸媽生養(yǎng)的，但你老婆可不是，她僅僅是因為嫁給你，所以才成為了你父母的兒媳，跟你的父母并沒有什么情感基礎(chǔ)。你父母對她沒有生養(yǎng)的恩情，那么你憑什么要求你老婆單方面地孝順你父母，卻不要求你父母也學(xué)會尊重、愛護她呢？

從倫理上來講：父母要求自己的孩子孝順，這當(dāng)然說得通，因為你養(yǎng)育孩子的過程付出了巨大的時間、精力和金錢，俗話說“種瓜得瓜，種豆得豆”，孩子長大了自然也到了收獲的季節(jié)了。

請注意，這里我說的只是“說得通”，并不等于我認(rèn)可這種孝文化。在我，我根本不會給逗號灌輸“要孝順你娘啊”之類的想法，因為我愿意花時間、精力、金錢去養(yǎng)育她，是因為我愛她，而不是為了讓她將來孝順我。孝順這個詞，本身就含有“父母尊，孩子卑”的意思，而我希望在人格上跟孩子是平等的。比起單方面地要求孩子孝順我，我更樂意強調(diào)我和孩子兩個平等個體之間的“互愛”。

幾千年來，中國女人像一棵植物一樣長在娘家，娘家給她澆水施肥、捉蟲除草，到了收獲的季節(jié)，勝利果實就被別人家拿走，所以在很多家庭里，養(yǎng)女兒等于養(yǎng)“賠錢貨”。為了補償自己的損失，娘家也通過拼命生兒子的方式，把別人家的勝利果實變成自己的。久而久之，女性成為了一種可交換的資源，地位越來越低，直至成為附屬品。

中國對兒媳孝順公婆從來都是高標(biāo)準(zhǔn)、嚴(yán)要求的，但為何大家沒有用樣的標(biāo)準(zhǔn)來要求女婿去孝順岳父岳母呢？說到底還是不認(rèn)可女性獨立地位的結(jié)果。

隨著人類向更高文明的社會邁進，女性的經(jīng)濟、社會地位有所提高，女人也一樣需要去工作，一樣面臨巨大的生存壓力，一樣有自己的父母需要她們?nèi)ベ狆B(yǎng)，也要撫養(yǎng)自己的孩子，那么，單方面要求媳婦孝順公婆的這種準(zhǔn)則已經(jīng)落伍，甚至已不存在倫理學(xué)基礎(chǔ)。你不去要求自己生養(yǎng)了二十幾年的兒子孝順你，卻單方面要求他娶進來的兒媳替他來履行孝順義務(wù)......說難聽點，這很雞賊。

從法律角度看，我國法律中并沒有哪一條文明確規(guī)定：兒媳有贍養(yǎng)公婆的義務(wù)。兒子不贍養(yǎng)父母，有違法律精神，但兒媳不贍養(yǎng)公婆，并不違反法律。究其原因，兒媳在我國的家庭關(guān)系中，是沒有什么法律地位的。

在我國婚姻繼承法等相關(guān)法律規(guī)定的法定繼承人中，有配偶、子女、父母、兄弟姐妹、祖父母和外祖父母，卻一個字都沒有提及兒媳。倒是有一條提到了兒媳，但前提是喪偶，并且她承擔(dān)了主要的孝順義務(wù)，才有資格繼承公婆的財產(chǎn)（此條對女婿也適用）。

你看，在法律上，跟財產(chǎn)有關(guān)系的事兒，無特殊情形的話，跟媳婦一毛錢關(guān)系沒有。

兒媳婦沒有繼承公婆財產(chǎn)的權(quán)利，那么，根據(jù)“權(quán)利義務(wù)對等原則”，在法律上，兒媳、女婿對公婆、岳父母也沒有贍養(yǎng)義務(wù)，說通俗點就是“孝順義務(wù)”?！痘橐龇ā分忻鞔_規(guī)定了老年人的婚生子女、非婚生子女、養(yǎng)子女、有撫養(yǎng)關(guān)系的繼子女以及有負(fù)擔(dān)能力的孫子女、外孫子女有贍養(yǎng)老人的義務(wù)。這里，一個字都沒提到女婿和兒媳。

雖然法律規(guī)定兒媳婦有協(xié)助兒子贍養(yǎng)公婆的義務(wù)、女婿有協(xié)助老婆贍養(yǎng)岳父母的義務(wù)，但這種協(xié)助義務(wù)并不是贍養(yǎng)義務(wù)，而且此規(guī)定只適用于夫婦關(guān)系存續(xù)期間。

從法理上講，你聲討兒媳不孝順公婆是沒有法律依據(jù)的。

綜上所述，于情于理于法，我們都沒有任何站得住腳的理由要求媳婦單方面孝順公婆。這話聽來很大逆不道，很不近人情，甚至反人類，但如果你自己生的是女兒，你換個立場來想問題，就不難理解這些道理。

（三）

現(xiàn)代社會，男人和女人結(jié)婚意味著什么？不是意味著一個女人嫁到男人的家庭里，成為男人家的勞動力、性資源、保姆、生育工具，而應(yīng)當(dāng)是：兩個人組成一個新的家庭過日子。這個家庭應(yīng)該是個獨立的新家庭，而不是上一代家庭的附屬。

每個人對自己的父母盡孝無可厚非，但無論男女，誰都沒資格單方面要求對方孝順自己的父母，更沒有任何理由去強迫。

有的兒媳和公婆相處很好，是因為彼此互惠互利、互相尊重的緣故。老人在力所能及的范圍內(nèi)給予小夫妻支持、尊重和理解，小夫妻出于感恩之心也愿意照顧老人的生活起居。公婆因為愛兒子，所以愿意對媳婦好；媳婦因為愛丈夫，所以愿意對老人好；丈夫因為老婆，所以給了老婆源源不斷想對公婆好的動力......如此，良性循環(huán)自然形成。

有的公婆會主動讓兒子分擔(dān)家務(wù)，會對媳婦噓寒問暖，會在兒子和媳婦口角時站在媳婦一邊責(zé)備兒子，輕輕責(zé)備兒子不知道疼女人，而不是不分青紅皂白護犢子……可能有很多人不理解她為什么要這么做，可我覺得這才是處事智慧，是“曲線愛兒子”。

倘若老人覺得自己作為男方家屬，就可以居高臨下、理直氣壯地要求“娶進門的媳婦”孝順自己，甚至自己本身不懂得尊重人還對兒媳挑三揀四，那么這個家很難有安寧之日。發(fā)展到后來，兒子和兒媳分道揚鑣幾乎也是必然（嗯，那種公婆特別有錢的情況或許可以例外，因為兒媳可以看在錢的份上各種忍啊，哈哈）。

電視劇《雙面膠》里有一個情節(jié)：兒媳麗娟吃紅燒肉，婆婆青心里數(shù)著她吃了幾塊，對兒子說：“一碗紅燒肉我切28塊，你吃8塊，你爸吃7塊，她一人吃13塊！”在她的概念里，兒媳婦居然比自己兒子吃得還多，簡直是反了。這個故事的最終結(jié)局，想必大家都看到了。小說版中麗娟被憤怒至極的丈夫活活掐死；電視劇版中，一家人吵成一團之際，他們新出生的兒子沒人照料，從樓下摔下來摔死。如果一開始，大家各自擺正自己的位置，又怎么會釀成這樣的悲劇呢？

必須要強調(diào)的是，我的觀點并不是“兒媳婦就不該孝順公婆”。相反，我覺得孝順、尊老是一個人的基本素養(yǎng)。一個沒有孝心的人，你不能指望他有責(zé)任感。老人為家庭奉獻一生，到了晚年應(yīng)該要得到善待，何況每個人都有老去的時候，都有需要被關(guān)心、被照顧的時候，所以我向來主張將心比心，推己及人，“老吾老以及人之老”。

但是，我也希望：老人老了，也要老得好看。老人們一再要求兒媳“老吾老以及人之老”的時候，也要學(xué)會“幼吾幼以及人之幼”，你愛護自家的孩子，也該愛護別人家的女兒。你養(yǎng)大過你的兒子，自然也該明白別人養(yǎng)大自己的女兒也不容易。別人家的女兒嫁給你家的兒子，為的是能擁有更幸福的人生，而不是為了成為你們?nèi)业慕K極保姆。 

如果你是男人，如果你希望婆媳關(guān)系好一些，那么最好就把老婆看重一些。你的父母對你老婆的態(tài)度，跟你的表現(xiàn)息息相關(guān)。如果你的父母看到你這個做丈夫的，根本不尊重、不在乎、不疼愛自己的妻子，他們也會看輕她。這種“看輕”，會體現(xiàn)在生活中的方方面面，總有一天會成為矛盾爆發(fā)的引線。如果你不吝于在父母面前對妻子體現(xiàn)愛和呵護，父母也會重視妻子在兒子心中的特殊地位，對媳婦態(tài)度言語上都會比較有分寸，這樣家庭反而矛盾反而減少。

說到底，所有的婆媳矛盾，都是因為“母子關(guān)系”“夫妻關(guān)系”沒處理好的結(jié)果。兒子跟母親沒有合適的界限，甚至還屬于未斷奶的共生關(guān)系，那么必然會侵犯到了兒媳的生活邊界。兒子跟兒媳夫妻感情不好，才會讓婆媳矛盾有機可乘。

公婆與媳婦之間，說到底是人與人之間的關(guān)系，雙方互相理解、尊重、體諒，就能相處好。請注意是“互相”，如果單靠某一方努力，單強調(diào)某一方的義務(wù)，那么，無論是婆婆還是媳婦，早晚會有上房揭瓦的一天。

至于那種自己不孝順父母、也不孝順岳父母，甚至對老婆也不好，但卻理直氣壯要求老婆孝順自己父母的男人，我只想跟他說一句：蒼天啊，大地啊，你這種人怎么還會有老婆？！你一定是上輩子折了翼的天屎吧？

作者簡介：晏凌羊，80后，出生于云南，京城上大學(xué)，現(xiàn)居廣州。新書《那些讓你痛苦的，終有一天你會笑著說出來》已在各大書商平臺溫情上市。

假文藝真愛錢，好性格但壞脾氣。沒法靠臉吃飯，只好假裝自己有點才華，自詡空想家、偽善家、廢話師。胸?zé)o大志卻有溝壑，想做一個溫柔而有趣的人，到文字筑成的城堡里安個家。

 微信公眾號：qiushan08

如果你不同意我的觀點，那你說的都對。

書名改為《那些讓你大笑的，終有一天你會哭著說出來》會不會好一些？哈哈

（新書里寫的是我自己的故事。目前新書在當(dāng)當(dāng)網(wǎng)打特價，感謝支持。晚安。）