文 | 盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

主播 | 安之

小編 | 心之助 云云

如果你想知道什么叫做“魔幻現(xiàn)實(shí)主義”，不用去南美，來(lái)中國(guó)就可以了。這里有各種讓你應(yīng)接不暇的奇葩等著你目瞪口呆。比如金星最近開(kāi)的這檔《中國(guó)式相親》。

看完這檔節(jié)目，我深深地覺(jué)得：在中國(guó)，做心理咨詢師這個(gè)行業(yè)，你不會(huì)愁沒(méi)飯吃了。

很早之前，我就知道在北京的景山，有一個(gè)相親角，里面有各種白發(fā)蒼蒼的大爺大媽們，舉著牌子，進(jìn)行著各種熱鬧的討論，不是他們?cè)谙嘤H，而是為兒女的婚姻大事，他們組織起來(lái)，幫助孩子們完成人生中最重要的“交配”大事。

我也知道，有很多父母是可以有這樣的權(quán)利，押送孩子們相見(jiàn)。但我的想象力還是太貧乏：一般我的想象是，父母會(huì)讓這對(duì)男女單獨(dú)相見(jiàn)，然后自己再離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)。

但是這檔節(jié)目，讓我深深地慚愧：我沒(méi)想到還有這樣沒(méi)下限的相親——父母要和孩子一起相親，最后拍板與否由父母決定。

圖注：父母來(lái)選女嘉賓，兒子則都在隔壁玻璃房里看著。

孩子何必要來(lái)呢？

讓我更驚訝的是，在相親的現(xiàn)場(chǎng)，父母和孩子幾乎完全一致，三觀出奇的相似。

是什么樣的三觀呢？

1.婚姻就是交配；

2.男人是不斷升值品，女人是不斷貶值品。

我覺(jué)得這不太像是相親的現(xiàn)場(chǎng)，而像是人販子買(mǎi)賣(mài)的現(xiàn)場(chǎng)。這些在社會(huì)上也算是精英的男人們，和來(lái)自舊時(shí)代的父母的思維簡(jiǎn)直就是無(wú)縫連接。

一群男人見(jiàn)到一個(gè)顏值很高，又會(huì)煲湯的女人，一起要蜂擁而上，但聽(tīng)到她是40歲，二婚帶11歲孩子以后，唯恐避之而不及。

圖注：男人們聽(tīng)到女嘉賓年齡是40歲的時(shí)候的表情和語(yǔ)言

圖注：父母?jìng)兟?tīng)到之后的奇葩言語(yǔ)

父母?jìng)兏侨缗R大敵。而更奇葩的是，這個(gè)會(huì)煲湯的顏值可以騙人的女人，為什么要到這樣的相親節(jié)目來(lái)？這不是作死嗎？

圖注：女嘉賓的回應(yīng)！

她更像是個(gè)堂吉訶德，向這個(gè)社會(huì)最最保守的勢(shì)力發(fā)起沖擊，她不是來(lái)相親，是來(lái)砸場(chǎng)子的。

所以我們需要解決三個(gè)問(wèn)題：

圖注：家長(zhǎng)明確指出：娶媳婦一定要會(huì)干活、會(huì)做家務(wù)、會(huì)照顧人、會(huì)生孩子，這是基本指標(biāo)。

在這樣的相親里，有人一針見(jiàn)血地提出了：我們要的媳婦，要性格好，身體好，能干活，漂亮不重要，好生養(yǎng)最重要……

我們?cè)诨橐鲋凶钪匾氖鞘裁?，這取決于我們最基礎(chǔ)的三觀：我們是牲口？還是人？

首先，牲口和野生動(dòng)物有區(qū)別。牲口沒(méi)有自由，只有干活和交配的義務(wù)。野生動(dòng)物有自由擇偶權(quán)，而且為了擇偶，很多雄性和雌性動(dòng)物不惜赴湯蹈火。

人不光有自由擇偶權(quán)，而且還有一個(gè)最重要的追求：情感。什么是情感？情感是一種容器，在這種容器里，你會(huì)更勇于冒險(xiǎn)，去追求更滿足你需要的一種力量。

情感包括兩種：

牲口想要的是什么？

1.不挨餓；2.不挨揍。

如果讓時(shí)鐘倒轉(zhuǎn)60年，中國(guó)到處都是挨餓、挨揍的人群。

那是舊時(shí)代。所謂舊時(shí)代，就是魯迅所說(shuō)的：中國(guó)的歷史只有兩個(gè)時(shí)期，一個(gè)時(shí)期是奴隸時(shí)期，一個(gè)時(shí)期是想做奴隸而不可得的時(shí)期。奴隸就是人形的牲口。戰(zhàn)爭(zhēng)、饑荒、動(dòng)亂、家毀國(guó)滅的危機(jī)一直幾乎延續(xù)了一個(gè)半世紀(jì)。

張藝謀在還沒(méi)有變老以前，拍過(guò)《活著》這部電影，看了這部電影，你就知道，為什么所謂“父母一代”會(huì)有那么多生存的焦慮了。

一個(gè)人在生存層面有焦慮，她的生活就不允許出錯(cuò)。曾經(jīng)有部電影的臺(tái)詞非常經(jīng)典：我的人生不能允許0.01毫米的誤差。

如果我們活著的成本太高，我們就會(huì)一直努力地活著，而好好活著，像人一樣活著這件事，就不會(huì)考慮太多——那都是幻想，不可能實(shí)現(xiàn)的。

在我做咨詢的時(shí)候，我總有一種感覺(jué)，似乎我和這個(gè)時(shí)代有了隔膜。

因?yàn)樽鳛?0后，我們那一代父母是沒(méi)有那么熱衷“親子”的。很多70后一代的問(wèn)題是深感父母對(duì)自己太疏離，他們忙于工作，也沒(méi)有那么多愛(ài)給孩子。

但到了80后開(kāi)始，學(xué)校門(mén)前有了翹首以待的接送孩子的父母?jìng)儯撉俪蔀楹⒆觽兊呢瑝?mèng)，“不能輸在起跑線上”這樣的話語(yǔ)成為時(shí)代的重錘，砸在每個(gè)人的心中……

有人說(shuō)，這個(gè)時(shí)代，沒(méi)有“親子問(wèn)題”，而是要有“遠(yuǎn)子”問(wèn)題。

從80后開(kāi)始，人的問(wèn)題不是父母離自己太遠(yuǎn)，而是太近，太沒(méi)有邊界。

有那么多恨鐵不成鋼的父母?jìng)儯心敲炊嘁驗(yàn)闊o(wú)法成為完美的父母?jìng)?，有那么多害怕孩子如保溫箱里的垂危孩子一樣，?jiàn)風(fēng)就死的父母?jìng)儭?/span>

這也很簡(jiǎn)單。

70后一代的父母，還忙著在戰(zhàn)場(chǎng)上奔忙；80后的父母，開(kāi)始在戰(zhàn)后醫(yī)院里療傷。但是，好好活著是什么樣，所以才會(huì)讓孩子為他們“李代桃僵”。

容器就是這么一個(gè)概念：你可能是我的容器，我也可能是你的容器，或者我們互為容器。

孩子沒(méi)有上好的幼兒園，沒(méi)有小升初到好的學(xué)校，沒(méi)有中考好，沒(méi)有高考好，沒(méi)有找到好工作，沒(méi)有找到好媳婦……怎么人生就那么可悲?

不按照這條流水線成為“成品”，為什么那么可怕？這個(gè)可怕是誰(shuí)的？

當(dāng)一個(gè)孩子一次考試成績(jī)失敗，焦慮的媽媽已經(jīng)想到他20歲以后的人生盡毀了。這樣的焦慮有多少是現(xiàn)實(shí)層面的，有多少是這個(gè)媽媽幻想層面的？

那么為什么媽媽們有這么多焦慮呢？因?yàn)橐粋€(gè)牲口是沒(méi)有時(shí)間舔傷口的，沒(méi)有“特權(quán)”要求被好好愛(ài)的。

你去問(wèn)問(wèn)這樣的媽媽，她們小時(shí)候得到過(guò)多少父母的愛(ài)？我是說(shuō)她們?cè)谧约旱男r(shí)候，聽(tīng)說(shuō)過(guò)“感情”這樣的詞匯嗎？

在恐懼和焦慮的時(shí)候，有人安撫嗎？在無(wú)助和彷徨的時(shí)候，有人幫助嗎？

如果都沒(méi)有，他們就必須過(guò)流水線的生活，這樣的生活就是他們的“理想父母”而流水線以外的生活，就都是人間地獄。

他們不能忍受“冒險(xiǎn)”的人生，是因?yàn)樗麄円呀?jīng)經(jīng)歷了太多危險(xiǎn)，而沒(méi)有幸存。所以他們用一生去預(yù)防危險(xiǎn)——當(dāng)危險(xiǎn)到來(lái)的時(shí)候，他們就只能束手就擒。

有人問(wèn)，為什么很多父母都要養(yǎng)巨嬰呢？為什么父母不允許孩子長(zhǎng)大呢？因?yàn)楦改感枰獘雰?，嬰兒可以成為療愈他們的容器?/span>那些巨嬰孩子的身后，都是一個(gè)個(gè)面無(wú)人色的饑餓的父母?jìng)儭?/span>

他們太需要情感了，他們既不知道如何愛(ài)，也不知道如何被愛(ài)，他們當(dāng)然也對(duì)男女之愛(ài)不感興趣，因?yàn)樗麄冏铕I的不是這塊，他們最渴望的是成為被父母所愛(ài)的孩子。因?yàn)樗麄冃枰钤谀笅氲氖澜缋铮驗(yàn)槌诉@里，外面就是一個(gè)無(wú)情的世界。于是他們就努力把孩子留在這個(gè)世界里，當(dāng)孩子離開(kāi)他們的世界，他們就一無(wú)所有了。

他們有兩個(gè)選擇：

• 成為孩子永恒的父母；

• 成為孩子永恒的孩子。

前者把脆弱的恐懼投射給孩子，讓孩子成為他們的容器，當(dāng)他們把自己的脆弱扔給孩子的時(shí)候，他們就可以無(wú)敵了。

你看看《中國(guó)式相親》中父母哪個(gè)不紅光滿面？志得意滿？孩子永遠(yuǎn)都需要他們操心，他們?cè)诤⒆由砩系玫搅藷o(wú)盡的價(jià)值感，他們一直讓孩子成為嬰兒，以此來(lái)照顧他們自己的嬰兒。

一個(gè)媽媽要和10歲的孩子分床睡，不到一個(gè)小時(shí)，她就偷偷潛回孩子的房間——怕孩子睡不著，這樣折騰了三四次后，孩子說(shuō)：“媽媽，你想和我睡嗎？”

第二天，她問(wèn)孩子：“你昨天想和我睡，為什么？”孩子說(shuō)：“我怕媽媽太辛苦，你這么來(lái)回看我，我也睡不著。”

是孩子離不開(kāi)媽媽嗎？別開(kāi)玩笑了。

當(dāng)媽媽認(rèn)為是孩子離不開(kāi)自己的時(shí)候，她就不用承認(rèn)自己需要親密，自己需要做孩子，自己很脆弱，她就可以紅光滿面地照顧“脆弱”的孩子了。

而孩子，從小就要小心翼翼地照顧一個(gè)假裝“不脆弱”的媽媽，用自己的“脆弱”討好媽媽，讓媽媽放心：你最牛逼，行了吧。

后者正好相反，這些父母會(huì)堂而皇之地讓孩子承擔(dān)起做成人的角色。

老公出軌了？讓孩子給他打電話，帶著孩子去和小三談判，讓孩子知道她爸爸有多不堪，媽媽多可憐——孩子，將來(lái)父母離婚了，你和誰(shuí)一起生活？

更常見(jiàn)的是，前半生讓孩子做巨嬰，等孩子長(zhǎng)大了，自己開(kāi)始做巨嬰——養(yǎng)兒防老嘛。

這些人生孩子的動(dòng)機(jī)，就是讓他們成為自己永遠(yuǎn)的療愈性的子宮。因?yàn)樗麄兲F了，沒(méi)有辦法了解，怎么才是真正的愛(ài)自己。這樣殘酷的關(guān)系，當(dāng)然需要修飾一下，比如用道德，用責(zé)任、譬如“我這是為你好”之類詞匯……

他們就是嬰兒，一直沒(méi)有真正長(zhǎng)大的嬰兒。長(zhǎng)大的嬰兒，會(huì)自己找奶吃；沒(méi)長(zhǎng)大的嬰兒，就會(huì)生出個(gè)孩子，讓他們給自己奶吃。這就是這個(gè)時(shí)代必須要承載的修復(fù)的責(zé)任。我們別無(wú)選擇。 

很多文章都告誡大家：遠(yuǎn)離媽寶男，遠(yuǎn)離巨嬰！但是，為什么有這么多文章告誡大家呢？

因?yàn)?.巨嬰實(shí)在太普遍；2.如果你命里就是要遇到，那也沒(méi)辦法。

媽寶男，其實(shí)是有很多優(yōu)勢(shì)的。他們最大的優(yōu)勢(shì)，就是和媽媽關(guān)系很好。這對(duì)命里需要媽愛(ài)的女生來(lái)說(shuō)，就是致命的吸引。太男人的男人，對(duì)很多找媽型的女生來(lái)說(shuō)，太硬了。

比如，上面那個(gè)和媽媽分床睡的男孩，他懂得其實(shí)是媽媽需要和他睡，但又要打著他不能獨(dú)立的名號(hào)，他非但不能說(shuō)真話，還要說(shuō)：這是我的需要，以此來(lái)給媽媽面子，讓媽媽可以放心地滿足她的依戀。

這個(gè)孩子的內(nèi)心該多細(xì)膩？他多懂女人？這么懂女人，這么長(zhǎng)期被訓(xùn)練哄媽的男人，對(duì)那些很少跟媽媽親密接觸的女生來(lái)說(shuō)，就是一種巨大的吸引力。

他們會(huì)像伺候他的媽媽一樣伺候你。但是，如果是這樣，他找你干嘛？

你以為伺候媽是這么舒服的事情？你以為天天壓抑自己的需要，滿足他人需要是一件很爽的事兒？你以為男人活得像個(gè)老娘們一樣，是一件很吸引人的事情？

如果一個(gè)孩子這么滿足他媽，那他爸在哪兒？

他要么看不起他爸，要么害怕他爸，總之，他無(wú)法認(rèn)同一個(gè)男人的形象，永遠(yuǎn)都要做他媽的媽。

他不知道自己是男人還是女人，是媽還是孩子，自己是誰(shuí)，別人又是誰(shuí)。他不明白為什么他媽的痛苦比他的痛苦更重要，他能否有獨(dú)立于他媽媽的選擇。反正他看到了一個(gè)被他媽媽廢掉的爸爸，他不能做男人，很痛苦；做一個(gè)被女人廢掉的男人，很可怕。這就是為什么媽寶男，或者渣男的悖論：

• 如果他永遠(yuǎn)都為媽媽負(fù)責(zé)，負(fù)全責(zé)，他沒(méi)有了自己；

• 如果他想要為自己負(fù)責(zé)，他就會(huì)被廢掉，被閹掉。

那些從小缺乏母愛(ài)的女人們，是如此需要一個(gè)媽，以至于會(huì)忘記，這樣一個(gè)男人怎么會(huì)那么懂女人？怎么會(huì)那么聽(tīng)話？怎么會(huì)那么有母愛(ài)？

然后，慢慢地她開(kāi)始需要一個(gè)男人了，或者這個(gè)媽寶男開(kāi)始覺(jué)醒了，就是他變?cè)臅r(shí)刻。

這是一個(gè)時(shí)代的現(xiàn)象：當(dāng)一個(gè)男孩想變男人的時(shí)候，他就要出軌了。

一個(gè)男人的覺(jué)醒，是要做一個(gè)壞男人，才能實(shí)現(xiàn)的；一個(gè)女人的覺(jué)醒，是要被男人傷害到底，才能實(shí)現(xiàn)的。

這是一個(gè)沒(méi)有麻藥，沒(méi)有手術(shù)室，沒(méi)有醫(yī)生的時(shí)代，所有的關(guān)系，都被迫以殘忍的方式血淋淋的開(kāi)始、演繹和結(jié)束。

這個(gè)時(shí)代如此需要一個(gè)容器，一個(gè)拆彈專家，一個(gè)可以療愈的地方，一個(gè)好好活的地方。

要么你用血緣關(guān)系，不斷療愈自己;要么，你用非血緣的關(guān)系，不斷療愈自己。

所以，如果你還帶著父母去相親，你找到的，多半不是“新娘”而是“舊娘”，如果你找的不過(guò)是一個(gè)“舊娘”，那么那個(gè)女人，不過(guò)是另一個(gè)媽的延伸，也只是一個(gè)生育機(jī)器。

有人總結(jié)了現(xiàn)代婚姻里的四大不幸——當(dāng)媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。說(shuō)來(lái)說(shuō)去，都是一個(gè)不會(huì)愛(ài)孩子的父母和一個(gè)不能被愛(ài)的孩子的故事。

那么什么是非血緣的關(guān)系的療愈呢？

宗教、心理咨詢、各種團(tuán)體……都是一種新的可能性，在一個(gè)可以接納、可以得到指引的地方，你可以有機(jī)會(huì)得到不同的人生經(jīng)歷，而非不斷重復(fù)著彼此互虐的人生。只是這樣的路，非常不好走。

它需要你有絕大的勇氣、絕大的智慧，才能完成，但我可以承諾你的，就是兩個(gè)字：情感。

你可以有機(jī)會(huì)像一個(gè)人一樣活著，像一個(gè)有情感的人一樣生存。你可以發(fā)現(xiàn)，冒險(xiǎn)，是人生的另一種意義。你，不必像獵物一樣存在。你也可以像獵人一樣活著。

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