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當孩子犯錯時，給予指導(dǎo)而不是批評 批評和評定性的稱贊是雙刃劍，兩者都是在給孩子下判斷。為了避免下判斷，心理學(xué)家不會發(fā)表批評意見影響孩子，而是指導(dǎo)孩子。 在批評孩子時，父母會攻擊孩子的人品和性格。 而在指導(dǎo)孩子時，我們會陳述問題以及可能解決問題的方法。 四歲半的天天不小心打翻了自己的水杯，爸爸看見了，很平靜的說：“我看見你把水杯打翻了，咱們再去接一杯吧！不過還得拿一塊抹布。” 天天抬頭看了看爸爸，即松了口氣，又有點不好意思，還跟爸爸說：“爸爸，謝謝你！”然后去衛(wèi)生間拿了塊抹布，把桌子擦干凈。 當時，我還想補一句，想說點類似“下次小心點、下次別把水杯打翻了”之類的話，當我看到她認真的擦桌子的模樣，看到她感激爸爸的眼神時，我就什么都沒有說了。 當不好的事情發(fā)生時，當時并不是教訓(xùn)肇事者的合適時機，應(yīng)該先處理事情，而不是人。 想象一下，你正開著車在高速路上，和心愛的另一半在一起，這時你錯過了出口，下一個出口可能很遠，如果他或她說：“為什么出錯口了？”“你沒看見那么大的路嗎？”“那么明顯的標志你沒看見嗎？”等類似責(zé)備的話。。。請問：他或她這么說有用嗎? 那時候，你會和顏悅色地回應(yīng)嗎？你會感覺到愛意綿綿嗎？
我們只需說一句：“哦，親愛的，多可惜呀”或“沒關(guān)系，下一個出口馬上就到了”，足矣！ 當出了問題時，要回應(yīng)，而不是反應(yīng) 很多時候，父母和孩子之間的激烈爭吵是這樣：孩子做錯了什么事情，或者說錯了話，父母對此作出無禮、粗魯或責(zé)備的反應(yīng)。孩子則以更糟糕的言行來回答，然后父母再反擊，恐嚇，甚至動手。 一天早晨，七歲的唐睿澤在玩一個玻璃杯，他的爸爸在看手機。
爸爸：你會打碎它的，你總是打碎東西。 唐睿澤：不會的，我不會打碎它的。
就在這時，玻璃杯掉到地上摔碎了。
爸爸：叫你別玩，你偏玩！打碎了吧！ 唐睿澤：嗚嗚。。。
爸爸：還哭！還有臉哭！把杯子摔碎了，還有臉哭！笨蛋！ 唐睿澤：你才是笨蛋！
爸爸：你居然叫你爸爸笨蛋！你太沒禮貌了！ 唐睿澤：你也沒有禮貌！你先叫我笨蛋的！
爸爸：你閉嘴！滾回你房間去！ 唐睿澤：你也滾回你房間去！
這種對權(quán)威的直接挑戰(zhàn)激怒了爸爸，他一把抓住兒子，朝屁股上狠狠地打了一通。 事情的結(jié)果就是以爸爸生氣、憤怒，兒子生氣、委屈、哭鬧、挨揍而告終。
試想： 看見兒子玩玻璃杯，爸爸可以拿走玻璃杯，然后給他一個更適合玩的東西，例如一個球。 或者當杯子打碎時，他可以幫助兒子處理玻璃碎片，順帶說一些“有沒有想過玻璃杯很容易打碎、杯子是用來喝水，不是用來玩的、玻璃杯碎了會弄得亂七八糟”之類的話。
這種和氣的話會讓孩子覺得驚訝，可能會為自己闖的禍產(chǎn)生歉意和贖罪心理。在沒有呵斥、沒有巴掌的情況下，他甚至可能會在心里思考，并自己得出結(jié)論：杯子不是用來玩的。 小意外、大價值 從一些小意外中，孩子可以學(xué)到很多寶貴的教訓(xùn)。孩子需要從父母那里學(xué)會分辨什么是讓人不愉快、讓人討厭的事情，什么是悲劇和災(zāi)難。 許多父母對打碎了一個雞蛋的反應(yīng)就像打斷了一條腿似的，對窗戶被打碎的反應(yīng)就像心被敲碎了一樣。 對于一些小事，父母應(yīng)該這樣跟孩子指出來：“你又把手套弄丟了，這很不好，很可惜，不過這不是什么大災(zāi)難，只是一個小意外?！?/span>
相反，發(fā)生小意外時，是傳授孩子價值觀念的好時機。當孩子把心愛的手套弄丟了，孩子傷心的哭起來，爸爸平靜而堅定地說：“在我們家，手套不是那么重要的，重要的是人，是心情，任何人都可能弄丟東西，但是手套丟了還能重新買，你的感受才是我最關(guān)心的。你確實很喜歡那副手套，我希望下次能找著更適合你的手套。”
當麻煩發(fā)生時，我們要尋求解決的方法，而不是責(zé)備和批評。父母的批評對孩子是沒有益處的，它只能導(dǎo)致氣憤和憎恨，而更糟的是，如果孩子經(jīng)常受到批評，他們就學(xué)會了譴責(zé)自己和別人；他們學(xué)會了懷疑自己的價值，輕視別人的價值，學(xué)會懷疑別人，久而久之，還容易導(dǎo)致人格缺陷。
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