孩子不能跟父母分離，或者說，父母不能跟孩子分離，雙方就會(huì)纏繞在一起，像纏繞在一起的藤，一個(gè)離不開另一個(gè)，離開了就會(huì)倒下。這樣的話，他們就沒法作為獨(dú)立的個(gè)體而存在，無法體會(huì)真正存在的感覺——活著的感覺。

在生活中，我為了你活著，你為了我活著，以致誰都沒有真正地活著。所以，分離的話題，是關(guān)于你是否真正地活著的話題?；钪⒉粌H僅只是單純地活著而已，更重要的是，你是否作為你自己而存在，是否擁有自己的感受和體驗(yàn)。

這個(gè)話題說起來有點(diǎn)抽象，再具體點(diǎn)，會(huì)表現(xiàn)在很難分離，或者很難跟別人建立關(guān)系。例如，想要結(jié)束一段很難受、很痛苦的關(guān)系，但就是結(jié)束不了；特別受不了別人要結(jié)束一段關(guān)系；一想到分離就會(huì)有撕心裂肺、無法分開的感覺；很不喜歡這個(gè)雞肋的工作，感到很痛苦，找不到留下的理由，但就是很難離開。總之，就是很難做出分離的決定，很難接受分離。

因?yàn)榉蛛x太難受了，就會(huì)轉(zhuǎn)而變得非常獨(dú)立，不跟人建立關(guān)系：可以有泛泛之交，但不能走近，這樣就算分開了也不會(huì)覺得過于難受。這種所謂的獨(dú)立，是為了逃避分離的痛苦，看上去是獨(dú)立了，其實(shí)也是害怕分離的一種表現(xiàn)。

父母不能與孩子分離的幾種表現(xiàn)形式

父母沒有看到孩子的感受

比如：“有一種冷叫你媽覺得你冷，有一種餓叫你媽覺得你餓。”小朋友之間鬧矛盾，孩子被欺負(fù)了，父母表現(xiàn)得比孩子還要生氣、還要委屈。這說明父母在用自己的感受去代替、覆蓋孩子的感受。父母說“我知道你的感受是什么”，其實(shí)都是從自己的角度出發(fā)，而不是真正體會(huì)孩子的感受。

如果父母只是從自己的角度出發(fā)，沒有真正體會(huì)孩子的感受，就意味著壓根沒有看見孩子，也沒有與孩子建立真正的關(guān)系。舉個(gè)例子，有一年夏天我去“發(fā)現(xiàn)王國”玩，注意到絕大多數(shù)游戲項(xiàng)目都需要排隊(duì)，不過，其中有個(gè)項(xiàng)目排隊(duì)的人較少，是給比較小的孩子玩的。一個(gè)媽媽發(fā)現(xiàn)這里沒有什么人排隊(duì)，趕緊喊孩子過來，一把把孩子推了上去。那個(gè)小孩大概四五歲，他以前沒玩過這個(gè)游戲，不知道是什么，就告訴媽媽說“我害怕”。媽媽卻說：“有什么可害怕的，趕緊玩，玩完我們?nèi)ネ嫦乱粋€(gè)。”工作人員領(lǐng)著小孩坐在椅子上面，給他綁上安全帶，那孩子害怕得哇哇哭，伸著雙手喊媽媽。我告訴那個(gè)媽媽，他是真的害怕，先讓他下來看一看，她卻瞪了我一眼。這個(gè)游戲往上升得很慢，升到一半的時(shí)候，孩子發(fā)現(xiàn)沒有那么害怕，于是就不哭了。等到落下來的時(shí)候，孩子發(fā)現(xiàn)挺好玩，跟媽媽說想再玩一遍，但那個(gè)媽媽卻硬扯著他走了。

從整個(gè)過程我們可以看到，當(dāng)孩子說害怕的時(shí)候，媽媽并沒有看見他的害怕；當(dāng)孩子想玩的時(shí)候，媽媽也沒有看見孩子內(nèi)心的喜歡和愉悅的感受——媽媽對孩子的感受是完全否定的。

父母太重視孩子的感受

還有另外一種父母，他們太重視孩子的感受，很多事情都會(huì)問孩子，讓孩子來做決定，包括生二胎也要問孩子。有些家長會(huì)說，我們家老大不同意生二胎，我們沒辦法，所以生不了。其實(shí)這么大的事情，孩子根本做不了決定，也承擔(dān)不了責(zé)任，因?yàn)楹⒆硬恢肋@對家庭、對他來說意味著什么。當(dāng)家長去問孩子，讓孩子做決定時(shí)，其實(shí)是自己不想承擔(dān)做決定帶來的后果。

還有些夫妻明明感情不和，不想生活在一起，但是覺得離婚對孩子不好——為了孩子不離婚，這看上去是在考慮孩子的感受，其實(shí)也是把責(zé)任推給孩子，讓孩子承擔(dān)做決定的責(zé)任。

父母替孩子承擔(dān)得太多

更多的情況是，父母不是把責(zé)任推給孩子，而是替孩子攬了很多東西：過多照顧孩子；很多事情不讓孩子做；該孩子承擔(dān)的也不讓孩子承擔(dān)。比如學(xué)習(xí)，家長陪著寫作業(yè)，本身就在傳遞一個(gè)信息：學(xué)習(xí)不是你自己的事，是我們倆甚至是全家人的事。父母操心多，孩子操心自然少，父母沒辦法把自己和孩子分開，沒有把孩子的責(zé)任交還給孩子，結(jié)果，孩子也就不能為自己承擔(dān)責(zé)任。

父母對孩子照顧較多，攬的責(zé)任較多，孩子的生活能力就會(huì)變得比較差，相對來說，適應(yīng)社會(huì)的能力就會(huì)比較差。

父母把自己的需要寄托在孩子身上

我看過一部國內(nèi)電影《河》，電影里有個(gè)藏族小女孩，她非常孤獨(dú)，把一只生下來就沒有媽媽的小羊羔當(dāng)作唯一的小伙伴，每天照顧它，喂它喝奶。小羊羔長大了，可以到牧場去吃草了，但她不讓小羊羔到羊群里去，還是每天偷偷地給它喝奶。后來，小羊羔的食量變大，奶不夠喝，于是不得不把它放到羊群里，但是，因?yàn)樾⊙蚋嵋郧皼]有受到鍛煉，不太合群，結(jié)果出去的第一天就被狼咬死了。

不難理解，小羊羔的死，這個(gè)小女孩是有責(zé)任的，因?yàn)樗冀K不讓它入群。小羊羔不合群，也沒經(jīng)歷過鍛煉，所以狼來了也不知道該怎么辦。其實(shí)，這個(gè)小女孩是自己想要喝奶，媽媽懷了小弟弟，她就不能再奶喝了，小女孩非常失落，就把自己的需要放在小羊羔身上，覺得小羊羔需要一直喝奶。

父母在心理上沒有跟孩子實(shí)現(xiàn)分離的時(shí)候，非常容易無意識地把自己的需要放在孩子身上。比如，父母早年受了很多苦，獨(dú)立較早，依賴不夠，就容易把自己內(nèi)心依賴的渴望、被照顧的愿望放在孩子身上，這種照顧不完全是孩子的需要，更多的是父母的需要。被包攬比較多的孩子，比較容易依賴他人，社會(huì)適應(yīng)能力比較差，到社會(huì)上，當(dāng)他們面對一些父母無法解決的問題時(shí)，會(huì)表現(xiàn)得非常無助。他們內(nèi)心里會(huì)非常怨恨父母，怨他們沒有給自己鍛煉的機(jī)會(huì)；沒有讓自己學(xué)到生活和生存的技能；沒有學(xué)到與人的相處能力等。父母對孩子承擔(dān)較多、照顧較多、考慮較多，正是沒有在心理上與孩子分離的表現(xiàn)。

微信流行以后，很多人在朋友圈、微信群，甚至發(fā)紅包給孩子拉票。因?yàn)橛懈改傅拇罅⑴c，所以如果取得了好結(jié)果，軍功章有你的一半，也要有我的一半。這樣一來，孩子為自己做的事情，就變成了孩子為父母做的。事實(shí)上，在孩子的事情上，父母往往特別起勁：孩子取得了成績父母特別驕傲；有事沒事整天曬孩子；一見面就開始聊孩子。所有這些做法，都是沒有跟孩子分開的表現(xiàn)，還處在跟孩子一體的狀態(tài)，即一榮俱榮、一損俱損的狀態(tài)。

父母跟孩子之間沒有界限

父母跟孩子沒有分開，彼此之間沒有界限，還表現(xiàn)在對秘密的態(tài)度上，即家長不允許孩子有自己的秘密。孩子在小的時(shí)候沒有什么秘密，慢慢長大后開始有了自己的小秘密，特別是到了青春期，孩子開始保守自己的秘密。你有一個(gè)秘密，我有一個(gè)秘密，說明我們是不同的兩個(gè)人，是不同的個(gè)體。家長如果沒有秘密，也不允許孩子有秘密，這就比較麻煩，說明家長不允許自己和孩子是不同的兩個(gè)人。例如，手機(jī)屬于比較私密的物品，家長認(rèn)為自己手機(jī)沒有什么秘密，就隨意拿給孩子玩，但是，如果家長不能守護(hù)自己的私密物品和空間，孩子也就無法學(xué)會(huì)守護(hù)秘密，不知道怎么保護(hù)自己的私密物品和私人空間。這種不能有秘密的狀態(tài)，也是父母和孩子沒有分離的表現(xiàn)。

大多數(shù)父母很難有自己的原則，似乎不能對孩子說不。當(dāng)孩子要手機(jī)時(shí)，媽媽就很難拒絕孩子，擔(dān)心拒絕會(huì)讓孩子傷心，讓孩子受到傷害。其實(shí)，被拒絕時(shí)孩子心里固然會(huì)不舒服，會(huì)難受，但通過拒絕，孩子也會(huì)看到界限，看到自己和父母不是一個(gè)人，從而學(xué)會(huì)堅(jiān)守自己的界限。

拒絕不會(huì)輕易傷害人，傷害人的是不耐煩、嫌棄和厭惡這些態(tài)度，而不是拒絕本身。很多家長在自己成長過程中被拒絕、被忽視的比較多，這種體驗(yàn)非常深，內(nèi)心特別害怕，因此覺得孩子一定也是害怕的，以致沒辦法跟孩子說不。

父母不能與孩子分離的后果

父母與孩子分離，不僅要體現(xiàn)在物理距離上，更重要的是體現(xiàn)在心理距離上。如果分不開，父母就是為孩子活著，父母沒有自己，如何培養(yǎng)出有自己的孩子呢？父母與孩子融為一體，孩子又如何與父母分開，成為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體呢？如果沒有分開，這種融合的關(guān)系就會(huì)變成：你不用說你的需要，我自然就會(huì)知道你的需要，知道什么是對你不好的選擇，什么是對你更好的選擇。

這種狀態(tài)持續(xù)到成年就比較麻煩，到了社會(huì)，孩子雖然不提要求，也不說想要什么，但他心里在等別人來滿足他，即你應(yīng)該知道我的需要，因?yàn)槲业母改付贾?。他對關(guān)系的要求比較高，希望別人能夠知道他內(nèi)心的渴望，所以，在現(xiàn)實(shí)生活中，他就不太容易跟別人建立關(guān)系。

如果父母內(nèi)心比較敏感，小時(shí)候被欺負(fù)過，就會(huì)害怕孩子也被欺負(fù)；小時(shí)候被自己的父母忽視過、沒有被自己的父母保護(hù)、沒有被肯定、沒有被抱過、依賴的需求沒有被滿足，那么他就會(huì)特別在意滿足孩子的這些需求，認(rèn)為孩子也需要這些。父母總是無意識地把自己的需要和期待寄托在孩子身上，就像寄放在孩子的生命中，如此一來，這個(gè)孩子就被父母占據(jù)了，自己只剩一個(gè)殼，身體里住著的不是自己，而是父母。這就好比我們有一套房子，發(fā)號施令、決定怎么裝修的不是自己，而是另外的人——我們不具備所有權(quán)和決定權(quán)。孩子身體里住著父母，孩子和父母這一生就不會(huì)真正地活著；父母不能與孩子分離，那么雙方都沒有存在感，都只能借助對方讓自己獲得存在的價(jià)值和意義。

學(xué)生時(shí)代的戀愛，并不是為了結(jié)婚，而是婚姻之前的一種體驗(yàn)。父母覺得孩子找的對象不合適，是從婚姻的角度判斷的，是希望孩子彌補(bǔ)自己的一些缺憾。父母把孩子視作自己生命的引申，認(rèn)為自己與孩子是一體的，因此把期待寄托在孩子身上，孩子就很難擁有自己的體驗(yàn)和感受。

上周在昆明講課，有朋友問我，父母有沒有責(zé)任為孩子創(chuàng)造更好的物質(zhì)條件。父母當(dāng)然可以通過自己的努力過上更加富足的生活，但千萬不要認(rèn)為是在替孩子創(chuàng)造，也不要認(rèn)為自己這么辛苦都是為了孩子。如果父母決定通過努力讓自己生活得更好，自己所受的苦、累、心酸都只能自己承受，因?yàn)槟鞘亲约旱臎Q定，自己決定的后果要自己承擔(dān)，而不是讓別人買單。

如果父母覺得自己做的一切都是為了孩子，只能說明，這樣的父母內(nèi)心里是渴望別人來替自己承擔(dān)責(zé)任的。

在生活中，父母有很多越界的表現(xiàn)，例如，孩子寫作業(yè)磨蹭、不專心、拖延，家長就會(huì)特別著急。我以前有個(gè)同事就是這樣，我問他如果孩子遲到是誰的事呢？他說，是我的事情，我沒有計(jì)算好時(shí)間。我說，孩子遲到會(huì)有什么后果呢？她說，會(huì)被老師批評啊。我說，被老師批評應(yīng)該誰來承擔(dān)？她說，孩子被老師批評我會(huì)受不了，會(huì)特別難受。這就是很典型的越界，把屬于孩子的東西承擔(dān)到自己身上來。

父母跟孩子沒有分離，會(huì)給孩子未來的生活帶來非常大的影響。沒有分離，孩子就沒辦法真正活著，在以后的親密關(guān)系中就沒法成為自己，也沒法跟他自己的孩子分離。這樣一代代傳下去，每個(gè)人都為別人而活，每個(gè)人都沒有自己，每個(gè)人都沒有真正存在過。

父母應(yīng)該如何與孩子分離

我們今天的題目——父母怎樣與孩子分離——孩子怎樣與父母分離，這其實(shí)是一個(gè)問題。因?yàn)楦改敢彩亲约焊改傅暮⒆?，父母無法與孩子分離，其實(shí)在內(nèi)心中是沒有與自己的父母分離，還停留在融合依賴的狀態(tài)，或者過早獨(dú)立，沒有依賴的機(jī)會(huì)，心中對依賴的渴望沒有得到滿足。而所有這些，都會(huì)呈現(xiàn)在自己與孩子的關(guān)系中。當(dāng)然，除了與自己孩子的關(guān)系，不能分離還體現(xiàn)在其他關(guān)系里面，比如親密關(guān)系、工作等。

很難結(jié)束關(guān)系，是因?yàn)閮?nèi)心沒有跟自己的父母真正分離，如此一來，如何與孩子分離的話題，就變成了父母如何跟自己的父母分離的話題。

父母首先要了解自己的感受、需要和狀態(tài)，這樣就不會(huì)理直氣壯地認(rèn)為自己所做的一切都是為了孩子。

在《楚門的世界》這部電影中，楚門在自己不知道而其他人都知道的情況下被安排了某種命運(yùn)?，F(xiàn)實(shí)中的我們也是一樣，每個(gè)人的出生就像楚門一樣，都被無意識地安排了某種角色，我們自己不知道，安排我們角色的人也不是那么清晰。

父母知道自己是誰，能為自己而活，孩子才能知道自己是誰，才能為自己而活。很多人來學(xué)心理學(xué)是為了孩子，在沒有學(xué)心理學(xué)以前，通常是無知無畏地訓(xùn)孩子。學(xué)了心理學(xué)，知道很多道理后，沒有用學(xué)到的東西來探索自己，而是“發(fā)現(xiàn)”自己訓(xùn)孩子的方式不對，于是換了一種更加隱蔽、高級的方式，用自己以為更好的方式影響孩子，這其實(shí)依然是控制。如果我們自己沒有改變，只是改變了教育孩子的方式，從根本上來說并沒有太大變化。學(xué)習(xí)心理學(xué)的目的是為了讓自己生活得更明白，不糾結(jié)不擰巴，而不是為了孩子。

分離是非常困難的事情，因?yàn)楦改冈趦?nèi)心跟自己的父母分離也是非常困難的。這一點(diǎn)在《楚門的世界》里表現(xiàn)得非常真切。楚門十幾歲時(shí)有個(gè)夢想，就是做一個(gè)探險(xiǎn)家，離開桃源島，去外面的世界看一看。因?yàn)閯〖找暵屎芨?，?dǎo)演不能讓楚門離開這個(gè)角色、離開劇場，于是安排了一個(gè)情節(jié)，讓扮演楚門的父親在跟楚門劃船時(shí)落海淹死了，從此，楚門背負(fù)了非常沉重的心理負(fù)擔(dān)，感到很內(nèi)疚，認(rèn)為父親被自己害死了，變得非常怕水。

我們也是這樣，如果父母沒有自己的生活圈子，沒有朋友，所有一切都圍繞著孩子轉(zhuǎn)，當(dāng)孩子想要分離時(shí)，父母就會(huì)難以接受，孩子內(nèi)心也會(huì)非常不安和愧疚，好像把父母推開了一樣。這樣的話，分離就會(huì)變得非常困難。

父母難以接受分離表現(xiàn)在很多方面，比如，當(dāng)孩子專注在一件事情上的時(shí)候，父母內(nèi)心就會(huì)有被拋棄、被冷落的感覺，這種感覺很難受，于是父母就會(huì)通過關(guān)心孩子（其實(shí)是一種打擾），希望自己跟孩子之間的裂痕不要再擴(kuò)大。特別是媽媽，因?yàn)閶寢寣⒆映袚?dān)得更多一些，跟孩子的關(guān)系更緊密一些，而爸爸的社會(huì)關(guān)系一般較多，相對來說就不會(huì)那么糾纏。

隨著孩子長大，開始有自己的朋友，要為成為自己而努力，比如在青春期，日記本要鎖起來，房間要鎖起來，不讓別人進(jìn)自己的房間，開始談戀愛、想要跟其他男生和女生發(fā)展更親密的關(guān)系等，這時(shí)，如果父母跟孩子的鏈接非常緊密，就會(huì)很難接受。

比如，父母不喜歡孩子結(jié)交的朋友，如果覺得這個(gè)朋友會(huì)把孩子從自己身邊拉走，就會(huì)對這種關(guān)系非常不滿，于是找出很多理由讓孩子離開朋友——這個(gè)朋友學(xué)習(xí)不好，有不好的習(xí)慣，或者父母怎樣怎樣?？傊?，父母不希望孩子因有了朋友而冷落了自己。

又如，父母會(huì)說，你還是學(xué)生，要面臨中考（高考），要好好學(xué)習(xí)，我不希望你分心等。在意識層面看，父母這樣做好像都是為孩子好，希望孩子有個(gè)更好的未來和發(fā)展，但其實(shí)在心理上，這是在阻擋分離發(fā)生。

父母要有自己的生活、自己的朋友，做自己喜歡做的事，或者更多地投身工作中，這樣就可以慢慢地從與孩子的緊密關(guān)系中脫身出來，從而使得自己跟孩子的分離變得不那么困難。

孩子在一二歲的時(shí)候，媽媽要更多地陪伴孩子；如果孩子已經(jīng)七八歲，甚至十幾歲了，父母還把所有的重心放在孩子身上，覺得不關(guān)心孩子是自私，只能說明父母內(nèi)心對分離非?？謶?。

當(dāng)孩子會(huì)爬、會(huì)走，增加向外探索的范圍時(shí)，就開始從心理上跟母親分離。特別是在青春期，因?yàn)楹⒆右蔀樽约?，所以分離對孩子來講是特別重要的心理需要。青春期是一個(gè)人從兒童過渡到成年人的階段，而想要過渡到成年，他必然要知道我是誰，所以，青春期表現(xiàn)出來的叛逆等，目的都是為了成為自己。這個(gè)時(shí)候父母要往后退，離孩子相對遠(yuǎn)些，慢慢地讓孩子走向獨(dú)立。

有一種不好的現(xiàn)象是，孩子很小特別需要父母的時(shí)候，父母非常忙，陪孩子的時(shí)間少；等孩子長大了，上了中學(xué)，學(xué)習(xí)成績變得非常重要時(shí)，父母人到中年，突然發(fā)現(xiàn)該多關(guān)心孩子，于是開始回歸。父母在孩子需要分離的時(shí)候反而回歸了，跟孩子的關(guān)系非常緊密，會(huì)接送孩子，關(guān)心孩子的一切，這讓孩子非常反感，很多時(shí)候甚至?xí)霈F(xiàn)非常大的沖突。

父母需要意識到，這種陪伴不再是孩子的需要，更多的是父母的需要——補(bǔ)償?shù)男枰?。父母年齡大了，會(huì)無意識地把期待放在孩子身上，所以父母需要知道這是我的需要，而不是孩子的需要。從根本上來講，父母要有自我，而不是把孩子當(dāng)作生命中最重要的關(guān)系。

怎么擁有自我呢？就像前面說的，首先，父母要能夠?yàn)樽约撼袚?dān)責(zé)任，自己做決定，做自己真正想做的事情，讓自己的生活變得更加豐富多彩。當(dāng)父母越來越擁有自己，越來越體會(huì)到生活的樂趣和人生存在的意義，有更多的人生體驗(yàn)時(shí)，就不會(huì)過多地把愿望放在孩子身上。當(dāng)父母知道自己想要什么，什么對自己來說才是最重要的，自己喜歡什么時(shí)，就會(huì)明白：自己喜歡什么只是自己的感受，不是別人的感受，別人也有他想要的東西，也有他自己的需要。因此，如果父母活得比較明白，對自己有更多的覺察，勇于為自己承擔(dān)責(zé)任，那么孩子自然能夠擁有自己的人生。這種分離不是冷漠，而是雙方都進(jìn)入了更加自由的狀態(tài)。

糾纏就像兩個(gè)藤纏繞在一起，是一體的，彼此之間沒有關(guān)系，而分離才是真正建立了關(guān)系。在這里好像有一個(gè)悖論存在，即你是一個(gè)獨(dú)立的人，你站在你的位置，我站在我的位置，我們不在同一個(gè)位置，這個(gè)時(shí)候我們才有了關(guān)系；如果我們站在同一個(gè)位置，緊緊纏繞在一起，反而是沒有關(guān)系的。

分離才是真正建立關(guān)系，才意味著一個(gè)人能真正走向自己的存在感，也就是說，分離能幫助一個(gè)人體會(huì)到什么是活著的感覺。換言之，所有的努力是為了讓我們更好地分離，所有的分離都是為了讓我們在這個(gè)世界上真正體會(huì)活著的感覺。

互動(dòng)問答精選

問：孩子上五年級，學(xué)習(xí)不用心，上課時(shí)老愛走神，應(yīng)該怎么辦？

答：在這件事上，如果家長非常著急、焦慮，孩子不那么焦慮，就說明責(zé)任已經(jīng)發(fā)生了翻轉(zhuǎn)。這意味著家長承擔(dān)的多了，孩子承擔(dān)的部分少了。所以，父母要把焦慮還給孩子，誰焦慮，誰改變，讓孩子焦慮起來，他自己才能做出改變。

家長需要明白，孩子未來的發(fā)展、生活，都是孩子自己的事情，他擁有什么樣的人生，并不是我能夠決定的，也不是我能夠左右和控制的。這樣的話，孩子自己就會(huì)感到焦慮，因?yàn)樗娜松坎簧细改?，所以必須自己做主、自己承?dān)——只有他真正為自己焦慮的時(shí)候，才有可能正視學(xué)業(yè)。

問：孩子小的時(shí)候，家長為什么要幫助孩子去區(qū)分感受，去鏡映孩子；到什么時(shí)候（是否有跡象）家長應(yīng)該抽身，讓孩子自己去體驗(yàn)感受？

答：從體驗(yàn)的角度講，孩子的感受是自己的感受，而不是父母替他感受，只不過一開始孩子的感受比較破碎、籠統(tǒng)，所以需要父母幫他把破碎、籠統(tǒng)的感受聚攏起來。當(dāng)孩子煩躁、難受，但又說不出來時(shí)，父母就要幫孩子理解他自己的感受，幫他體會(huì)這種感受，然后說出這種感受。

這是因?yàn)椋⒆与m然體會(huì)到了，但無法表達(dá)和分化這些感受，所以父母要幫他澄清、表達(dá)、分化這些感受，這樣孩子就會(huì)知道他的感受是這樣的，以后就會(huì)學(xué)著表達(dá)這樣的感受。慢慢地，當(dāng)孩子能夠自主地表達(dá)自己感受的時(shí)候，父母就可以抽身離開了。

問：孩子睡覺時(shí)總要抱著玩具娃娃，這屬于分離不好的表現(xiàn)嗎？需要幫助他解除這種依賴嗎？

答：娃娃對孩子來講是一種孤獨(dú)性客體，當(dāng)孩子開始跟媽媽分離，媽媽不在的時(shí)候，娃娃就起到了媽媽的作用，甚至代替了媽媽，這對他來說是相當(dāng)重要的，而不是一個(gè)問題。隨著他接觸的人越來越多，自然會(huì)慢慢地不再對娃娃產(chǎn)生依賴，這是逐漸推行的過程，不需要大人刻意去阻斷。

問：孩子處于青春期了，我可以表達(dá)對他的依賴嗎？

答：媽媽表達(dá)依賴，對孩子來講，分離就會(huì)變得非常困難。如果媽媽不想和孩子分開，愿意接受他以后可能不會(huì)有自我和自己人生的現(xiàn)實(shí)，表達(dá)依賴也是可以的。但媽媽要知道表達(dá)依賴的目的是什么，這個(gè)依賴是你自己的，你的依賴對象可以是伴侶、自己的父母，而不一定非要緊緊揪住孩子不放。

問：現(xiàn)在的小學(xué)老師要求孩子寫完作業(yè)讓家長批改和簽字，這讓我很憤怒，感覺學(xué)校在轉(zhuǎn)嫁責(zé)任。我找老師談過，老師的回復(fù)是，家長只看一個(gè)孩子，她要看全班的孩子，希望家長支持，都是為了孩子。我心想，你是老師，這是你的職任，可是沒說出口。另外，孩子遲到，作業(yè)寫不好，老師都會(huì)在微信群里點(diǎn)名。作為家長，面對學(xué)校老師的這種做法，應(yīng)該如何守住邊界，降低焦慮？

答：邊界不清，孩子的學(xué)習(xí)表現(xiàn)跟媽媽連在一起，這確實(shí)是非常麻煩的事情。當(dāng)老師在群里說什么的時(shí)候，媽媽能做的就是盡量不被打擾，守住邊界，不管老師說誰好誰不好都不焦慮。家長要知道，如果自己心里不斷有起伏，說明你希望自己是一個(gè)被老師表揚(yáng)的好孩子，這時(shí)候你就不再是成年人了；如果孩子被老師批評的時(shí)候，你內(nèi)心出現(xiàn)焦慮的話，說明你跟孩子緊緊綁在了一起。

問：女兒今年六年級，平時(shí)老公很忙，幾乎都是我一個(gè)人在照顧孩子，女兒與父親相處的時(shí)間很少，所以渴望與父親多相處，作為母親的我如何做才好？另外，我也有自己的工作，平時(shí)一個(gè)人帶孩子，還要包攬全部家務(wù)，有時(shí)感覺心身疲憊，總害怕自己的情緒會(huì)影響女兒，您有什么好的建議嗎？

答：女兒渴望跟父親多相處，這不僅是女兒的需要，對妻子來說，心里也會(huì)有這樣的需要。如此艱難和辛苦，自己還在苦苦支撐，說明自己很難去表達(dá)這種不滿，很難照顧好自己。作為母親，自己要有自我，學(xué)會(huì)表達(dá)不滿和要求，讓丈夫承擔(dān)他應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。

害怕是存在的，你內(nèi)心的委屈、失望、不滿、心酸等都是存在的。如果情況很嚴(yán)重，你需要通過咨詢或者動(dòng)力性團(tuán)體，讓自己觸碰內(nèi)心的感受，并允許這些感受表達(dá)出來。

問：家長應(yīng)該如何做，才能成為孩子和老師之間的潤滑劑？

答：首先，家長不能被自己的情緒控制。例如，孩子回來說了一些事情，家長就特別生氣，這時(shí)候很容易對老師有意見。家長要體會(huì)孩子的感受，體會(huì)孩子的委屈、憤怒、難受等，要站在孩子的角度考慮；同時(shí)也要相對理性地看待事情，分析事情到底是怎么回事。

而在跟老師溝通的時(shí)候，家長既不能完全站在孩子的立場，也不能完全否定孩子的立場；家長要盡量理解、共情老師，夸獎(jiǎng)和肯定老師認(rèn)真負(fù)責(zé)的態(tài)度，對意見不一致的地方要共同商討。總之，家長不能把孩子跟老師對立起來，一方面要了解孩子的需要，另一方面也要了解在特定情況下老師是如何處理的。

問：女兒已經(jīng)六歲了，還是特別黏我，比如，晚上沒有我的陪伴就不睡覺，一定要等著我一起睡，請問老師這正常嗎？

答：所有的現(xiàn)象，都不能用正常或不正常去界定，關(guān)鍵是如何理解它。女兒如此黏媽媽，媽媽是不是也黏孩子，對孩子有很多擔(dān)心，不放心別人帶孩子，跟孩子關(guān)系特別親密，甚至連爸爸都很難進(jìn)入這種關(guān)系中？另外，母親是不是比較忙，很少陪孩子？這些都需要觀察、體會(huì)，然后了解孩子黏媽媽的需要以及需要背后有什么東西。

問：老公和自己的育兒理念完全不同，他崇尚傳統(tǒng)的家長制管教，而我則奉行愛和自由的無條件養(yǎng)育，他對我這些理念不屑一顧，彼此之間經(jīng)常鬧矛盾，應(yīng)該怎么破？

答：傳統(tǒng)的家長制管教與愛和自由的無條件養(yǎng)育，從根本上看并沒有什么不同，因?yàn)殡p方都認(rèn)為這是對孩子最好的方式，而沒有看到孩子需要什么樣的方式。孩子并不一定需要無條件的養(yǎng)育，這是很不負(fù)責(zé)任的方式。父母沒有限制、沒有規(guī)則，等于把孩子放養(yǎng)到荒漠上，孩子會(huì)沒有邊界，內(nèi)心會(huì)恐懼和不安；當(dāng)父母有了限制，孩子一方面會(huì)感到心里不爽，但另一方面也會(huì)感到心安。

丈夫限制太多，妻子會(huì)在心里反抗，其實(shí)，妻子要做的不是跟丈夫?qū)梗强吹较拗朴幸饬x的地方，對孩子來講有價(jià)值的地方，然后肯定這個(gè)限制。當(dāng)妻子不對限制說“不”的時(shí)候，丈夫的限制也會(huì)變得柔軟，雙方就會(huì)容易溝通。

家長制在某些方面是有好處的、有必要的。如果妻子特別反感，就要反觀在自己成長過程中是不是也有這樣很家長制、很不講理的父母，所以當(dāng)丈夫提出這種理念時(shí)，自己心里非常難受和憤怒，不管他說什么都去反抗。