一

周末，去朋友家，朋友老婆正在教訓(xùn)10歲的女子。原因是吃完飯，讓孩子去寫作業(yè)，喊了幾遍，孩子還在看電視，沒反應(yīng)。媽媽瞬間怒了，開始數(shù)落孩子：

“我每天上班這么辛苦，回來還給你做飯，你還這么不懂事”

“這么大的人的，做作業(yè)還要別人叫”

“一點都不懂事，讀書是自己的事，不讀書一輩子沒出息”

“不想讀書，滾回老家去，別在這里給我礙眼”

“真是豬腦子，讀書讀不好，動作又慢，還不自覺”

“你看人家隔壁的佳佳，讀書又好又聽話，你沒一點比得上”

……聽著這些逐漸失控的話，看著孩子眼里擎著淚水，使勁忍住，倔強(qiáng)委屈的臉。我聽著脊背發(fā)涼。對孩子而言，這種抱怨是一種刻意、無用又粗暴的羞辱。它首先主觀判定孩子是“不好的”，然后罵個更難聽，更夸張，讓孩子有“更不好的感受”，希望羞辱讓孩子變好？這算是什么神邏輯？

二

我想到了一個前段時間我們輔導(dǎo)過的孩子。

　　13歲的女孩從小，由保姆幫忙帶大，父母忙著做生意陪伴很少。保姆對孩子悉心照料，父母在物質(zhì)上也是各種滿足。任何家務(wù)活都不需要做。甚至很大了洗澡洗頭還由保姆幫忙。她只負(fù)責(zé)乖乖的，并且好好學(xué)習(xí)就夠了。但是用大人的話說，孩子非?！安欢隆?，“自我中心”，“沒自理能力”，“任性”。

　　為了教育這個女孩，使得她變得更懂事，更有規(guī)矩，大人們用了很多方法。

　    其中一個方法就是由父親進(jìn)行的“挫折教育”。

　　作父親的很擔(dān)心女兒這樣下去會徹底慣壞了，覺得自己應(yīng)該時不時去打擊打擊女兒才行。于是在有限的父女相處時間里，他基本上會隨時提醒女兒她的問題，她的錯誤，她的毛病。然而，適得其反。父親和女兒的關(guān)系越來越糟糕。父親的任何話，哪怕是一句關(guān)心的話，女兒聽到了都會快速予以回?fù)?。父親越要她往東，她就越要往西。鬧到現(xiàn)在孩子再也不肯去上學(xué)。

對這個女孩來說，盡管身體上得到了很好的照料，心理上卻有很深的被拋棄的不安全感：父母不陪我，是不是不要我了，我是不是不好，是不是不配得到愛……

　 　一個人如何克服挫折？靠得是他心里的能量和底氣。所以，一個孩子沒有建構(gòu)足夠的安全感，沒有完全的心理能量來幫助他度過難關(guān)的時候，你給他一個挫折，他只會變得越挫越敗，越?jīng)]有自信，越不能夠面對困難和學(xué)會擔(dān)當(dāng)。這種挫折下，孩子只會采取一種行為方式，那就是退行。什么叫退行的行為方式？就是他不去面對，不再去挑戰(zhàn)，變成一個退縮的、懷疑自己的人。

三

　   同樣有一個男孩，父母也是忙著事業(yè)，把孩子交給奶奶去帶。媽媽陪伴孩子很少，媽媽的功能主要由奶奶承擔(dān)。當(dāng)男孩不愿意寫作業(yè)了，奶奶就會開始各種催促，甚至跟孩子講解各種大道理，為什么要學(xué)習(xí)，為什么要努力，不學(xué)習(xí)會怎樣！等等！

     然而，男孩會通過撒嬌、逃避、拖延等各種方式跟奶奶斗智斗勇。到最后，男孩煩了、怕了，然后磨磨蹭蹭開始去寫作業(yè)?？墒?，只要奶奶不在，不管，一切照舊。

　　講道理為什么絕大多數(shù)情況下都是無用的？因為大多數(shù)父母動用“講道理”這一方法時，不是為了單純解釋清楚一個事實，而是希望借助“苦口婆心”的方式，把自己的主觀意愿強(qiáng)加到孩子身上。這其實是種界限不清的做法，帶有入侵性。等于把孩子的事情變成了大人的事情。從這個角度說，這是種隱形的羞辱，潛臺詞是：你沒有能力為你自己的事、以及為你自己的人生做主，你需要我的教導(dǎo)才行。

四

心理學(xué)說：“人類最負(fù)面的情感既不是悲痛，也不是憤怒，而是羞恥感?！?/strong>

絕大部分的負(fù)面情緒，都可以通過表達(dá)得到釋放，比如悲傷時我們哭泣，憤怒時我們發(fā)泄。但羞恥感，是一種最不容易被我們承認(rèn)和釋放的隱秘情感。在感到羞恥時，我們會盡量減少面部神情，不希望他人覺察。他會不斷的伴隨我們的成長，長成我們內(nèi)心的怪獸，在不知不覺形成一個可怕的潛意識黑洞，在遇到類似的事情時，他就會跳出來。無法化解。

我想每個家長在對孩子當(dāng)眾批評、語言辱罵時，無非只是希望他能在“教訓(xùn)”中改掉某個“愚蠢”的行為。

卻不知，我們嘴里的每一句“否定”，讓孩子感受到的不止是“我這樣的行為很蠢”，而是“我，就是沒用”！

羞恥與內(nèi)疚最大區(qū)別就在于：內(nèi)疚是在說“我做了壞事”，而羞恥是“我就是壞的”。

長期被指責(zé)、否定下產(chǎn)生的過度羞恥感，會讓孩子在內(nèi)心給自己搭建出一個牢籠——“我不會，我害怕自己做得不好，我不敢，我做了就會被人笑”……

這個自我設(shè)限確實讓孩子看起來好像聽話了。

但也令孩子開始對自我產(chǎn)生懷疑，一點點地圈死了孩子的觀察力、好奇心、安全感和自信心。毀了他的未來！

四

曾經(jīng)看過一個視頻，印象特別深刻：

“廢物”“丟人”“豬腦子”“是人都比你強(qiáng)”……

這些可怕的字眼，隔著屏幕聽起來，都讓人一陣哆嗦，何況是在孩子最親密的父母口中說出來。那一瞬間，可以想象，孩子小小的軀體，是多么的無助和羞恥！

是父母這一頭銜，以愛的名義將這些語言暴力變得合理化！

被暴力喂養(yǎng)大的孩子，必將長成扭曲的模樣。

他手里的那把尖刀，不是刺向自己（自卑、懦弱），就是刺向別人（暴力、沖動）。

五

任何教育都是基于愛的。父母必須學(xué)會情感上無條件接納孩子。尤其在孩子6歲以前。被愛過的孩子會更自信。他們更愿意去嘗試新鮮事物，而不是把心理能量都浪費在跟人建立關(guān)系上。 聽他說他的感受，別總以自己的角度與臆想去武斷評價，別吝嗇對他的認(rèn)可和稱贊，記得肯定他每一個微小的進(jìn)步，當(dāng)他遇到問題時，站在他身后支持他

給孩子立規(guī)矩可以，但是請“溫柔堅定”。指出他的問題，但不必張揚，不貼“標(biāo)簽”。每一個孩子都渴望變得更好向?？偸峭ㄟ^貶低孩子、打壓孩子、讓孩子感到難受的方式立規(guī)矩，很容易養(yǎng)出低自尊的、消極的、自我攻擊的孩子。

請父母分清楚界限。孩子小的時候開始，吃飯、穿衣服、搭衣服、整理玩具、整理書包等等，孩子們最初都是有意愿去獨立做這些事的，卻往往被父母阻攔甚至完全剝奪了機(jī)會。待孩子大一些，父母突然又希望孩子對自己的生活、學(xué)習(xí)負(fù)責(zé)，這其實很不公平。

孩子們不是一夜之間長大的。他們的自主能力需要從小培養(yǎng)起。一個從小就被尊重，可以決定自己去做什么、不做什么的孩子，他們以后的生活、學(xué)習(xí)會更少需要父母操心。把孩子的事，一點點都還給孩子，這是操心的父母們，最需要學(xué)會做的事。

六

別再以“愛”之名，行“害”之實！

愛，不應(yīng)該是如此殘忍的傷害，愛里應(yīng)該有耐心、尊重、傾聽。

我們必須要承認(rèn)，不是孩子罵了就能教好，而只是我們還沒有足夠的耐心與方法。

所有的了解與溝通、成長都始于尊重。

所有的惡言相向、不耐與嘲笑，都只因沒有尊重。

“教好一個孩子”的方式有很多種。最差的便是使用語言暴力！

看似沒傷害孩子的身體，卻能摧毀孩子的自信和自尊，足以毀掉孩子的一生。

愛孩子，就請收起自己的語言暴力，別再做一言不合就開罵的野蠻人。

把自己煉成一個有修養(yǎng)的人，也把孩子當(dāng)做一個有尊嚴(yán)的人。