經(jīng)常，你會聽到，能夠付出的人是偉大的，只知索取的人是卑鄙的。

但是，如果是僅僅付出，或者是僅僅索取，都不能建立很好的人際關(guān)系，人際關(guān)系重要的是付出與索取的平衡。

付出偉大，索取卑鄙，這是一種表面上的道理。

實(shí)際上，付出者會有一種偉大感，他們會覺得自己更有權(quán)利向別人要求點(diǎn)什么。

相反，索取者會有一種愧疚感，他們會覺得自己矮了別人一頭。

有時，索取者會表現(xiàn)得似乎完全沒有廉恥感，明明是他們索取，但他們的表現(xiàn)卻像你仍然欠他們似的。

然而，以我的了解，索取過度的人，常常是被愧疚感給擊垮的人。他們不容許自己有一點(diǎn)愧疚感涌出，因?yàn)橛砍鲆稽c(diǎn)愧疚感，就意味著心中隱藏著的所有愧疚感都要涌出，那會成為他們不能承受的重量。所以，他們會表現(xiàn)得沒有一點(diǎn)愧疚感。

作為孩子，你們與父母及其他養(yǎng)育者最容易建立這樣的關(guān)系模式，大人們是付出者，而你們是索取者。

甚至，大人們看起來是徹底的付出者，而你們看起來是徹底的索取者。

一定不要把人際關(guān)系變成徹底的付出者與徹底的索取者，否則那對于雙方都是一場噩夢，主要是，索取者承受不住自己的愧疚感了，他們開始崩潰。

我有一個個案，她是16歲的女孩，一次，她對我說，她非常自私自利。

這是真的。我問她，如果最自私自利是10分，你覺得自己有幾分。

她說，9.5分。

我接著問她，你父母的無私是幾分。

她說，媽媽有9分，爸爸有8.5分。

她這樣說的時候，隱隱有一點(diǎn)愧疚出來，但只是一閃而過，接下來她臉上又是那種沒所謂的表情。

我繼續(xù)問她，有沒有想過，這樣才能平衡。

她說，不明白，你是什么意思呢？

我解釋說，你的父母都是付出型的，他們都是通過付出與別人建立關(guān)系，而你想與他們親近，你能親近他們的方式就是接受他們的付出，于是，你變成了一個索取者。

看起來，索取者是很爽的，不勞而獲。但其實(shí)，索取者承受著罪惡感，他們內(nèi)心深處對自己的評價非常低。

看起來，付出者是很虧的，他們太辛苦。但是，付出者心中有一種自豪，他們覺得自己是圣人，他們可以理直氣壯地譴責(zé)別人。

我不知道，你們與父母、爺爺奶奶、外公外婆或其他親人之間是否有這樣一種關(guān)系模式。如果有，你果真是一個索取者，并且你的確內(nèi)心為此而煎熬著，那么，試著從純粹的索取者角色中走出來。你可以拒絕大人們對你過度的付出，你也可以將他們對你的過度的愛轉(zhuǎn)移給別人，譬如幫助需要幫助的人。

許多聲音會對90后有一種誤解，覺得你們有最好的生活條件，有最多的寵愛，而你們卻不勞而獲，還不知道感恩。

但是，我會有了解，我知道成為一個索取者的痛苦，那份隱蔽的愧疚真的可以殺死一個人。

通常，付出者之所以成為付出者，是因?yàn)樗麄冇X得需要與欲望是不好的。這要么是他們的家人和社會這樣教導(dǎo)他們，要么是自己小時候?qū)嵲谔毟F了，需要與欲望沒有辦法得到滿足，最后，自己放棄了期望，不再有太多渴求。

但是，他們內(nèi)心中會有一個嗷嗷待哺、充滿渴望而又嚴(yán)重被壓抑的“內(nèi)在小孩”。

于是，他們將這個沒有被滿足的“內(nèi)在小孩”投射到自己孩子身上，拼命地去滿足自己孩子的需要。

還記得我那個導(dǎo)演朋友的故事嗎？他的奶奶一再勸他多吃，最后他被撐得受不了，一到吃飯時間就滿院子亂跑。很可能，他的奶奶在自己童年那種兵荒馬亂的時候，作為一個孩子的種種需要嚴(yán)重沒有得到滿足，于是，她把自己的內(nèi)在小孩投射到孫子身上，拼命喂養(yǎng)孫子，就好像可以一并連自己內(nèi)在的小孩也可以喂養(yǎng)似的。

從鴉片戰(zhàn)爭到文化大革命結(jié)束，我們整個民族一直處在岌岌可危的狀態(tài)，物質(zhì)一直是嚴(yán)重匱乏，直到90年代，我們整個民族的小孩子們才可以得到充分的滿足?？赡苁且?yàn)檫@種背景，幾代同堂的家庭中，大人們都會拼命去喂養(yǎng)90后的孩子們。但當(dāng)他們這樣做時，他們只不過是將自己的內(nèi)在小孩投射到90后孩子身上而已，至于90后孩子的真實(shí)存在，他們就看不到了。

如果你處于這樣的情形中，你可以很清晰地對大人們說出你們的感受：

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