“熊孩子”是怎么來的？

你是哪種父母？

我們經(jīng)常聽到人們抱怨“現(xiàn)在的孩子……”，近幾年甚至開始流行“熊孩子”，這個(gè)詞透著大人對(duì)孩子的幾分困惑不解、幾分無可奈何，以及我們大人對(duì)自己的無能為力的幾分自嘲。

現(xiàn)在的孩子為什么不一樣了？

總之，我們做父母的人感覺現(xiàn)在的孩子和自己小時(shí)候不一樣了。那時(shí)候，父母說什么就是什么，我們很少跟父母頂嘴。那時(shí)候，放學(xué)后要幫著父母干家務(wù)，甚至照料弟弟妹妹。那時(shí)候，我們學(xué)習(xí)很主動(dòng)，根本不用父母督促。如果現(xiàn)在的孩子能像我們過去那樣該多好??！那真是“過去的好時(shí)光”！

孩子們?yōu)槭裁醋兞四兀?/p>

因?yàn)殡娨?？因?yàn)殡娮佑螒颍恳驗(yàn)殡娔X？因?yàn)榫W(wǎng)絡(luò)？手機(jī)？iPad?

美國(guó)著名兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐J(rèn)為，20世紀(jì)中期以來發(fā)生的一系列重大的社會(huì)變化是造成孩子們的變化的直接原因。

第一個(gè)重大社會(huì)變化是，成年人已經(jīng)不再給孩子樹立服從和順從的榜樣了。以前，順從的榜樣隨處可見?，F(xiàn)在，我們很難再看到有誰愿意繼續(xù)扮演卑下和順從的角色。

另一個(gè)很重要的變化是，今天的孩子很少有機(jī)會(huì)培養(yǎng)責(zé)任感和上進(jìn)心。我們不再需要孩子像過去那樣為家庭生計(jì)付出努力。相反，孩子們被以愛的名義給予的太多，而無需自己付出任何努力和投入，甚至認(rèn)為這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?。太多的母親和父親相信，好爸爸好媽媽就應(yīng)該保護(hù)孩子免遭任何挫折和失望，因此，他們會(huì)包攬孩子遇到的一切困難或?qū)⒆舆^度保護(hù)，從而剝奪了孩子發(fā)展出對(duì)自己的信念，即自己有能力把握生活中的起伏的機(jī)會(huì)。

因?yàn)槊τ谏?jì)，或者不懂得讓孩子對(duì)家庭有所貢獻(xiàn)對(duì)于孩子成長(zhǎng)的重要性，父母?jìng)兂３：鲆暸囵B(yǎng)孩子自己動(dòng)手的能力。我們常常剝奪孩子以負(fù)責(zé)任的方式作出貢獻(xiàn)來獲得歸屬感和價(jià)值感的機(jī)會(huì)，然后卻反過來埋怨孩子，嫌他們沒有責(zé)任感。

對(duì)那些為管教孩子而煩惱的家長(zhǎng)和老師們來說，首先應(yīng)該理解孩子為什么不再像我們以前那樣聽話了。我們必須明白，為什么以前行之有效的控制手段，對(duì)今天的孩子卻不再起作用。

我們必須明白，給孩子們提供機(jī)會(huì)（以前這是由環(huán)境提供的），培養(yǎng)他們的責(zé)任感和上進(jìn)心，是我們不可推卸的責(zé)任。最重要的是，我們必須明白，在相互尊重和共同承擔(dān)責(zé)任的基礎(chǔ)上建立起來的合作，遠(yuǎn)比專橫的控制更為有效。

嚴(yán)厲型——“這些是你必須遵守的規(guī)則；這是你違反規(guī)則會(huì)得到的懲罰?！焙⒆硬粎⑴c做決定的過程。

嬌縱型——“我們沒有規(guī)則。我相信我們會(huì)愛對(duì)方，并且會(huì)幸福，我相信你以后會(huì)選擇自己的規(guī)則?！?/strong>

正面管教型——“我們一起來制訂對(duì)雙方有利的規(guī)則。我們還要共同決定在遇到問題時(shí)對(duì)大家都有益的解決方案。當(dāng)我必需獨(dú)自做出決斷時(shí)，我會(huì)堅(jiān)定而和善，維護(hù)你的尊嚴(yán)，給予你尊重。”

現(xiàn)在，我們以媽媽讓孩子吃早飯為例，來看看前兩種類型：

在寒冷的下雨天，媽媽認(rèn)為應(yīng)該吃熱乎乎的玉米粥才能扛過這樣的天氣?？墒?，孩子卻不想吃，為了讓孩子聽話，這位媽媽往往這樣做：

第一步：媽媽以“天氣太冷，喝玉米粥對(duì)你的身體有好處”（或其他類似的理由）對(duì)孩子講道理，試圖說服孩子吃玉米粥。結(jié)果，孩子說：“真難吃，我討厭這東西。”

第二步：媽媽絞盡腦汁，加上各種糖、蜂蜜等讓玉米粥更可口。孩子還是拒絕。

第三步：接著講道理，媽媽說：“你要懂得珍惜，想想非洲那些快要餓死的小朋友吧”。孩子不為所動(dòng)，回答道：“那好，你送給他們吃吧?！?/p>

第四步：媽媽忍無可忍，打了孩子一巴掌，說：“不吃你就餓著”。

但是，很快，這位媽媽開始感覺愧疚，覺得自己對(duì)不起孩子。于是，當(dāng)孩子過一會(huì)兒嚷著很餓時(shí)，這位媽媽就開始說：“我早就告訴過你……”，并且自認(rèn)為孩子已經(jīng)接受了教訓(xùn)。然后給他做一些好吃的，來彌補(bǔ)早晨的營(yíng)養(yǎng)缺失。

還是這位媽媽和孩子。驕縱型的媽媽往往會(huì)這樣做：

第一步：媽媽問：“寶貝兒，今天的早飯想吃點(diǎn)兒什么？”

第二步：孩子想吃煎雞蛋，結(jié)果，媽媽做到第10個(gè)才達(dá)到孩子的要求。

第三步：可是，孩子又不想吃煎雞蛋了，他想吃炸土司，于是，媽媽又開始做炸土司。

第四步：這時(shí)，看到電視里播放的麥脆廣告后，孩子又改變了主意，要求吃麥脆。

……

這就是嚴(yán)厲型和驕縱型管教方式的長(zhǎng)期效果。

對(duì)于上面例子中的孩子，估計(jì)很多人會(huì)憤怒地說：“打他一頓就好了?！贝_實(shí)，很多人強(qiáng)烈地感覺到嚴(yán)厲和懲罰是很管用的管教方式。從通常能立即制止不良行為這一點(diǎn)來說，懲罰確實(shí)管用。但是，其長(zhǎng)期效果是什么呢？

1、憤恨（Resentment）——“這不公平！我不能相信大人！”

2、報(bào)復(fù)（Revenge）——“這回他們贏了，但我會(huì)扳回來的！”

3、反叛（Rebellion）——“我偏要對(duì)著干，以證明我不是必須按他們的要求去做。”

4、退縮（Retreat）

a、偷偷摸摸——“我下次絕不讓他抓到。”

b、自卑——“我是個(gè)壞孩子?！?/p>

我們究竟從哪里得到這么一個(gè)荒誕的觀念，認(rèn)定若要讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更遭？想想你自己被羞辱或被不公平對(duì)待時(shí)的感受吧，你當(dāng)時(shí)有合作的意愿嗎？準(zhǔn)確地回想一次自己小時(shí)候被罰站或叫家長(zhǎng)的經(jīng)歷吧！你感覺自己受到更好的激勵(lì)了嗎？

當(dāng)過度控制對(duì)一些孩子似乎管用時(shí)，其代價(jià)是什么呢？研究表明，經(jīng)常受到懲罰的孩子，要么變得極其叛逆，要么變得因恐懼而順從。

“嬌縱型”管教不論對(duì)大人還是對(duì)孩子都是一種羞辱，并會(huì)造成一種不健康的相互依賴，而不是依靠自己和相互合作。并且會(huì)讓孩子覺得，只有指使別人來滿足自己的需要，自己才重要。

事實(shí)上，有些父母和老師并不喜歡過度控制或者嬌縱，但又不知道還有什么其他辦法，他們就會(huì)在這兩種無效管教方式之間來回?fù)u擺。

先嘗試過度控制的方法，直到他們自己都無法忍受自己的專橫行為，然后又轉(zhuǎn)而嬌縱孩子，直到他們無法忍受孩子被寵得索要無度。所以，又轉(zhuǎn)回到過度控制。

那么，有效管教的標(biāo)準(zhǔn)是什么？如果想既不嚴(yán)厲也不驕縱，該怎么辦呢？下一講我們將為大家揭曉。

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