婚姻咨詢室里，很多女人上來就抱怨對方讓自己感覺很失望。但事實上你發(fā)現(xiàn)當(dāng)你聽完，你會感慨說“哇，這個男人怎么這么好，他做了這么多事情，他已經(jīng)為你付出這么多了，為什么你還會感覺到不滿足？”

　　這是因為女人的需求是不斷遞增的，當(dāng)他滿足1的時候你想到2，滿足2的時候你想到5，你會不斷地要求他，而對男人來說，他在為你做任何事，做每一次的改變，都不能得到你正面的回應(yīng)，即欣賞和感恩的時候，他就沒有動力想要再去做這個改變。

　　例如一對夫妻，妻子總抱怨丈夫不做家事，一次丈夫為妻子洗了襪子，這是一個好的改變，妻子很開心。結(jié)果第二天，她告訴丈夫說，你還要去洗褲子，還要洗衣服等等，這個時候丈夫會發(fā)現(xiàn)，“哦，真是的，我以前從來不洗衣服的人，我為你洗了襪子，已經(jīng)為你改變很多了，可是你還不斷要求，干脆什么都不想做了?！庇谑钦煞蚓瓦x擇了放棄，這個時候妻子就會說，“你看，你不愛我，連襪子都不愿意為我洗。”或者“你看，連褲子都不愿意為我洗，只能為我洗襪子，那只能說明他只愛我一點點，還不是愛全部。”

　　所以事實上，很重要的一點，在關(guān)系當(dāng)中，如果你真的想改變一個人，一定要用對方法，這個方法是你要創(chuàng)造良好的互動關(guān)系，就是“改變”要持續(xù)為雙方帶來快樂。如果對方也覺得這個改變能給自己帶來“好處”，那么他才會愿意去做，如果這件事情既不會讓你感到快樂，他也沒有成就感，在做的過程當(dāng)中你們還會相互抱怨，顯然，這種改變是一定不成立的，而且一定會倒退成更糟糕的狀況。

　　另外，在這個例子中，我們也要領(lǐng)悟到，如果你要求對方改變，你自己也要發(fā)生巨大改變。例如，丈夫洗了一次襪子，妻子應(yīng)該意識到他已經(jīng)發(fā)生改變了，就必須改變自己一貫指責(zé)的態(tài)度，不管丈夫襪子洗得干凈與否，妻子必須換作是贊賞的態(tài)度。

　　很多人其實表達不了正面的欣賞，像剛才這個妻子，她還是指責(zé)的態(tài)度。妻子認為，你有了改變，是的，可是你只能做到6分，還是沒達到我想要的10分，這6分到10分之間還有一段距離呢，我還是沒被滿足。所以，很快丈夫就感到自己的努力被“否定”了。對丈夫來說，6分是他的滿分，卻是妻子的及格線。顯然，他們對改變的目標，就沒有達成共識，沒有一樣的標準。所以一個改變要發(fā)生，還是為目標能達到什么程度有共識，要仔細地溝通。

開心

　　你的改造有“邊界”嗎？

　　很多女人他們會有一種心態(tài)，就是我的愿望希望對方來滿足，然后我會覺得比較開心。比如在家里的時候，自己明明可以自己倒杯水，卻非要老公為自己倒這杯水。如果老公不給自己倒水，妻子就會想盡一切辦法讓他去實現(xiàn)這個目標，如果老公不去實現(xiàn)這個目標的時候，她就會非常生氣，甚至?xí)院芨叩牡赖聵藴蕦瞎岢?，“你不愛我，你對我不夠好，你以前為什么能幫我倒水，今天為什么不行？?/p>

　　其實這里有很搞笑的地方，明明你可以自己做的事情為什么一定要對方滿足？就算對方不做，對你來講為什么會不快樂？為什么你一定會聯(lián)想到對方不愛你，又為什么不能接受他認為你可以自己倒水呢？

　　如果你要求對方做一件事，對方?jīng)]有完成的時候，你對對方更失望，而不會對自己失望，那很可能這不是一件特別值得讓對方為你做的事。

　　先從改變自己開始

　　而最重要的原則還有一條，就是“所有你希望對方發(fā)生的改變，要從改變自己開始”。

　　舉例說，就像喝水這件事，妻子以前會因為老公不給自己倒水生氣，但有一天，她忽然想通了，“這個事情我也可以做呀，我干嘛一定要費那么大勁讓他幫我做呢？而且，我對水溫有要求，我可能對水的種類有要求，可是對方并不知道，我就會覺得很失望。那么，我為什么要讓自己這么容易失望，陷入這樣的負面情緒呢？我可不可以自己去做這件事呢？”當(dāng)妻子打算自己倒水喝的時候，就會發(fā)現(xiàn)，老公若愿意倒杯水來，她是感謝的，她可能會說，“謝謝老公，老公你真好”。就算，老公不愿意去倒水，她也不會抱怨對方，因為本來就沒打算讓他倒。而在沒做改變之前，即使老公倒水了，妻子都可能會抱怨說，“你倒的水怎么這么涼啊，你能不能給我加點熱的？你最好給我里面泡點茶。”你看，這完全是不一樣的感受了。

　　所以，最終是因為你改變了自己，他才會愿意為你做事兒。

滿足

　　要手把手教對方滿足自己的需求

　　如果說所有的改變都是兩個人的調(diào)試，那么還有一個原則是要有耐心，手把手地教會對方和你一起來滿足自己的要求。

　　比如說當(dāng)我現(xiàn)在感到悲傷的時候，可能會有一個內(nèi)心的期待，“如果他這樣安慰我，我會感覺是最舒服的”，這種特別細微的期待，你是怎么跟他去溝通，讓他知道你的需要的呢？

　　其實有些時候?qū)Ψ讲⒉恢酪允裁礃拥姆绞礁阆嗵幾钍娣?，所以你必須得“教”他。很多女人假設(shè)的是這個男人會知道我的想法、我的感受，她們期待這個男人是“情感大師”，但事實上這個男人是個“情感小白”。

　　不妨我們就假設(shè)對方是“情感小白”，這時候你就比較能夠像教小孩一樣教他，例如說，你現(xiàn)在情緒不好，就要告訴他說，“我現(xiàn)在需要你怎么做，你應(yīng)該抱著我。”甚至把抱的動作告訴他。

　　作為心理咨詢師，我個人也曾經(jīng)整整教了我老公將近大半年的時間，教他怎么來安慰我的情緒。很多人會說，“不會吧，這還需要教半年呀？”就是呀，因為他得先覺察你的情緒，然后他還要知道那些讓你感到舒服的姿勢，這都是你需要跟他演示出來，而這些部分的話，如果你不花足夠多的時間，他真的做不到。

　　有朋友問，“那你老公配合你嗎”。首先，我會讓他明白這件事情很重要，很重要，值得他去做。因為很多女人跟男人說“請你安慰我一下”的時候，男人會說“沒事兒，你自己休息一下吧”，態(tài)度很應(yīng)付，手頭說不定還拿著電腦或手機。這種情況下，我會對老公說，“請把手機和電腦放一邊，我們單獨在一個房間里面，花半個小時的時間去處理我的情緒吧?！弊屗械竭@件事對你來說很重要。因為很多時候其實不是對方做不到，而是他不夠重視。

　　要引起他足夠重視，就要學(xué)會表達自己的需求。大部分人表達強烈需要的方式都是吵架，提高聲音對對方說，“你不要玩了！快點過來！”“你給我坐好，抱著我。”這樣的說法當(dāng)然人家不會接受。

　　如果你跟他表達的是，“老公，我現(xiàn)在感覺很不舒服，我特別難過，我需要你陪陪我，你能不能把所有事情放在一邊，我們花點時間安撫一下我的情緒可以嗎？”如果你以這樣的方式，可能對方知道這件事情比較重要，他又覺得他能提供，如果他愛你，他一定會愿意為你做這件事情的。

　　最后，還要提醒女人一點的是，不要“自己找氣受”。

　　何謂自己“找氣受”？很多時候女孩子特別可愛，她總是很容易把男人沒有做到的事，當(dāng)作男人不愛自己的明證。這種假設(shè)的背后是內(nèi)心有很多匱乏，因為你得相信“自己不值得愛”，才要不斷地在他那“驗證”愛，不斷地讓對方表明“我是真的對你好，很愛你”。這個假設(shè)很奇怪的，可能也是跟我們從小到大所受的教育有關(guān)，“我成績好才值得愛，成績不好就不愛了”，因為沒有得到過“無條件的愛”，所以總是不能夠確認自己的內(nèi)在價值。

　　最簡單的做法是——你需要什么，明確表達出來。要知道很多時候你覺得對方不夠好，并不是他不愛你，只是你們之間的溝通方式不夠好。 （未完待續(xù)）

　　著名兩性情感心理專家，丁丁糖心理援助中心創(chuàng)始人，國際華人醫(yī)學(xué)家心理學(xué)家聯(lián)合會（IACMSP）會員，知名EAP咨詢師、培訓(xùn)師。10年以上心理咨詢服務(wù)經(jīng)驗，長期擔(dān)任MSN與第一視頻的合辦欄目《午夜講壇》的客座主持人。

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