壹

做爸爸以后，在與女兒相處時，我時?；叵胱约旱耐辏幌胱屪约和甑倪z憾在女兒身上重演。在我成長過程中，父母的一些做法，讓我備感壓抑和痛苦。

先是貶低子女

我的父母尤其是媽媽，總是以打擊、嘲笑、批評這種很負面的語言來說我。比如她經(jīng)常拿別人家的孩子刺激我。小時候常對我說，你看隔壁的那誰巴拉巴拉，你怎么做不到巴拉巴拉?，F(xiàn)在我都為人父母了，她還經(jīng)常有意無意在我面前嘮叨：“你王叔的兒子在哪里當官，家里送禮的人踏破了門檻”，“你李叔的娃有出息啊，一年賺幾十萬，你看你一個月才多少？”我爸最常說的一句話是：“你每天這么貪玩，將來能干什么？如果將來有一個‘玩兒’的大學，那你一定是高材生。”

如果我還嘴，不管說得有沒道理，他們總是這樣回應(yīng)：“翅膀硬了是吧？要不是我，你今天飯都沒得吃！”“我怎么就生了你這個蠢東西！”有時我實在委屈不過掉眼淚，他們還會補上一刀：“瞧你那點兒出息！”

我曾看到一個“愛子七不責”：對眾不責、愧悔不責、幕夜不責、飲食不責、歡慶不責、悲憂不責、疾病不責。而我的父母隨時隨地可能罵我一通。每次一到飯桌上，我就感受到一種沉重的壓力，說話夾菜都得小心翼翼，不知道他們又要嘮叨什么，本來吃飯可以輕松愉快，卻變成了一種煎熬。

再是父母吵架

印象中，我的父母一年到頭都在拌嘴吵架，家里常年陰云陣陣。就連每年過年，他們都要大吵一架，別人家團團圓圓，我們家慘慘戚戚。

小學每天放學回家，我就擔心他們吵架。中學住校后，每次月假我都不想回家，我的床在哪，家就在哪兒。大學填報志愿時，我迫不及待填報外省的高校，希望遠走高飛，離家越遠越好。直到現(xiàn)在，我也很少回家，不敢多呆，不舒服，怕吵架。寧可不孝順，也不要總呆在崩潰邊緣。

接著是嘮叨抱怨

他們一吵架，我就成了遷怒和宣泄的對象。父母每次說一個簡單的問題，最后都能上升到“你媽的脾氣不好”“你爸的習慣不好”之類的相互抱怨。

我媽常年向我抱怨婆媳、妯娌、鄰里等各種矛盾。參加工作以后，每次接到家里電話，幾乎全是我媽的訴苦，各種糾紛，一地雞毛。我簡直成了她的“情緒垃圾桶”。

他們可以全部向我傾瀉，可是我裝滿了，向誰去傾訴呢？沒有人。這些負面信息和負面情緒，在很長一段時間里壓在我心底，像一個沉重的包袱。這導(dǎo)致我心里像擰毛巾一樣擰巴著，一直生活在陰影中。貳

我曾以為，只有我這樣不幸，攤上這么一個雞飛狗跳的家庭。直到有一天，我看到一個知乎網(wǎng)友所寫的成長遭遇，和我的幾乎一模一樣并引起眾多網(wǎng)友共鳴時，我才意識到，這不是我一個人的怕和痛，而是整整一代人的怕和痛。

這位知乎網(wǎng)友這樣形容她的家庭：“

天天吵架死不離婚，

各自為政不講感情。

生活辛苦怨天尤人，

拼命掙錢不顧孩子。

渾渾噩噩得過且過，

目光短淺心思繁多。

有錢則忍無錢怨言，

父母子女互不待見。

生活局限枯燥無味，

學識能力統(tǒng)統(tǒng)有限。

不會自我開解排遣，

把我當情緒垃圾桶，

全家都有心理疾病?！?/p>

這些描述看似很夸張，但很多人看完后感嘆：“太形象了！”，“說的就是我家?。　?，“誰把我家的事泄露給你的？”……

托爾斯泰說：“幸福的家庭總是相似的，不幸的家庭各有各的不幸?！逼鋵崳恍业募彝ヒ埠芟嗨?。

我沒有記恨和責備我父母的意思，他們那個時代有他們的局限和難處。上一代的父母為了生存勞碌奔波，能為我們解決溫飽就不錯了，不可能像我們這一代父母那樣花心思琢磨兒童教育，不懂得親密和賞識對孩子的激勵遠遠多過批評和貶低。但他們的出發(fā)點都是為了讓孩子做得更好。

我想說的是，我們要時時刻刻提醒自己，不要讓今天的孩子重復(fù)昨天的傷痛。

一個人小時候的成長環(huán)境，對他的性格和觀念會產(chǎn)生重要影響。等長大以后想改變，需要經(jīng)過很長時間、經(jīng)歷很多事情，還得足夠努力，有的人一生也走不出陰影。我們這一代的年輕父母，很多都經(jīng)歷了不太幸福的童年，我們深知父母的教育方式存在問題，但骨子里依然會在某種程度上繼承他們的教育方式，因為我們只知道這種方式，我們的父母就是用這種方式對待我們的。

這意味著，不讓自己童年的遺憾在孩子身上重演，需要相當?shù)淖允∫庾R，不斷反思、不斷掙脫、不斷修正，警惕父輩的錯誤教育方式成為世代流傳的病。

這種自我救贖雖然艱難，但它必要，而且可能。童話大王鄭淵潔說，人是能控制不讓遺憾和悲劇重演的高級動物，在育兒時尤其如此。他認為“一代更比一代強”這句話，用來形容父母和子女的關(guān)系最貼切。叁

我所要做的，就是不斷進行自我教育，變得更溫和、更耐心，更有正能量，給孩子一個陽光明媚的家。當爸爸以后，在和女兒的親密互動中，我體會到一種我自己、我的父輩所不曾體會的幸福，我內(nèi)心的流浪宣告結(jié)束了。我感到為人父母，是一個自我修復(fù)、自我治愈的機會和過程。

上一輩的血液一直流在我們的身體里，我深知我身上依舊帶著父母遺留的壞脾氣、壞習慣和不科學的想法，盡管我一直努力驅(qū)逐著他們，掩飾或改正，但不管我怎么擺脫，它們一定在我身上有反映，難免會在某些時刻不自覺冒出來。因此，我的自我修煉必須加量。

我對自己說，賞識是最好的教育，一定不要貶低孩子。

比爾.蓋茨的父親比爾.H.蓋茨寫了一本書叫《蓋茨是這樣培養(yǎng)的》，書中的一句話我牢記在心：作為父母，不管你做什么，永遠不要貶低你的孩子。

孩子出生時都是一塊璞玉，為什么有的雕琢到最后，連塊爛石頭都不如？那都是因為扭曲的教育把孩子給害了。發(fā)現(xiàn)孩子美好的天性，加以保護和鼓勵，比一邊破壞孩子的天性，一邊尋求優(yōu)質(zhì)教育去重新塑造他要重要得多。

正因為對自己童年有深刻體會，現(xiàn)在的我非常關(guān)注孩子的情緒變化，時刻提醒自己，耐心要多一點，要多孩子溝通。情緒不能解決任何問題，不要因為自己的一時情緒，用狠話刺傷孩子，愛她就用心去感受她，呵護她，耐心陪她長大。

我對自己說，家和萬事興，夫妻一定不要吵架。

孩子最可怕的是沒自信，缺乏自信的孩子很難走遠。和諧的父母關(guān)系，是一個孩子內(nèi)心安全感的最大來源。孩子的內(nèi)心世界非常簡單，不需要特別豐富的物質(zhì)、特別多的夸贊，只要為他建立起安全感，使他確信父母是愛自己的，他就不會對世界懷有惡意。

而我們最常見的父母吵架，最容易摧殘孩子自信心，讓孩子懷疑父母是不是愛自己，會不會隨時拋棄自己，進而還會焦灼于父母之間不和諧的關(guān)系是不是因為自己，沉甸甸的，非常痛苦。有的父母一吵完架，就把情緒發(fā)泄給孩子：“如果不是為了你，我早就離婚了”。有調(diào)查說，父母吵架位列孩子最懼怕的事情之首。

我的家庭對我的擇偶觀影響很大。我曾對朋友說，我找對象沒什么要求，只要不跟我吵架就行。一個父親對孩子最好的愛，就是愛他的媽媽。事實上，世上極少有不吵架的夫妻，夫妻之間有矛盾很正常，但我和老婆約定，一定不當著孩子的面吵架。爭吵若是不可避免，就各自進屋，不要讓激烈的情緒傷到孩子的心。

有人說，好父母都一樣：閉上嘴，抬起腿，走自己的人生路，演示給孩子看。我的理解是，父母的含義是榜樣，教育不是管理，教育是示范和引導(dǎo)。

每個人年少時，都希望父母能成為自己的行為示范者和精神引導(dǎo)者，這一點對我來說是缺失的，但我不會讓我的女兒也缺失。原生家庭傷害了我，但我要讓傷害到此為止；我的童年是灰暗的，但我要讓孩子的童年充滿鮮活的色彩。