?公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說“我懷孕了！”

1新搬來的鄰居來我家打招呼，他感嘆：“在北京工作太不安定了，一年內(nèi)搬家兩次，一點歸屬感都沒有?！蔽腋胶驼f：“對啊！老是被房東趕，我也被迫搬了兩次?！彼麌@了口氣：“早知道不買那么多套房子?！?/p>

2屌絲：你干過什么啊 ？高富帥：我干過老師服務(wù)員、秘書、乘務(wù)員、司機(jī)等等。屌絲：哇塞，你家這么有錢還要去做這種工作啊。高富帥：噢！原來你說的是工作啊。

3一個好友發(fā)了張照片。照片上是在鋼琴上有一個iPhone6。下面一個評論說的最看不慣炫富的人了。一個iPhone6就在炫耀。他回復(fù)：老子一個五十多萬的鋼琴你沒看見，你TM說老子炫耀iPhone6。

4有一天，有一家人抬著棺材出殯了，碰巧有一個乞丐帶著兒子路過，兒子問：“爸爸，那里面的人去哪里啊？”乞丐回答：“他要去一個暗暗的，沒吃、沒喝，沒人會去的地方?！眱鹤雍芨吲d地說：“他要去我們家嗎？”乞丐。。。

5你跟妹子要電話號碼，如果你認(rèn)為妹子給了你一個假的電話號碼，你就改幾個數(shù)字再讀一遍，如果妹子糾正你，那就說明號碼是真的！

6和女朋友逛街買衣服的時候！請你多勾搭漂亮的導(dǎo)購小妞！你女朋一定拉你回家！錢包也保住了！也不用逛的辛苦了！我叫雷鋒。

7今早老板打電話給我，一開口就是怒吼：“你TM人在哪兒呢？應(yīng)該8點鐘上班的，你看看現(xiàn)在都8點半了！”“我在自己辦公室坐著呢?！薄吧賂M裝！我就站在你辦公室里！”“哦哦，不好意思啊，都忘了告訴你我有新工作了?！?/p>

8上周我腳上長雞眼請假去做手術(shù)，經(jīng)理不信，硬要看。。我只有脫了襪子給他看，他這才簽字。。。這周我發(fā)現(xiàn)我有痔瘡，該怎么辦。。。

9公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說“我懷孕了！”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼鏡看著我，空氣瞬間凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌。我繼續(xù)說：“讓個位唄！”

10回老家，幫大伯家干活，他問我專業(yè)課學(xué)的什么，我才大二，專業(yè)課沒接觸到太多，思前想后就學(xué)了個電路和專業(yè)有關(guān)，就說電路。大伯樂了：俺門口的路上有幾個水坑，你能給墊墊不？

11同事筆記本電腦被盜，小偷還弄了塊磚頭放他電腦包里，這貨今天在辦公室一直悶悶不樂，我勸他：“不就是個筆記本嗎，不至于。”同事答道：“你不知道，本來背個電腦，回來變成磚頭了，我想不通?！?/p>

12在公廁門口看見一個小哥，用公用的洗手液和冰冷的自來水洗頭發(fā)，然后對著滿是污漬的鏡子梳理，我有點感動，“在這種地方洗頭發(fā)，一定是要去見什么重要的人吧。”他甩了甩頭發(fā)上的水，道：“見個屁，剛才蹲坑的時候打瞌睡，一頭栽到屎上了?！?/p>

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