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前方有美女！好吧…… 
我就不走就不走~ 
我按摩舒服嗎~ 
看著就好痛…… 
不會碰瓷的喵不是好喵~ 
叫你不要裝逼了…… 
看我給你們來一個完美的筋斗…… 
咦，剛剛是誰打我？
1、昨天初次帶女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機忙著給老爸點煙，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，女友接過錢，說謝謝老板，老板，板……
2、昨天火車上上廁所，好多人排隊，終于到我了，從里面出來了一個挺漂亮的妹子，出來后甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當時沒在意，關(guān)鍵我上完廁所愣是沒找到水管子
3、坐大巴車回家，旁邊的少婦身材那個火啊帶個3歲左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了還在哭！我說：姐，你喂點奶吧，都哭成這樣了！看著周圍的哥們投來讚許的目光，覺得自己做對了！
4、一次，我去衛(wèi)生間，正好保潔大姐在拖地。我：“呀，正拖(脫)呢？”大姐：“是啊，拖完啦?！蔽遥骸鞍パ?，拖的這么干凈，我都不好意思上了。”大姐：“沒事，你上吧，沒啥不好意思的，進來吧?！蔽遥骸澳俏揖筒豢蜌饫??！贝蠼悖骸皼]啥。你不上別人也會上的?！?/strong>
5、一個人在上班的時候偷吃方便面，吃完著急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他擔心的不行。。。。。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他說：“沒事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。。。。。?！蹦莻€人急著問：“就怕什么？”同事說：“就怕放屁的時候蹦出來一個泡泡。。。。
6、一對夫妻不慎出車禍，丈夫無礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫在床前握著妻子的手抽搐著身體，妻子：你…能答…應(yīng)我件事…嗎？丈夫：我什么都答應(yīng)你。妻子：你…TM別笑得…那么開心嗎？
7、一個女學生和他父親買手機，姑娘執(zhí)意要買IPHONE6，父親在一旁難過得抽悶煙。最后連工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說：先生，這個地方不能抽煙。
8、凡是在我朋友圈開店賣衣服，賣鞋子，賣包包，賣手表，賣面膜，賣日用品，賣瑪咔的，還有賣萌……的老板們，已經(jīng)年末了，租金麻煩你們按時交一下，謝謝合作！我也不容易，忍了一年了！
9、老婆是個女漢子，有一天下班風風火火回到家進門就大喊：“老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發(fā)現(xiàn)我手機沒了，哈哈！于是我下了公交我追他兩站啊，逮住之后一頓打，但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭著求我說，大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧于是我就拿了個蘋果6回來?！蔽殷@愕的說道：“老婆，你今天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶幾上嗎…
10、某男請幾個同學去常吃飯的酒店。飯店老板問:“今天老婆沒來？”一女同學拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你說的那個女人是誰？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，這男尷尬問她干嘛開這種玩笑，女同學說：“你就等著打折吧。”吃完飯去結(jié)帳，老板抱歉地說：“真不知道之前你帶的是情人，跟嫂子說我認錯人了，這頓飯我請客，實在對不起！
剛剛在樓下買水，發(fā)現(xiàn)老板在打孩子，我說不要打了，先拿瓶水給我。那老板說，這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這里，老子拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼。
一個女干部深情地對兒子說：不要怪媽媽不告訴你爸爸是誰，其實我也不知道，因為領(lǐng)導太多了。再有人問你這事，你就說，我是黨的兒子。
老師：小明，你長大了想做什么？ 小明：想當個大官，起碼要搞個幾千萬，再包個二奶，有什么好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假。老師不知道怎么評價，只好裝作若無其事的問下一位同學：小麗同學，你長大了想要做什么呢？小麗：我想做小明的二奶。
生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
一女人抱著嬰兒去看病。 男醫(yī)生看了看嬰兒，隨后摸了摸女人的咪咪。 男醫(yī)生說道：“奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良！” 女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！”
我在火車站上班，一次有個老太太來問路： “小伙子，上海南的車往哪邊走？” 我看老太太行動不太方便，于是攙扶著她從貴賓室里走， 并一直把老人送上了去海南的火車。 第二天，老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人……
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