1。

我爸把我弄到一個(gè)事業(yè)單位去上班。

每天七點(diǎn)，全體人員集中點(diǎn)名。

這年頭居然還有點(diǎn)名這種奇葩玩意兒。

所有領(lǐng)導(dǎo)都在場(chǎng)，如果誰遲到了，TA的名字會(huì)在房間里久久回蕩，所有人都在默默見證TA的恥辱。

誰TM想出來的這餿主意？害我只能六點(diǎn)不到就起床。

我這種散漫慣了的自由靈魂該如何適應(yīng)這非人的生活？

小城市上班真是悠閑，每天打掃房間，給主任倒茶，跑腿送文件。

早知道我學(xué)個(gè)新東方廚師多好，沒事還能給領(lǐng)導(dǎo)們做做小蛋糕。

期間干過最高端的事就是給領(lǐng)導(dǎo)的發(fā)言稿打字，施展一下我小學(xué)畢業(yè)的文化水平。

更多的工作則是會(huì)務(wù)準(zhǔn)備和接待上級(jí)來賓。

領(lǐng)導(dǎo)視察和會(huì)議接待是考驗(yàn)我們青年骨干的重要時(shí)刻。

開會(huì)的時(shí)候，我像個(gè)空姐一樣侍立一旁，看哪個(gè)領(lǐng)導(dǎo)杯子快空了趕緊撲將過去添茶水。

有時(shí)候會(huì)議一開就是小半天，我這老腰都快斷了。

想來春天般的服務(wù)還真不是人干的，臉快笑爛了，一分錢小費(fèi)也沒拿到。

最討厭的是，會(huì)議開完，桌上剩那么多香蕉蘋果，我都盯它們倆小時(shí)了，也不給我吃一個(gè)。

單位聚餐，領(lǐng)導(dǎo)一高興就握著麥克風(fēng)上臺(tái)唱卡拉OK。

我默默在心里吐槽，哇擦老頭兒聲音這么雄壯，腎不錯(cuò)啊。

沒想到這時(shí)候居然還有工作，頂頭上司——部門主任叫我上去獻(xiàn)花。

納尼？沒聽錯(cuò)吧？他唱個(gè)歌還要讓老子獻(xiàn)花？

這是我爸心目中最體面最牛逼的工作。

出席各種會(huì)議活動(dòng)，在有身份有地位的人物身邊刷臉。

可姑奶奶我還是個(gè)需要人伺候的主呢，干了幾個(gè)月，我決定炒了丫的。

我收拾完東西，拍拍屁股走了。

但我低估了環(huán)境的影響力。

第二天，我們家就炸窩了。

我爸崩潰了，親戚們緊急開會(huì)討論我這件事的惡劣性和破壞性。

我爸托人給領(lǐng)導(dǎo)致歉，回家給我施壓，意思“不去上班我就死給你看”。

我脖子一梗，就是不回去。

接下來的日子，我們家就跟那政府辦事大廳似的。

三大姑八大姨個(gè)個(gè)挺身而出，輪番上門給我做思想工作。

我真該開個(gè)窗口坐里面收錢。

我滿足了他們的正義感，他們應(yīng)該付費(fèi)啊。

2。

由于深深領(lǐng)悟到“胳膊擰不過大腿”這句真理的奧義，我決定自己住。

自己住不僅意味著自由，也意味著百分百的承擔(dān)，你要付出更多的勞動(dòng)去打理自己的生活。

其實(shí)也不必如此，如果愿意讓老人插手幫忙，可以省卻做家務(wù)、帶孩子等諸多辛勞。

這樣的話，你生完小孩就跟沒生一個(gè)樣。

可以繼續(xù)刷手機(jī)、玩網(wǎng)游、逛街血拼、聚會(huì)泡吧、打拼事業(yè)，多美啊。

我偏偏就一條道走到黑，咬咬牙自己扛起來。

每次決定做一個(gè)不同的選擇，我并不知道需要付出什么代價(jià)，我只是好奇：不跟其他人選一樣的，難道會(huì)死嗎？

如果最后沒死掉，豈不是賺了？

我?guī)℃こ鋈?，?jīng)常有老太太吃驚地看著我：“你怎么自己帶小孩?。俊?/p>

臥槽，我親自生的呀！

得，我又成奇葩了。

因?yàn)槲鼓溉椴晃鼓谭?，因?yàn)樽约簬Р灰蕾嚴(yán)先耍焯煊腥俗分鴨枺骸澳銥槭裁匆@樣？”

我也納悶，為什么你們都不這樣？

我寧愿家務(wù)活讓掃地機(jī)、洗碗機(jī)來干，也不想讓老年人干。

不光是為了解放了老年人的身心，還他們一個(gè)輕松自在的晚年。

更重要的私心是，我想獨(dú)立生活。

把他們的生活還給他們，把我的生活留給我自己。

一個(gè)朋友，高級(jí)知識(shí)分子，妻子生完小孩以后去外地攻讀博士學(xué)位了。

他和自己的父母一起住，平時(shí)的工資收入悉數(shù)上交老媽。

幾年下來，這對(duì)夫妻已經(jīng)快走到頭了。

我去過他家一次，三十多歲的他在父母面前還像個(gè)快要高考的孩子。

家里氣氛凝重，所有陳設(shè)均遵照老年人的意思來布置。

他的女兒，一個(gè)小小的四歲女孩，完全是奶奶在帶，與爸爸關(guān)系生疏。

還有個(gè)家庭，丈夫在仕途打拼，酒席官場(chǎng)忙不停。

小孩由奶奶帶大，妻子也上班，一家三口很少碰面的機(jī)會(huì)。

孩子上小學(xué)了，他們干脆在外面租個(gè)學(xué)區(qū)房，奶奶常年駐扎邊疆帶小孩。

夫妻二人各忙各的，事業(yè)也算風(fēng)生水起。外人眼中，有值得羨慕的社會(huì)地位。

后來見多了，我才知道，這并不是什么值得大驚小怪的事。

不是說這樣一定就不好，但所有人都按照同一種方式來生活，這才是我最奇怪的地方。

3。

有人問，到底應(yīng)不應(yīng)該和老年人同?。?/span>

廢話，當(dāng)然不應(yīng)該啊。

你敢當(dāng)你媽面跟媳婦熱吻嗎？多TM別扭啊。

跟媳婦調(diào)情，你媽不高興。不跟媳婦親熱，人家干嘛嫁給你啊，支援災(zāi)區(qū)啊。

界限不清、夫妻磨合不充分、責(zé)任分?jǐn)偛幻鞔_、小家庭缺乏獨(dú)立意志……這些問題都是由此引發(fā)的。

你覺得眼下一切都好，雙親和樂、配偶孩子每天按部就班，家庭成員各安其位。

那是因?yàn)槟銢]嘗過完全獨(dú)立的滋味。

并不是說，和父母有了矛盾才需要分開住，沒有矛盾就不需要。

發(fā)不發(fā)生矛盾，你都要至少嘗試一次自己過日子的滋味，哪怕只有一次。

我們中國(guó)人習(xí)慣了去扮演好各種角色，孝子、職工、丈夫、父親、老板……

角色是社會(huì)分工的需要，但過分重視角色很容易失去對(duì)自己的真實(shí)體察。

時(shí)間久了，你只曉得如何機(jī)械地照慣性行動(dòng)，去做好符合社會(huì)期待的事情，聽不見來自內(nèi)心深處那個(gè)真我的聲音。

這就是我說，獨(dú)立生活作為一種體驗(yàn)，是必要的。

你可以只嘗試一次。

你也可以自己決定在哪個(gè)生命階段去體驗(yàn)它。

比如，新婚后、生育后、孩子上小學(xué)后、孩子上中學(xué)以后，都可以。

個(gè)人覺得，越早越好。

我在試圖揭竿起義走向獨(dú)立的這條路上，也經(jīng)歷了三番五次的打退堂鼓。

因?yàn)槲矣幸粋€(gè)分量很重的角色是：女兒，我習(xí)慣了聽命于父母。

可未來的生活需要我重新認(rèn)知的角色是：女人和母親。

在和父母共同生活的日常里，我很難找到做一個(gè)女人和母親的角色感，我只是本能地用舊有習(xí)慣去處理所有事情。

我積累和學(xué)習(xí)到的就只是如何去做一個(gè)讓他們感到驕傲的女兒，我在乎他們對(duì)我的評(píng)價(jià)和意見。

這種感覺很微妙，我活得體面光彩，卻并不喜歡自己。

4。

獨(dú)立生活是一段死而復(fù)生的歷程。

今天還有人問我這是什么樣的感覺，在最初的時(shí)候，其實(shí)就是想死的感覺。

等“死”過以后，慢慢重生的時(shí)候卻沒有了所有喜出望外的喜悅，只有對(duì)生命的淡然接受。

要面對(duì)的事情太多：無盡的家務(wù)瑣事，一個(gè)人帶孩子的艱辛，孩子生病時(shí)的慌亂，無法休息睡眠嚴(yán)重不足，夫妻吵架無人訴苦的孤獨(dú)，時(shí)間全部被占據(jù)無法上班創(chuàng)業(yè)做任何事……

后來，我學(xué)會(huì)了有效率地處理不同的家務(wù)勞動(dòng)。

一早起來先把孩子的輔食準(zhǔn)備好，放在鍋里蒸，然后自己準(zhǔn)備洗漱和早餐，打豆?jié){、切面包。

衣服放洗衣機(jī)，等早餐吃完，衣服洗好就可以晾了。

晾衣服的時(shí)候，把寶寶的小床推到陽臺(tái)，一邊陪她說話唱歌一邊干活。

比如，我學(xué)會(huì)了在生氣難過的時(shí)候選擇不傾訴。

不管跟誰傾訴，只不過多了一個(gè)人支持你的立場(chǎng)，而這種宣泄只會(huì)放大矛盾，根本于事無補(bǔ)。

我開始練習(xí)自我觀照，爭(zhēng)吵的發(fā)生其實(shí)沒有是非，我們?cè)谑欠巧系妮^真永遠(yuǎn)是沒有終點(diǎn)的回路。

比如，沒有大把的時(shí)間閱讀，我只好選擇了不閱讀。

你沒聽錯(cuò)。

后來我才發(fā)現(xiàn)，比讀書更高級(jí)的精神生活是：不讀書。

就像比忙碌更難的是事情是放松，比起去做點(diǎn)什么，更難的是不去做什么。

沒時(shí)間看書的時(shí)候，恰恰多了許多靜心沉思的片刻，我慢慢了解到自己對(duì)知識(shí)本身的饑渴，其實(shí)是另一種形式的匱乏。

比如，由于沒人給我們做飯，只好自己研究各種食譜。

那叫一個(gè)魚龍混雜，根本不管什么中式西式，統(tǒng)統(tǒng)拿來亂吃一氣。

以前在父母家吃的菜是幾十年如一日，雖然有些”媽媽的味道“之類的情懷，但也完全沒有自己要下廚房的欲望。

自己生活的人第一要面臨的就是開發(fā)”做飯“這一沉睡天分，所以琢磨出了各種炒菜、面點(diǎn)、餅干、火鍋的做法。

我們沉迷過很長(zhǎng)時(shí)間的披薩，天天自己家里做披薩。

后來去朋友家做客都會(huì)帶自己烤的餅干，當(dāng)然這些事情我后面都不參與了，都是老公在做。

他會(huì)做芝麻餅、烤麥片、蒸包子各種小吃，總之在外面吃到什么就會(huì)忍不住要自己做，偏執(zhí)狂。

他在父母家也是個(gè)被慣壞的乖寶寶，沒想到現(xiàn)在被殘酷生活虐成了廚房小能手。

5。

另外，還有大家最關(guān)心的夫妻關(guān)系。

沒有旁人在場(chǎng)，兩個(gè)人可以大聲吵架，毫無顧忌，這不是壞事，恰是一大利好。

人的情緒需要宣泄，兩個(gè)人的溝通尤是，一旦被壓抑，大家在細(xì)小的情緒累積下會(huì)慢慢滋生怨氣。

吵架就像一個(gè)合理的安全閥機(jī)制，可以把不痛快當(dāng)成屁放出去。

要吵一個(gè)痛快的架不是件容易的事，因?yàn)槲覀兂３?huì)顧及旁觀者的感受。

當(dāng)無人觀戰(zhàn)的時(shí)候，才是徹底的真正的釋放沖突。

事后也不需要找人去理論什么觀點(diǎn)立場(chǎng)，其實(shí)婚姻里怕的就是”有人撐腰“，如果父母在場(chǎng)，估計(jì)都判離婚幾百回了。

因?yàn)樵讵?dú)立生活的時(shí)候，兩個(gè)人的真性情才完全暴露出來。

有時(shí)候自己看到都會(huì)很吃驚，我怎么會(huì)這樣子？

如果我婆婆在家，我估計(jì)會(huì)裝淑女裝一百年，根本不敢大吼大叫。

或者我父母在場(chǎng)，我老公有不舒服應(yīng)該也不敢發(fā)作，只好躲出去喝悶酒。

這樣的所謂和平，是我不想要的。

所有的婚姻都需要充分的磨合，沒有天生完美的關(guān)系。

在徹底的獨(dú)立生活中，我發(fā)現(xiàn)，我和老公都攜帶著來自各自父母的問題。

每次有了爭(zhēng)吵以后，我們就會(huì)反思：

其實(shí)根本不是在跟你吵哎，我感覺是跟你體內(nèi)的父母在對(duì)抗。

父母的性格、脾氣秉性、觀點(diǎn)和習(xí)慣，深深烙印在我們身上，不跳脫出來是很難看見的。

獨(dú)立生活會(huì)經(jīng)歷一段長(zhǎng)時(shí)間的動(dòng)蕩期，爾后逐漸趨于平靜。

價(jià)值觀的充分碰撞之后會(huì)有大致相似的趨同性，這時(shí)候，兩個(gè)人之間的矛盾就會(huì)變得越來越少，即便出現(xiàn)問題，也可以及時(shí)得到發(fā)現(xiàn)和反省。

然后，我開始學(xué)習(xí)妻子和母親的角色，對(duì)方開始學(xué)習(xí)丈夫和父親的角色。

就像一艘船，一開始完全是亂開亂漂，大家掉到水里一通掙扎，然后爬上船再繼續(xù)開，因?yàn)榉较虿灰恢?，又開始動(dòng)蕩，反復(fù)多次，才慢慢找到掌舵的穩(wěn)穩(wěn)的感覺。

6。

當(dāng)然了，獨(dú)立生活并不是和父母沒有交集。

與父母之間禮尚往來、探親走動(dòng)、生病照顧，這些都是OK的。

但平常過日子，你過你的唄，甚至你還要明確界限。

不要讓小家庭的主張被大家庭的意志吞沒。

我們大多數(shù)人的原生家庭中，父母是相當(dāng)強(qiáng)勢(shì)的。

他們習(xí)慣了全面接管一切，包括你的孩子、你的存款、你的丈夫或妻子、你的工作和生活計(jì)劃。

那么問題來了，這生活到底是你的，還是你父母的？

你遇到問題，是跟你的伴侶商量，還是回去向父母匯報(bào)？

這是兩種截然不同的狀態(tài)和截然不同的生活品質(zhì)。

在一個(gè)家庭中，到底是夫妻關(guān)系最重要，還是親子關(guān)系最重要？

我以為，對(duì)于成年人來說，夫妻關(guān)系是第一序位的。

但很多大家庭中，丈夫和妻子之間的核心關(guān)系得不到強(qiáng)化， “孝順”成為了最重要的道德主題。

經(jīng)常會(huì)看到一些直男癌丈夫指責(zé)妻子不孝順老人，制造婆媳矛盾云云。

不管具體事件到底誰對(duì)誰錯(cuò)，要搞清楚的還是先后序位。

娶一個(gè)女人，是為了讓她替你孝順你娘，還是因?yàn)槟阆雽?duì)她好。

對(duì)小家庭而言，夫妻關(guān)系高于親子關(guān)系，家庭才有立足的基礎(chǔ)。

如果愛情在孝文化的席卷下，變得微不足道甚至裂痕百出，那么小家庭的獨(dú)立生命力就會(huì)不斷弱化，甚至面臨崩潰。

小家庭也是有生命力的、會(huì)呼吸的命運(yùn)聯(lián)合體。

首先愛你的配偶，然后，和配偶一起，去善待父母。

你和你的伴侶，永遠(yuǎn)是一個(gè)家庭最重要的核心紐帶。

對(duì)于孩子也一樣，夫妻相愛才能給孩子提供最強(qiáng)大的心理保障。

有的家庭，夫妻井水不犯河水，丈夫負(fù)責(zé)給錢，妻子負(fù)責(zé)買玩具，但聲稱都很愛小孩。

這樣的小孩，從來看不到父親是如何溫柔地注視母親的，他如何去領(lǐng)會(huì)所謂家庭的溫暖和記憶？

對(duì)于孩子來說，最珍貴的東西就是，爸爸媽媽一起陪他吃飯、給他講故事，打打鬧鬧，親親抱抱，就這么簡(jiǎn)單。

另外，當(dāng)你堅(jiān)定地在自己的生活里摔打成長(zhǎng)之后，原先對(duì)你的婚姻生活百般不愿放手的父母也會(huì)卸下不必要的責(zé)任，找到他們自己應(yīng)有的界限。

因?yàn)槭聦?shí)上，更需要角色釋放的其實(shí)是父母，他們會(huì)因?yàn)榉畔轮負(fù)?dān)而重新體會(huì)到自己對(duì)于生活的追求。

那個(gè)時(shí)候，再和他們相處起來，會(huì)有一種踏實(shí)圓融的感覺。

好了。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們討論的這些命題其實(shí)存在于所有地方。

不管大城市，還是小城鎮(zhèn)，都一樣會(huì)遭遇類似的糾結(jié)。

說到底，選擇哪個(gè)城市，選擇什么生活方式，完全是個(gè)人意志。

沒有一概的好與不好。

大城市有孤獨(dú)的都市夜歸人，小城市也有恬淡美好的小確幸。

不管在什么地方，不管是什么年齡，要支持每一個(gè)人，以他自己的方式去探索生活。

當(dāng)然了，放棄探索也是一種權(quán)利。