包麻碎碎念：在孩子成長過程中，我們也許對孩子有著太多的控制與期望，這種“愛的期望”會從根上摧毀我們的親子關(guān)系，是時(shí)候放棄控制欲、扔掉期望值了，不要用我們局限的期望值束縛了孩子未來的無限潛能。

當(dāng)我們在想，孩子，你為什么就不能爽快利索地去寫好那幾頁功課的時(shí)候；孩子也在想，爸媽，你為什么就不能耐心坐下來陪著我看著我折好這只紙飛機(jī)。

不是我們的孩子太叛逆，而是他無法接受這個(gè)事實(shí)——在父母的愛里面，他從來不是主角，父母才是。

愛，從來都不是控制的權(quán)力，更不該有所圖謀——對妻子、丈夫、孩子，是同樣的道理。

美國著名婚姻心理學(xué)家蓋瑞·查普曼博士，在他的記錄中曾寫過這樣一則輔導(dǎo)小故事。說的是一位女士帶來這樣一串苦惱的問題： 

你猜查普曼博士給這位女士的建議是什么？

第一，再也不要提粉刷墻壁的事了，再也不要提了。

第二，下回你的先生做什么好事的時(shí)候，不要吝嗇贊美之辭。例如，當(dāng)他把垃圾袋拿出去的時(shí)候，你要說：“親愛的，我要你知道，我真的很感謝你把垃圾袋拿出去。”而不要說：“該是你拿垃圾袋出去的時(shí)候了，否則蒼蠅要替你拿出去了?！比绻憧此峨娰M(fèi)，把手放在他肩頭上說：“親愛的，我真感謝你去付電費(fèi)。我聽說有的先生不做這些事，我要你知道，我有多么感激。”或者說“在我需要工作的時(shí)候，你幫我管著我們的孩子，你真是太好了?！?/span>

這位女士走的時(shí)候，不是很高興?？扇齻€(gè)星期后，她回到博士的辦公室，說：“它真有效?！?/span>

當(dāng)然，這并非建議我們用奉承話來使對方為我們做事。愛的目的，不是得到你想要的，而是為了你所愛之人的福祉，去做些什么。無論如何，事實(shí)是當(dāng)我們聽到肯定的言詞，就會得到激勵，愿意回報(bào)，更可能去做一些對方喜歡的事。

說來，讓此刻不想寫功課的孩子去寫功課，和讓此刻不想刷墻壁的先生去刷墻壁，本質(zhì)上有什么不同么？沒什么不同。在我們的指令下，這些我們所愛的人，都沒有好好地去執(zhí)行我們認(rèn)為正確的事情。

唯一的區(qū)別是，對于先生，你不會走過去“啪”地拔掉電腦電源，食指一揮：“給我去刷墻壁！”（除非你真是想要吵架）；而對于孩子，你是否會不假思索、一把搶過他此刻興致正濃的紙飛機(jī)，食指一揮：“給我去寫功課！”

莫非憑著家長的權(quán)威，我們就可以輕易抹殺對他人個(gè)體意愿最基本的尊重？

是的，你看到強(qiáng)權(quán)的效果了，孩子真是去寫功課了，即便眼眶里眼淚在打轉(zhuǎn)、即便低著頭撅著嘴，可確實(shí)功課完成得又麻利又好。所以還真是強(qiáng)權(quán)這個(gè)辦法好，快、狠、準(zhǔn)。

但凡特效藥必有副作用。

副作用就是你眼前的這個(gè)孩子恐怕會越來越被動、越來越討厭寫功課、越來越叛逆、在你看不見的時(shí)候，變本加厲地做那些你禁止的事情。

而這些還不是最致命的——對孩子來說，在父母那里感覺不到愛，感覺自己做什么都錯，感覺自己是個(gè)壞小孩，那才會是讓我們追悔莫及的后果。

你知道么，有些事情，老師可以，父母不可以。

這就好像，有些事情，老板可以，老婆不可以。

為什么我們常能看到，男士們可以在對老板的命令任勞任怨的同時(shí)，對太太布置的任務(wù)置之不理？原因很簡單，完成老板的指令是由角色義務(wù)驅(qū)使的，而完成太太的指令是由愛驅(qū)使的。

而愛，從來都不是控制的權(quán)力，更不該有所圖謀。

在自由的真愛里，被愛的對象才是主角。若愛他，就幫助他，而不是領(lǐng)導(dǎo)他；若愛它，就啟發(fā)他，而不是強(qiáng)迫他；若愛他，就鼓勵他，而不是威嚇?biāo)?/span>

在這些年陪伴家里三個(gè)小小孩的成長過程中，我一直在做一種戰(zhàn)斗：平衡自己負(fù)面情緒和實(shí)施正面管教的戰(zhàn)斗。

當(dāng)孩子們不聽話、搗亂、不好好吃飯、發(fā)脾氣、不講道理的時(shí)候，我本能的第一反應(yīng)，就是想大聲呵斥、進(jìn)而用強(qiáng)權(quán)方式對他們的行為進(jìn)行即刻壓制，特別是當(dāng)3個(gè)孩子輪番惹麻煩的時(shí)候，那種想要對他們發(fā)泄負(fù)面情緒的沖動簡直難以抑制。

可我也清楚明白地知道，從來沒有，從來沒有哪怕一次，通過強(qiáng)權(quán)的方式，竟能夠長治久安解決問題的。即便一時(shí)壓制住了，孩子悶在心里的反抗情緒，必會通過其他形式更猛烈地宣泄出來。

在長年累月的“應(yīng)戰(zhàn)”中，我給自己總結(jié)了這樣幾條實(shí)施正面管教的原則：

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任何時(shí)候，都用平靜的情緒和正面的言辭

無論我們的孩子，這會他是在地上撒潑發(fā)瘋、拖沓不肯好好寫功課、還是把你剛辛苦清掃完的屋子兜了個(gè)底，重新變回了戰(zhàn)場，我們都要冷靜、再冷靜。若上帝都把自己比作“父”，那我們?yōu)槿烁改福欠窬驮撝鹑缟褚话愕亩腿萘俊?/span>

我們絕不能放任自己如孩子般失控。

阿寶即將6歲，貝貝剛滿4歲。若說這個(gè)年齡的兩個(gè)小男孩，天天生活在一個(gè)屋檐下，不打不鬧是不現(xiàn)實(shí)的?？赡苁浅燥埖臅r(shí)候哥哥伸著腿踢到了弟弟；可能是弟弟隨手把哥哥學(xué)校里帶回來的手工畫涂了個(gè)花；可能是哥哥這會只顧著和自己的大小朋友玩孤立了弟弟；也可能是弟弟偷吃了哥哥書包里的巧克力……

總之，情節(jié)的最后，大都是弟弟帶著哭腔過來向我告狀：“哥哥欺負(fù)我！”

我說過了，父母是神，即便情節(jié)千般不換，即便胸中火氣升騰，也要忍。請花上10分鐘耐下心來、用正面、溫和的態(tài)度給孩子們調(diào)停。

即便是再芝麻綠豆的事情，也要弄清楚始末，然后要求掀起爭端的一方向另一方道歉并獲得對方的原諒。

我們家的原則是，光說句“對不起”是不夠的，只有在獲得對方的原諒后，事情才能結(jié)束。

所以每次兄弟相爭最后的結(jié)局，都是做錯的一方主動去討好另一方：

“弟弟，你要怎樣才能原諒哥哥呢？”

“除非你給我一粒糖?！?/span>

“那好吧?！?/span>

是的，這樣的處理方式會花上10分鐘、20分鐘，甚至更久。但是正面管教的結(jié)果是，孩子們能夠心服口服、心平氣和地解決問題，并且有效降低下次同類問題出現(xiàn)的幾率。

若此刻我們想到的只有發(fā)怒和訓(xùn)斥，那無非是說明做父母的我們已經(jīng)黔驢技窮。

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設(shè)置規(guī)則、給孩子選擇權(quán)并自行承擔(dān)后果

規(guī)則和控制是兩回事。

一個(gè)國家不應(yīng)該控制他的民眾，但是必須設(shè)置法律，以保障國家的正常運(yùn)行和民眾的基本權(quán)益。民眾有自由選擇自己行為的權(quán)力，但也必須清楚觸犯法律應(yīng)承擔(dān)的后果。

法律就好像四周的墻壁，給予一定限制的同時(shí)，也給予每個(gè)人安全感。它的存在，其實(shí)是讓生活在屋子里的人獲得了更有安全感的自由。

“墻壁”的設(shè)置應(yīng)該是合理的、得到大家認(rèn)同的，屋內(nèi)應(yīng)該留出足夠的自由的空間。

“墻壁”也應(yīng)該是牢固、不可動搖的，否則屋子里的人就會把時(shí)間浪費(fèi)在試圖推動墻壁上，而不是在屋子里自由地活動。

對孩子的管教，也是同理。

這個(gè)時(shí)代的孩子們，恐怕少有不愛電子產(chǎn)品的。但是電子產(chǎn)品對孩子們的害處也不勝枚舉，傷眼睛只是最表面的，更深重的傷害是在小小孩的注意力上。長期成謎電子產(chǎn)品的孩子，會越來越難對非電子產(chǎn)品集中注意力（包括學(xué)習(xí)），他們很容易陷入“除了電子產(chǎn)品，其他全都沒意思”的局面。

所以，對小朋友玩電子產(chǎn)品設(shè)置“墻壁”（規(guī)則）就是父母必須承擔(dān)的責(zé)任之一。比方說，我曾經(jīng)也和孩子們討論過我們家的電子產(chǎn)品使用規(guī)則設(shè)置的問題。在繪聲繪色解釋完電子產(chǎn)品的害處之后，我給孩子們的選項(xiàng)是每天玩30分鐘，或者是平時(shí)不玩但周末每天玩1小時(shí)。

選項(xiàng)的平衡或合理性先不論，重要的是，給予孩子選項(xiàng)是給予他們尊重的重要表現(xiàn)。一旦孩子做了選擇，他就會覺得這是他自己做的決定而不是父母強(qiáng)加給他的。

這是個(gè)很有效的方式。比如說，在他們小的時(shí)候，我不會說：“給我去刷牙！”我會說：“寶貝，你要先刷牙還是先洗臉？”一旦孩子自己做了決定，就會很自然地好好去執(zhí)行。

規(guī)則設(shè)定了以后，就是執(zhí)行的問題了。

這么小的孩子，能自律自覺地遵守規(guī)則么？當(dāng)然不能。

這種時(shí)候，我們必須讓孩子明白，規(guī)則就是墻壁，不可動搖的墻壁，墻壁內(nèi)你可以很自由（比如，孩子可以自己選擇在每天的什么時(shí)間玩電子產(chǎn)品，玩什么電子產(chǎn)品，玩哪個(gè)游戲），但是若碰到了墻壁，就絕無轉(zhuǎn)圜的余地。

沒有人控制你不能夠犯法，但是犯了法的人一定會受到固定的懲罰。對，這個(gè)懲罰必須是固定的，而不是父母隨心所欲、隨意修改的。

比方說，我家設(shè)有一個(gè)小鬧鐘，30分鐘到點(diǎn)的時(shí)候，如果孩子不主動放下電子產(chǎn)品，我也不會去搶他們手里的東西強(qiáng)行關(guān)閉，我只會告訴他們，明天的電子游戲時(shí)間取消。這是一個(gè)固定的懲罰方式，而且第二天一定會兌現(xiàn)。

其實(shí)不用很多次，大約就只有過2次，孩子們被取消了第2天的電子游戲時(shí)間，從頭至尾，我的態(tài)度都保持溫和且堅(jiān)定。此后，孩子們就不再試圖去沖破規(guī)則了，他們很享受他們的電子游戲時(shí)間，也會在鬧鐘響起之時(shí)主動關(guān)閉設(shè)備。

方法很簡單。父母要做的只是堅(jiān)持原則，并保持溫和的態(tài)度。

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頻繁、更頻繁地贊揚(yáng)你的孩子

四歲的貝貝大約從三歲半開始有了些口吃的問題，可能是中英雙語并行的原因，也可能沒有任何原因。幼兒園的老師，給了我們一個(gè)語言治療機(jī)構(gòu)的聯(lián)系方式。在新西蘭，語言治療師是一個(gè)非常常見的職業(yè)，從幼兒園的娃娃到成人，都可能會遇到語言障礙的階段，需要治療師的介入。

所以盡管長輩們都說，小娃娃一個(gè)階段口吃，過了就好，不用去管，我和先生還是帶著孩子去了治療師那兒，也算學(xué)習(xí)一下方法。

第一個(gè)星期的治療中，老師給我的方法竟只有一個(gè)：

按老師的說法，你可以掌握孩子回答問題的長短，當(dāng)他說話順暢的時(shí)候，讓他回答長一些的句子，當(dāng)他口吃的時(shí)候，就縮短讓他說的句子長度，哪怕只有一個(gè)單詞。在這個(gè)過程中，只要孩子說得沒打嗝，就給予贊美。

換句話說，若你想要要修正孩子的缺點(diǎn)或者改善他的行為問題，方法壓根不是批評或者指出。而是在他表現(xiàn)“正?！钡臅r(shí)候，給予最直接的贊揚(yáng)。

比方說，快6歲的阿寶有一陣洗澡總會把浴室弄得滿地是水，大多數(shù)時(shí)候就是玩水，把大杯大杯水存心往地上倒，大人怎么說都不管用，先生還為此對孩子發(fā)過幾次火。

后來有一次，孩子剛下浴缸，還沒想到潑水，我就開始大肆贊揚(yáng)他：阿寶真是長大了、懂事了，洗澡的時(shí)候，水一點(diǎn)兒也不會弄到外面，洗得又快又好。

這么說還不算，我還特地張大嗓門，夸張地告訴先生：“老公，你快來看呀，阿寶現(xiàn)在洗澡洗得多好呀，地上一滴水都沒有……巴拉巴拉?！?/span>

知道么，那天孩子洗澡的整個(gè)過程好當(dāng)心，真的一點(diǎn)水都不濺到外面。

要相信，我們的孩子可以把每件事情都做得很好，區(qū)別只是他想做還是不想做。

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放棄控制欲、扔掉期望值

國家可以設(shè)置法律，但是它不能企圖控制個(gè)體的行為，家庭也是一樣。

是的，我希望孩子好好做功課、多念書、空的時(shí)候在家練練字、玩IPAD的時(shí)候最好也只玩學(xué)習(xí)軟件……我認(rèn)為那是對孩子的學(xué)習(xí)成長最有利的事情，至于那些個(gè)折飛機(jī)、涂鴉、辦家家，全都毫無用處，不干也罷。

這就像開篇那位女士，她覺得丈夫就應(yīng)該粉刷好臥室墻壁一樣，那是對家庭最有利的事情，至于給電腦升級那些破事，根本毫無用處，不干也罷。

我們的這種武斷，在根本上摧毀著我們的親子關(guān)系或者夫妻關(guān)系，同時(shí)也在摧毀孩子或者配偶的主觀能動性。

若愛他，就把主角的位置留給他，做一個(gè)幫助他的配角。

折飛機(jī)的時(shí)候，你或許會和孩子聊起空氣阻力和體積的關(guān)系；涂鴉的時(shí)候，你或許會和孩子商量起書寫制作圣誕賀卡的提議……沒有一件事情是沒有用處的，父母孩子之間的平等溝通應(yīng)該無處不在，教育也無處不在。

至于念書、功課那些事情，交給學(xué)校的老師吧。聰明的父母會給孩子創(chuàng)造一個(gè)足夠好的外部學(xué)習(xí)環(huán)境來感染孩子，而不是自己在那里苦逼孩子；聰明的父母只是在孩子需要我們在學(xué)習(xí)上給予幫助時(shí)，才義不容辭地參與并給予充分的肯定和鼓勵。

孩子的未來有無限的可能性，不要用我們局限的期望值束縛了孩子未來的無限潛能。

最后，引用我喜愛的作家龍應(yīng)臺的一段話，是他寫給21歲的大兒子安德烈的：

本文作者：Apple媽咪要移民，她目前是一名創(chuàng)業(yè)者、自由撰稿人、新西蘭TV33欄目主持人、新西蘭先驅(qū)報(bào)專欄作家，同時(shí)也是3個(gè)孩子的媽媽。微信ID：apple_mammy。

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