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引導(dǎo)語：有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的?！彼院赖溃骸澳钱?dāng)然找不到啦，這是我啃出來的。
 1、昨天四歲的女兒在幼兒園尿褲子，回家罵了她幾句然后把她關(guān)門口不讓她進來。結(jié)果她哭著邊敲門邊喊：“開門，我是快遞。媽媽，我是快遞?！?/SPAN>
2、走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的的屁聲，哪知道用力過猛聲音太大。那摩托車手以為發(fā)動著了， 掛上檔就要走結(jié)果摔了一跤...
3、最后，看看經(jīng)典的老段子，不管你看過沒，看一次笑一次。哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：145X154÷D2:1G這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思：一事無成一無是處的二B一個。太TMD深奧了 沒文化真可怕。
4、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來。
5、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來！妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼說：“拜托！是家丑外揚吧！”
6、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾??！
7、早上去自動售貨機買飲料，投幣之后按了一瓶三塊的飲料，居然一下出來三瓶，之后我又投進三個硬幣，居然給我吞了。這是告訴我做人不要太貪嗎？
8、夜晚，爸爸帶著女兒去放孔明燈，孔明燈升上天空后，爸爸對女兒說，快許愿，很靈的。女兒看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣于胸前，大聲說：我想讓它立刻飛回來。
 9、電視里看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：“娃啊，你可千萬別被現(xiàn)在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯？？那他們媽媽還帶他們?nèi)C發(fā)！”
10、我在外地讀大學(xué)，過生日老媽打電話來。老媽：“你今天生日，你爸說要給你匯三千塊錢?！蔽艺f：“謝謝老爸老媽！”老媽：“所以錢就先放在我這里，給你存著以后用。生日快樂！”
11、陪女朋友逛街，她突然問：“我和你前女友誰的身材好？”我正猶豫，忽然身后一個聲音答：“你好！”我們驚恐回頭，是一陌生男子，他似乎被我們的表情嚇壞了，顫聲說：“你好，請問人民路怎么走?！?/SPAN>
12、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？”大雄：“0元?！崩蠋煟骸澳愀静欢?dāng)?shù)學(xué)！”大雄：“你根本不懂胖虎！
13、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學(xué)生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔……擦， 老子三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事？
14、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！
15、小明不愛上學(xué)，天天逃課。這天還是逃課出去玩，碰見一奶奶拿著一根鐵棒在那磨，就問：“奶奶，你磨這個鐵棒干什么啊?！蹦悄棠陶f磨成針啊。從那天起小明再也沒逃課了，老師不解問為什么，小明說沒文化，真可怕！
16、影院門口，小女孩對小男孩說：“他們說和喜歡的人看電影才好看，我要你和我進去?！毙∧泻⒁恢睋u頭，一副死不答應(yīng)的樣子。然后女孩把腦袋歪成九十度看，眨著大眼睛：“誒，你點頭了哦?！?/SPAN>
 17、聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問，您要常溫的還是冷藏的？某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？服務(wù)員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
18、睡覺時，經(jīng)常會感覺窗外有一雙眼睛在盯著我，膽小我每次都會用衣服把頭遮起來，但即便擋住了視線，卻擋不住耳畔傳來的滲人的聲音：“你在干什么？”我的班主任問。
19、班上新來一位學(xué)生，名字叫“馬騳骉”。開學(xué)點名了，班主任不知怎么念，就說：馬叉叉到了沒？語文老師有點文學(xué)素養(yǎng)，點名道：萬馬奔騰到了沒？體育老師則直截了當(dāng)叫：一群馬到了沒？歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分尸到了沒。數(shù)學(xué)老師更直接：馬6到了沒？美術(shù)老師最形象：徐悲鴻到了沒？最后，還是教務(wù)處主任統(tǒng)一了叫法：馬倆仨。萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什么名字？
20、兒子對父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個樂隊，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當(dāng)指揮？”
21、午餐，紅燒鯽魚端上了桌，我夾了魚尾巴到碗里，兒子忽然停下歪著頭看著我?！鞍职?，魚有沒有屁股啊？”“有的，在尾巴上?！眱鹤右槐菊?jīng)：“那你要注意，魚屁股里面的屎不能吃啊”。我噴飯。
22、自己經(jīng)常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了。于是去百度“睡覺時身體突然抖一下的原因”，然后一個答案是：睡覺狀態(tài)下忽然的抖動是神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)現(xiàn)你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動想試試你死了沒有。
23、男子追趕公車一直到家都沒趕上，回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好，又鍛煉了身體又賺了1元錢。老婆當(dāng)時就怒了說：“你傻??！要追也追出租車??！至少賺個起步價...
24、一天，有一個懺悔者來到教堂，他對神父說：神父，我錯了。神父說：只要你認錯，天主一定會原諒你的。懺悔者說：我偷了一個人的腳踏車，而我現(xiàn)在要把它交給你。神父說：不！不要給我，把它還給失主。懺悔者說：我已經(jīng)問過他了，可是他不要。神父說：那你就收下它吧！神父下班后，就發(fā)現(xiàn)腳踏車不見了！
 25、昨天問一個大老板，“現(xiàn)在生意都不景氣，大家壓力都很大，你睡眠怎么樣？”他回答：像嬰兒般的睡眠。我說：不愧是高手。這樣還能睡的著。他沉默半響道：哎，半夜經(jīng)常醒來，哭一會兒再睡。睡一會兒再哭。
26、某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了。他說：“就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰！”
27、最新研究表明，抽高檔煙對身體損害更大，主要有兩個原因，一是買高檔煙讓人心痛，久了易得心臟??；二是為了買高檔煙，不得不省錢吃飯，久了容易營養(yǎng)不良。
28、之所以有密集恐懼癥，是因為那些東西本來就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民幣一沓沓地在你面前堆成山，你還嫌它不夠密集呢，還恐懼個毛線啊。
29、十歲那年我看到有人欺負弱小，于是見義勇為，結(jié)果被胖揍一頓。后來我發(fā)憤圖強，刻苦鍛煉，終于功夫不負有心人，現(xiàn)在我干壞事碰到見義勇為的，幾招就可以把他們打趴下了。
30、老師：小新，請用：“左右為難”來造句，小新：我考試時左右為難。老師：是題目不會答，讓你左右為難？小新：不，是左右同學(xué)答案不一樣，讓我左右為難。
編后語：簡直要笑抽啦！男人不是喜歡素顏的女孩，是喜歡素顏也漂亮的女孩；不是女人哭解決不了問題，是丑女哭才解決不了問題；男人不是不喜歡女漢子，是喜歡漂亮的女漢子。
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