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welcome 在心理學(xué)界，流傳著一句對父母而言十分重磅的話，“所有孩子的問題，都是父母和孩子互動的問題”，而批評就是互動模式中最有殺傷力的一種。 但是，批評卻又必不可少。如今很多小朋友經(jīng)常得到鼓勵和贊賞，但卻接受不了一點(diǎn)批評，輕則不理不睬，重則大哭大鬧。贊賞當(dāng)然重要，但通過批評進(jìn)行成長的過程不可或缺。下面就是如何進(jìn)行有效批評的方法論： 當(dāng)孩子犯錯誤的那一刻，其實(shí)他們內(nèi)心是有受驚的，如果父母馬上過來批評他，不僅不會讓孩子犯錯的行為減少，反而會增加發(fā)生的機(jī)率，而是應(yīng)當(dāng)冷靜的問孩子8個(gè)問題： 第一個(gè)問題是：“發(fā)生什么事情了？” 這個(gè)問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發(fā)狀況時(shí)，會習(xí)慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他才會打你?！薄耙欢ㄊ悄阕鲥e事，老師才會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經(jīng)過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機(jī)會說話，即使真的是他的錯，他也會因?yàn)橛袡C(jī)會為自己辯解而比較甘心認(rèn)錯。 第二個(gè)問題是：“你的感覺如何？” 事情經(jīng)過是客觀事實(shí)，當(dāng)事人心里受到的沖擊純?nèi)皇侵饔^的感受，無所謂是非對錯。很多時(shí)候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學(xué)研究表明，當(dāng)一個(gè)人情緒強(qiáng)烈的時(shí)候，別人說什么他都會聽不進(jìn)去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進(jìn)去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個(gè)出口。 孩子夠冷靜之后，可以問他第三個(gè)問題：“你想要怎樣？”這時(shí)不管孩子說出什么驚人之語，先不要急著教訓(xùn)他，而是冷靜的接著問。 問他第四個(gè)問題：“那你覺得有些什么辦法？”在這個(gè)階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，想各種點(diǎn)子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……腦力激蕩的重點(diǎn)就是允許任何看似無稽的想法。這時(shí)候不論聽到什么，都暫時(shí)不要做批評或判斷。 等到再也想不出任何點(diǎn)子的時(shí)候，就可以問他第五個(gè)問題：“這些方法的后果會怎樣？”讓孩子自己一一檢視，每個(gè)方法的后果會是什么？你可能會很訝異的發(fā)現(xiàn)，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的認(rèn)知有差距，這時(shí)候就可以跟他好好討論，讓他明白現(xiàn)實(shí)真相。這是一個(gè)很好的親子溝通機(jī)會，但是要避免說教，只要陳述事實(shí)就可以了。 第六個(gè)問題然后問他：“你決定怎么做？”孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解后果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結(jié)果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎么決定，然后又告訴他不可以這么決定。這樣子，他以后再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個(gè)錯誤中也可以學(xué)習(xí)到更珍 接著問第七個(gè)問題：“你希望我做什么？”并且表示支持。等到事情過去之后，問他最后第八個(gè)問題：“結(jié)果怎樣？有沒有如你所料？”或是“下次碰見相似的情形，你會怎么選擇？”讓他有機(jī)會檢視自己 1、描述你所看到的，或者描述問題。越簡單越客觀越好，并盡量不用“你”開頭。 反例：你真是不負(fù)責(zé)任，總是把水龍頭打開，又忘記關(guān)。你想發(fā)大水??？ 正例：琳琳，浴缸里的水快溢出來了 2、談?wù)労⒆拥母惺堋?/strong> 反例：做錯事情后，你老是一聲不吭，氣死我了！ 正例：你現(xiàn)在不愿意說話，似乎有點(diǎn)生氣，又有點(diǎn)委屈，能和媽媽談?wù)剢幔?br style="BOX-SIZING: border-box !important; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; MAX-WIDTH: 100%; WORD-WRAP: break-word !important; PADDING-TOP: 0px"> 3、說出你的感受和期待，也可以明確表達(dá)自己的不滿。 反例：你真沒禮貌，總是打斷我說話！ 正例：如果我的話還沒有說完，就被人打斷，我會覺得不高興。 4、討論方案。以改善和修正的方法來替代懲罰，告訴孩子如何彌補(bǔ)自己的失誤，以解決問題的思路來替代懲罰。 反例：沙發(fā)有一堆橘子皮，又是你丟的吧！再這樣，就罰你清洗沙發(fā)套子，還有一個(gè)禮拜不能看電視。 正例：看到沙發(fā)上有吃的東西我很生氣，橘子汁弄在沙發(fā)上很難清洗，現(xiàn)在我想知道怎么補(bǔ)救，你能幫助我清理沙發(fā)和橘子皮嗎？ 大家看這些句子是不是非常熟悉呢？ 1、責(zé)備和問罪：“你又沒有洗手就來吃飯，告訴你多少遍了，你就是不聽?！?/p> 2、謾罵：“今天氣溫都零下了，你就穿一件薄夾克！你怎么這么蠢？！” 3、威脅：“你再和同學(xué)打架，我就把你這個(gè)月的零花錢都扣光，還不許你玩電腦?！?/p> 4、命令：“馬上把屋子打掃干凈！” 5、說教：“你覺得上課睡覺做得對嗎？你不知道好的學(xué)習(xí)習(xí)慣有多重要?。ㄒ韵率÷砸话傥迨帧?/p> 6、控訴：“看見我的白發(fā)了嗎？都是因?yàn)槟悖 ?/p> 7、比較：“你怎么不像你們班大隊(duì)長那樣，他門門成績都那么優(yōu)秀，人緣還那么好！” 8、諷刺挖苦：“這就是你明天要帶到學(xué)校的作業(yè)嗎？也許你老師看得懂你寫的天書，我可看不懂。” 9、警告：“好好騎車，別顧著?？幔∧阆胨は聛韱?？” 10、預(yù)言：“你竟然對我撒謊。知道長大后你會是什么樣子嗎？沒有人相信你！”
對一件事情，有時(shí)家長會對孩子囑咐好幾遍，特別是做媽媽的，唯恐孩子不明白，不按自己的意思去做。對大部分孩子來說，他們反感的，正是父母的嘮叨。他們越不愿聽，做父母的就越不放心，反而加倍地嘮叨起來，這就成了惡性循環(huán)。所以，父母對孩子的批評不能過度，你可以針對問題，提煉觀問題的關(guān)鍵點(diǎn)，簡單明了地跟孩子一起分析問題。 批評孩子做到“點(diǎn)到為止”的好處還在于，可以讓孩子自己有時(shí)間去思考和反省，這樣更有利于問題的解決。 這一點(diǎn)劉燁家做的很好。爸爸去哪兒3里，劉燁向老鄉(xiāng)問路時(shí)，諾一一直插話要給爸爸吃糖。老鄉(xiāng)走了之后，劉燁馬上和諾一說: “剛才爸爸在和別人說話時(shí)，你插話了很不禮貌，爸爸不太高興?！?/span> “可是爸爸，我想給你嘗嘗這個(gè)糖?！?/span> “你想給爸爸吃糖應(yīng)該等別人說完話再給，隨便插別人的話不禮貌，懂了么？” “知道了” 不到一分鐘，批評結(jié)束。
美國心理醫(yī)學(xué)博士馬文·西爾沃曼提醒父母，在五種情況下不應(yīng)該對孩子進(jìn)行批評。這五種情況分別是： 1、當(dāng)孩子同你討論某種個(gè)人問題的時(shí)候（批評會導(dǎo)致孩子不再說出心里話，他本來打算告訴你的） 2、當(dāng)孩子看上去非常激動而又沒有說到底是怎么回事的時(shí)候（發(fā)生的事情可能另有原因，先耐心聽孩子說完） 3、當(dāng)孩子為某件事而興高采烈的時(shí)候（向熱情潑冷水的事兒絕對不要干，你要做的就是創(chuàng)造條件幫助孩子成功。即使你覺得不靠譜，也要給孩子時(shí)間讓他自己下結(jié)論） 4、當(dāng)孩子需要人幫助他作出決定的時(shí)候（他在向你求助，需要的是幫助，不是批評） 5、不要在飯桌上批評孩子(中國有超過50%的孩子在餐桌上挨過父母的批評，這會導(dǎo)致厭食、家庭氛圍變差，以及孩子胃疼) 父母應(yīng)以低于平常說話的聲音批評孩子，低而有力的聲音，會引起孩子的注意，也容易使孩子注意傾聽你說的話，這種低聲的冷處理，往往比大聲訓(xùn)斥的效果要好。不要說孩子笨、因此不愛他、藐視他了這樣的話語，或即使不說，也有相關(guān)的表情舉動。這樣指出缺點(diǎn)，會十分打擊孩子的自信心。自信不是認(rèn)為自己全能，而是能在客觀了解自己的缺點(diǎn)后，還是接納和愛自己。 因此，在任何時(shí)候批評孩子時(shí)，你的態(tài)度和內(nèi)容一樣重要，要遵循批評三原則： 1、事情做錯了，改正就好。 2、你是個(gè)好孩子，永遠(yuǎn)都是。 3、爸爸媽媽永遠(yuǎn)愛你。 （編輯：心理口碑；來源：長頸鹿親子） |
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