和女兒玩游戲，總會遇到這樣的問題：她不愿意輸，總希望自己贏。比如，玩石頭剪刀布，她總是要等我出完后她再出手。拋樹枝比誰拋得遠，也不允許我超過她。昨晚在《游戲力》這本書中正好看到了對于這件事情的解讀，特別分享一下書中原文：

有人問一群四歲的孩子，他們是想跟同伴玩，還是想跟父母玩，大部分的孩子選擇了父母。你很驚訝吧？他們說，和父母一起玩，他們可以獲勝，可以主導(dǎo)游戲。而 他們的同伴則一般不會因為實力懸殊，而主動做出讓步。通過命令父母，或者在籃球場上打敗他們，孩子得到了一些安全依附感的補充，他們才可以出去和同伴較 量。

當(dāng)游戲有輸贏勝負時，很多家長都抱有磨煉孩子，讓他為未來做好準(zhǔn)備，以面對殘酷競爭的想法。競技比賽里尤為明顯，各種棋類游戲也是如此。與母親相比較，父 親更可能采用這種方法和態(tài)度，特別是對待兒子時。很多父親都堅持認為，他們從來不讓兒子贏，只有這樣，兒子才能準(zhǔn)備好在未來與對手競爭，那些對手是不會故 意輸?shù)舯荣惖摹５?，一個成年男子和一個孩子比賽并不公平吧！所以這樣做，到底在為孩子準(zhǔn)備了什么？世界是冷酷無情的，對嗎？

不斷有家長提到一個問題：“下棋時，我什么時候才不用讓著孩子呢？”這也是我最愛的問題之一，但是很難回答。你想借一場簡單的棋局，完成許多事：你想要他 享受游戲；你想要增進他的棋藝；你想要他培養(yǎng)一點斗志，但又不要太多；你想要他在贏的時候有風(fēng)度，輸?shù)臅r候也有氣量；你想讓他知道，他的同伴不會像你這樣 讓著他。

通常，從讓他們贏開始，然后逐漸提高困難度。你會進進退退一陣子，即使孩子已經(jīng)能夠公平地擊敗你，有時他們?nèi)匀粫Ｍ阌谩疤厥獾囊?guī)則”來玩。有時他們希 望贏，有時又希望有點挑戰(zhàn)才好。所以我想，你最好還是跟著他們走。也許你已經(jīng)過渡到公平游戲的階段，或者已經(jīng)加大了一點難度，游戲開始之后，你發(fā)現(xiàn)孩子的 意思是想贏下這場比賽。情況也許剛好相反，你想讓一下，讓孩子贏，他傳遞出來的信息卻是想真刀真槍地殺上一回。孩子可能不會開門見山地說，所以要準(zhǔn)備好， 注意一些暗示的信息，他可能說“好無聊喔！”或“你剛才讓我了嗎？”你可以回答：“嗯，我沒有盡全力玩，你想要我盡全力嗎？”也可能他們對勝利得意不已， 即便是你讓了他。你可以說：“我是不是應(yīng)該使盡全力，不能總讓你贏?。俊比缓罂纯磿绾?。如果進行得不錯，經(jīng)過一段時間，孩子會平衡兩種感受——享受勝 利，即使不是完全公平，以及享受挑戰(zhàn)，即便他們輸了。

你也可能需要花些時間，來注意孩子對競爭的感受。孩子如果每次輸了之后都非常生氣，或是在贏的時候不可一世，那么他們在傳遞的信息是，他們需要大人的特殊 幫助，幫助他們學(xué)會處理比賽勝負的情緒。在那種情況下，我們需要從玩游戲，轉(zhuǎn)換到“玩”這些情緒處理的主題。例如，安排一場游戲讓孩子一直贏，但是你扮演 一個滑稽的痛苦失敗者。也可以先夸大自己有多么棒，然后每一個動作都出錯——他們捧腹大笑的同時，也就忘記了輸贏導(dǎo)致的尖銳感受。