兜媽碎碎念：3個小時的時間，從分享內(nèi)容，到布置作業(yè)，到交流互動，到最后回答問題，群里的媽媽邊學邊用，邊學邊感謝，好不熱鬧！一直想著要把內(nèi)容整理一下，可是最近工作有些忙，拖到現(xiàn)在，大家溫習用吧！

什么？你還不知道這是什么強大的群？當然是兜媽的育兒分享群??！還沒加入？500人的位子，只有二十幾個嘍，想來學習的媽媽趕緊加兜媽個人微信709320266，分享該條圖文，截圖給我，申請加入吧！

以下內(nèi)容來自群內(nèi)分享：

關(guān)于表揚和鼓勵，我聽到最多的就是無法界別二者的區(qū)分。我在上正面管教的家長課前是專業(yè)參加過一期讀書會的分享。加上學了，用了，感受很深。我看見剛才熱場時候第二個關(guān)于二者區(qū)別時候，家長們的回答，兜媽的回答很準確，不過，很難辨識，因此今天我拋出這個，是貝媽直接傳授，也是我日常使用時在注意的，習慣以后，很好判別二者。讓我這個英語不好的人先從英文里的二者談起:

表揚（Praise）：稱贊If you praise someone or something, you express approval for their achievements or qualities.
鼓勵（encouragement）： Encouragement is the activity of encouraging someone, or something that is said or done in order to encourage them. 鼓勵; 起鼓勵作用的事物。

這是柯林斯英漢雙解大詞典對二者的英譯英。表象來說，表揚通常是直接針對結(jié)果的，但鼓勵是二者皆可，過程，結(jié)果，成功，失敗這些在最近多篇瘋轉(zhuǎn)的文章里都有談到。

鼓勵和贊揚之間的不同——摘自《正面管教》132頁
 “贊揚可能會促進孩子改善行為。問題在于，這些孩子可能會變成“討好者”和“總是尋求別人的認可”，形成一種完全依賴于別人的觀點和自我觀念。 自尊并不能被給予，也不能被接受，自尊是培養(yǎng)出來的。 對于那些相信贊揚并且看到了其即時效果的人來說，贊揚和鼓勵之間的不同可能難以理解。他們看到孩子得到贊揚時滿臉的光彩。然而，他們沒有想過依賴于他人的觀點的長期效果。即使是那些想把贊揚改為鼓勵的人，要把張口就來的老習慣調(diào)整為說話前要好好思考一下，也還是滿別扭的事。
 
我在參加課程學習前，看過至少三遍正面管教，但，這段話，既好理解，也難理解，關(guān)鍵在于二者很難辨別和在實際中的操作。詞典里的定義：

贊揚1、表達令人滿意的評價2、美化，尤其是通過將完美歸因于被贊揚的人3、表示認可

鼓勵：1、鼓勵對方的勇氣2、激勵，促進從這個定義里，我們至少可以看出三點，
一，表揚是評價（評價是貼標簽）；
二，表揚是歸因于人，也就是指向是做事的人，而鼓勵更著重行為本身；
三，表揚只針對完成了的、完美的結(jié)果，鼓勵著眼于努力以及改進。 Marshall Rosenberg ，Center for NonViolent Communication的創(chuàng)始人，給表揚（praise）和夸獎（compliments）下過這樣的定義：表揚和夸獎是一種粗暴的交流形式。因為它們是一種支配性語言，是一個人在給另一個人下定義。更麻煩的是，很多人都通過培訓來學習如何表揚，如何通過表揚來操縱別人按照自己的想法做事。但實際上，并不一定所有的表揚都是為了操控，但事實是，一切的表揚，最終都會形成操控與被操控。

因此，我們常見的表揚有，你真棒，你真漂亮！
還有夸大性的，你最厲害了，你最帥氣了！

自從瘋轉(zhuǎn)了表揚與鼓勵之后，我發(fā)現(xiàn)很多愛學習的媽媽其實都有注意到這些問題，因此，我們可以看到越來越多的的父母將過程看得同樣重要了，而也正是這樣的高級表揚，往往是最容易與鼓勵相混淆的。
斯坦福大學著名發(fā)展心理學測試，應該有很多媽媽都看了這篇文章。我第一次看到的時候，在文章發(fā)現(xiàn)一個用我區(qū)別表揚和鼓勵的方法就會現(xiàn)行的紕漏，而那句話后來我和講師溝通后證實了我的想法，那是一句高級表揚。

現(xiàn)在，互動一下，我會寫出8句話，請按數(shù)字標識告訴我，哪些是表揚，哪些是鼓勵。（上過家長課的家長可以不用參與進來：）1.你自己就找到了解決問題的方法。2.你能決定什么對你來說是最好的。3.好棒！這就是我所希望的。4.我相信你可以從錯誤中吸取教訓。5.你這么聽話令我高興。6.我為你而驕傲。7.全是100分，你會得到一個很大的獎勵。8.你真是一個好孩子。

好，按照大家的回答，最多的是說124是鼓勵，那么有一個問題，6是不是？

斯坦福大學那篇文章最后一段：鼓勵通常是針對過程和態(tài)度的，＂爸爸看到你這學期的努力，為你驕傲！＂表揚通常是針對結(jié)果和成效的，＂爸爸看到你成績提高，為你高興?。?br>爸爸看到你成績提高，為你高興！這句有情景，是表揚還是鼓勵？如果換成，爸爸看到了你的努力，我為你感到驕傲！現(xiàn)在，是表揚還是鼓勵？

問題出來了，如果換成，爸爸看到了你的努力，我為你感到驕傲！現(xiàn)在，還是表揚！如果把表揚分級數(shù)，這個是最高級，它貌似符合了一切鼓勵的條件。關(guān)注了過程，關(guān)注的是努力，關(guān)注的是細節(jié)，而且，想想爸爸會為孩子感到驕傲，這肯定是很受鼓舞啊！

回到我在一開初講的，表揚和夸獎是一種粗暴的交流形式。因為它們是一種支配性語言，是一個人在給另一個人下定義。更麻煩的是，很多人都通過培訓來學習如何表揚，如何通過表揚來操縱別人按照自己的想法做事。

我一開始說，有的不是為了操控孩子，不是那么顯著的支配性語言，我們還可以怎樣來判斷是表揚還是鼓勵。

我們判斷表揚和鼓勵，最重要，最本質(zhì)的區(qū)別是，表揚是從發(fā)出人的感受出發(fā)，鼓勵是從受眾的感受出發(fā)。

就只有這一個是唯一可以將高級表揚與鼓勵區(qū)分的本質(zhì)區(qū)別。
回到剛才那句話，爸爸看到了你的努力，我為你感到驕傲！感受是爸爸的，不是孩子的。在一開始我熱場的時候，有家長提到了孩子的內(nèi)驅(qū)力，談到了內(nèi)在覺醒。如何內(nèi)在，如何覺醒，其實是很難的。但，這句話換成：爸爸看到了你的努力，你真該為自己感到驕傲！這就是鼓勵。

再次回到“爸爸看到了你的努力，我為你感到驕傲！”會有家長覺得，爸爸為孩子感到驕傲，為什么不能是鼓勵呢！那么，句子前半句是關(guān)注了過程，但后半句，爸爸為孩子感到驕傲，可不可以理解為孩子的努力贏得了爸爸的驕傲，那么可不可以理解為還是關(guān)注的是成果，即爸爸為孩子感到了驕傲。那么，可不可以假設，（這個是反推究竟是表揚還是鼓勵的一個最好用的方法），當孩子無法贏得爸爸的驕傲時，或，當他再想去挑戰(zhàn)時，他會首先擔心無法贏得爸爸的認同。
 除了對于表揚的依賴之外，孩子其實更需要自己去體會成功所帶來的內(nèi)心的喜悅，為自己的成功感到驕傲。同時孩子更需要有能力決定他/她什么時候應該為自己感到驕傲。父母不斷地表揚和肯定會剝奪孩子的這種樂趣。逐漸，孩子就失去了自己感受這些成功喜悅的能力，在做成任何一件事的時候不會發(fā)自內(nèi)心的驕傲和興奮，而是希望得到別人的肯定。 


在道道小的時候，我們家都是在表揚，他在一片贊揚聲中成長，真棒，好帥，真有力氣，似乎也沒有問題，但隨著他長大，他開始擔心努力的結(jié)果，不能接受批評，不敢勇于嘗試。最典型的，小時候吃飯，一開始他吃一勺，大家鼓個掌，氣氛熱烈，皆大歡喜。隨著年齡增長，他原本是越來越熟練，卻越來越不愿意自己吃，因為沒有人鼓掌了。
如果你家孩子在兩歲以前，隨便做個啥事兒都愛說，媽媽你看我。相信我，這是尋求表揚的最直接表現(xiàn)。如果你家孩子三四五歲，總是不敢去嘗試，相信我，不一定是膽小，他很可能是擔心不能達到好的預期。

表揚的長遠影響之一就是讓孩子失去興趣！ 父母不斷地表揚可能會讓孩子堅持做一件事，但當父母一旦停止表揚，孩子會立刻失去興趣。原因在于，這件事本身不再是孩子的興趣，而是為了獲得關(guān)注和表揚。同時，過度的表揚和獎勵會導致孩子對一件事產(chǎn)生逆反心理，越是表揚孩子就越不想做。

“轉(zhuǎn)自道道媽朋友圈：
2015.7.910鼓勵的長期作用上家長課前去貝媽的工作室聽過toto媽分享讀書會，主題就是鼓勵與表揚的區(qū)別。那天是我和老公結(jié)婚六周年紀念日。那次課程給我留下的印象很深?；貋砗笪易龅牡谝患戮褪前压膭畹陌司湓挻蛴〕鰜恚蟠蟮刭N在冰箱上。
道道是被表揚長大的孩子。特別明顯的表現(xiàn)就是凡事一開始都很自信，做了就要得到點贊，如果沒做好會迅速氣餒，還會找例如我還小一類的借口推脫不愿嘗試。
今天特意記錄，一個很重要的原因就是道道這幾天的一連串表現(xiàn)，驚得我合不上嘴。

先說洗頭這事兒吧。大概是一歲多開始，道道洗頭開始有些抗拒，過了兩歲，幾乎每次洗頭都需要各種談判，拖延，哭鬧，各種奇葩條件，各種不配合。話說鼓勵的奇妙之處就在于此。我再沒有特意就他洗頭的事談過。（其實也是因為內(nèi)心忐忑，不敢隨便談）但他昨晚突然就自己坐在澡盆里開始洗頭了。過去也有過，但都是清水。這次，他一連抹了兩次香波。他洗完很自豪地說，媽媽，你看，我很棒吧。（表揚的長期結(jié)果?。┻€沒等我鼓勵，他又說，我真為自己感到驕傲??過去表揚的時候，他常愛說，我還小。或者，我不會。（他很擔心表現(xiàn)不好就沒有表揚，或者說，他很在意做這個事的最終結(jié)果）昨天給他買的吉他到了。一開始他不會，讓我教。反復了幾次，他還是沒有掌握要領(lǐng)。我本想放棄了。他提出，媽媽，我們再多試幾次吧。后來我想起有個小視頻可以參考，于是放出來他自己看。現(xiàn)在我還記得看著他緊盯著手機屏幕，一點點模仿的樣子。隨后上樓去希希妹妹家，因為送了一把一模一樣的吉他給她，兩個孩子就一起玩兒。希希說，奶奶，我不會。道道在旁邊說，希希妹，不要說我不會，要說我想學。來，我教你。

道道很愛畫畫，平時在家我都隨意讓他畫，他玩兒得很嗨。但漸漸的，他開始羨慕那些學了畫畫的孩子。我也通過多方考察，覺得有個小型的創(chuàng)意畫室很不錯。不過他總擔心畫不好，老師會不會說他。所以這事兒也就一再擱置。但最近他突然提出，媽媽，我想去學畫畫。我不會怕老師。我做好我自己就好了。（最后這句話讓我差點哭出來啊）
最近有個故事大賽，道道以前不愛講故事。不過，昨天我提到有個故事大賽，他一下子很感興趣，說他也想?yún)⒓印Ｎ艺f，那個需要我們反復聯(lián)系哦。他信心滿滿地說，多試幾次就好。昨晚，我們一起把選定參賽的故事讀了五遍。道道說，媽媽，沒關(guān)系。嘗試了就好。這一連串的大補湯啊，當媽的樂趣無窮盡，當一個會運用正面管教鼓勵工具的媽媽，樂趣永無止盡。”

這是我此前在群里發(fā)出來的，也是因為這個分享，最終讓我決定在群里的第一次分享以表揚與鼓勵的區(qū)別為主題。

當時很多媽媽問到哪八句話，今天我把它們貼出來，再來說如何用。

你付出努力，你該得到它。你一定會為自己而驕傲。你對此感覺如何？你自己就找到了解決問題的方法。我相信你的判斷。你能決定什么對你來說是最好的。我相信你可以從錯誤中吸取教訓。不管怎樣媽媽都愛你。

這八句話，孤零零的，一開始用，會覺得很別扭。同時，你真棒，是不是就真的不可以再說，萬一說了又怎么辦？
我們在談到鼓勵時候，幾乎所有的文章都提到，要關(guān)注孩子成功時自身的感受。

孩子天生渴望成功、渴望學習、渴望征服困難。當他們獲得成功時內(nèi)心所產(chǎn)生的喜悅能夠極大地增強孩子做事的毅力和決心，同時產(chǎn)生繼續(xù)學習的動力。所以，當孩子完成一項挑戰(zhàn)時，不妨說，你對此感覺如何？例如，他第一次自己穿上了衣服，你先確認場景，你自己穿上了？！然后問他的感受，你自己穿上衣服的感覺如何？如果孩子表述不清，你還可以再接一句，你一定為此而驕傲。 

幫助孩子進行自我評價。 只要有機會，就應該問問孩子對自己所做的事怎么看待。歸因引導很重要，他完成了一幅很滿意的畫，認同他，并引導他歸因：你很認真，很努力地畫，你付出的努力有了回報，你感覺怎么樣？這是組合拳了，再加一句，你真該為自己感到驕傲。我相信你的判斷。

信任建立，是父母與孩子彼此成長，共同成長的關(guān)鍵，在孩子力所能及的范圍里，鼓勵他自行解決，這句話最適宜。如果成功，那么這一句：你自己就找到了解決問題的方法。是對孩子最大的肯定，也能促動他未來繼續(xù)自我探索。

如果失敗，那么說一句：我相信你可以從錯誤中吸取教訓。傳遞出來的信任可以鼓動孩子再次嘗試和挑戰(zhàn)的勇氣。最后記得加一句，不管怎樣媽媽都愛你。你能決定什么對你來說是最好的。這是典型地將決定權(quán)放歸孩子的做法。當然，對于小一點的孩子，還需要配合使用一句，你也可以征詢我的意見，但記得要說，最終由你覺得什么對你更好。

我同樣建議大家不要太過焦慮，我一開始也會說，你真棒，后來趕忙加一句，你真該為自己感到驕傲?，F(xiàn)在我還是會說你真棒，但會越來越少，關(guān)鍵是，對于道道來說，他更覺得為自己感到驕傲是最棒的！鼓勵最終是促進孩子的內(nèi)在覺醒，而這個內(nèi)在動力需要的是我們出自孩子自身的感受，從他出發(fā)進行鼓勵。而不是以我們的感受作為出發(fā)進行表揚。

孩子小時候被不切實際的表揚吹捧上天，未來必然會被摔得生疼。表揚就好似根基不穩(wěn)的小苗，受不得風吹雨打，稍不注意就夭折了。而一旦孩子被表揚貼上了標簽，背負的壓力就會越來越大。即便是爸爸為你感到驕傲這樣的話，長遠來看也是弊大于利的。

所以，我們在發(fā)出信號時，考慮這個對象是你自己還是孩子。我們在檢驗是否是真鼓勵時，要延展到未來，看傳遞給孩子的是信任，還是壓力。

著重孩子建設性地處理生活能力：我信任你是可負責任且能獨立自主的→孩子學到承受不完美的勇氣和嘗試的意愿，孩子獲得自信，并對自己的行為負責。

認可孩子的努力與進步 ：你不必是完美的，努力與進步才是重要的→孩子學會接納自己與他人的努力，孩子發(fā)展出工作的愿望。

重視孩子的天性資賦以及他的貢獻并表示欣賞、感謝：你的貢獻是有價值的，你使大家更方便，我們很欣賞你所做的 →孩子學會運用他的才能與努力，為大家謀福，而不只為個人獲得，能分享他人的成功與欣賞自己的成果。如果說你是最好的，那就意味著你必須比她人好才是好的，孩子只會學到，孩子學到不斷競爭，不斷付出，擔心落后和失敗。