家長在進(jìn)行管教時(shí)，首先要思考自己的策略是否可行，例如采取高壓式的管教法，或許孩子年幼，鎮(zhèn)得了一時(shí)，但當(dāng)孩子長大后，步入國、高中階段，卻難以用同樣的管教手法與之抗衡。因此，我們必須檢視自己的管教方式是否正確，若不慎誤踩管教地雷，又會(huì)帶來哪些后果？

1采取命令口吻

當(dāng)寶寶年紀(jì)還小，家長的命令語氣也許可以在管教寶寶行為時(shí)，展現(xiàn)不錯(cuò)的效果，但隨著孩子越來越大，漸漸開始質(zhì)疑父母指令背后的原因，因此若家長僅提出命令，卻未附帶解釋，可能造成孩子拒絕服從。

心理專家提醒：“更值得注意的是，寶寶主要是向父母學(xué)習(xí)與他人說話的方式，因此若家長經(jīng)常采取命令口吻，當(dāng)寶寶口語能力進(jìn)步、變得比較會(huì)說話時(shí)，可能會(huì)以同樣的命令語氣對家長頤指氣使，甚至吵架、頂嘴?！?/p>

2威脅無限增加

“如果你不睡覺，等一下虎姑婆就會(huì)來抓你”、“再繼續(xù)哭，爸爸媽媽就不要你了”、“你不乖，媽媽就叫醫(yī)生幫你打針”，以上的句子聽來是否覺得耳熟？許多家長在孩子拒絕配合的時(shí)候，會(huì)采取威脅方式。起初，這類方法成效相當(dāng)不錯(cuò)，但隨著日子一久，孩子會(huì)發(fā)現(xiàn)父母的威脅只是空穴來風(fēng)，并不會(huì)真的發(fā)生，因此當(dāng)寶寶下次再聽到父母說類似的話語，也不一定會(huì)配合。久而久之，為了達(dá)到威嚇的效果，家長只好無限加碼威脅的內(nèi)容，心理專家分享：“一開始，孩子只是聽到‘警察’兩個(gè)字，就會(huì)乖乖聽話，接著漸漸無感，于是父母開始假裝打電話到警察局，甚至故意將孩子帶到警察局門口，花費(fèi)如此多心力，卻忽略了真正重要的問題──孩子之所以不服從管教的原因?yàn)楹?？威脅只是治標(biāo)不治本的管教方式?！?/p>

同樣的，威脅口吻也會(huì)成為孩子日后學(xué)習(xí)到的說話方式之一，專家指出：“在同儕中，經(jīng)常能聽到某些孩子說出‘你不跟我玩，我就不分你吃糖果’等話語，由此可見，父母不正確的管教語言，可能導(dǎo)致孩子潛移默化學(xué)習(xí)，間接使其人際關(guān)系遇到瓶頸。”

3打罵手段不可取

傳統(tǒng)管教觀念認(rèn)為“不打不成器”，實(shí)際上打罵不一定能真正改變行為，心理專家表示：“打罵之所以能快速令孩子屈服、求饒，是因?yàn)楹⒆右颖軕土P，表面上看起來，問題行為似乎獲得改善，但孩子不一定能理解自己為何被處罰。”心理專家進(jìn)一步舉例，當(dāng)孩子在玩弄桌上的水杯時(shí)，不慎將水灑出，被父母打了小手，孩子只學(xué)到“不能將水灑出來”，卻未理解“桌上的水是要給客人喝的，不能拿來玩，如果想玩水，可以趁洗澡的時(shí)候在浴室玩?！崩么蛄R方式教育，或許可以達(dá)成心生畏懼的效果，但若家長未提供另一項(xiàng)可用來取代錯(cuò)誤行為的選項(xiàng)，那么下次孩子仍有可能繼續(xù)犯錯(cuò)而被處罰，永遠(yuǎn)學(xué)不到哪些是應(yīng)表現(xiàn)的正確行為。

4過度管教＆過度溺愛

面對年幼的孩子，父母總無法放心，但若凡事替孩子做決定、凡事替他們打理妥當(dāng)，會(huì)因此使寶貝變得自主性不夠高、缺乏自我想法、不清楚自己要的是什么甚至不敢自己作決定。相對的，過度放任與溺愛，對孩子而言也絕非最佳管教方式，雖然放任、溺愛比起依照孩子特質(zhì)改變教養(yǎng)技巧來得容易且省事，但可能造成親子間失去界線。

因此在面對管教的天秤時(shí)，父母務(wù)必要拿捏好分寸，以免孩子無法建立良好的界線與價(jià)值觀，舉例來說，被過度管教的孩子在社交上恐遇到困難，生活自主方面也難以獨(dú)立進(jìn)行；而過度溺愛則可能造成孩子價(jià)值觀偏差，認(rèn)為他人應(yīng)滿足自己提出的所有要求。

5冷漠與忽略的一線之隔

心理專家指出：“許多家長會(huì)將冷漠與忽略搞混?！币话銇碚f，“忽略”是時(shí)常被使用的行為技巧，當(dāng)孩子出現(xiàn)故意引人注意、不適切、干擾等行為時(shí)，家長可以選擇忽略孩子行為的方式；而“冷漠”較常被用來作為情感、態(tài)度的形容，例如：孩子不論高興、難過、憤怒，父母都以冷漠的方式回應(yīng)，而未以對應(yīng)或是理解方式，針對孩子情緒原因進(jìn)行處理與回應(yīng)。

若父母以冷漠態(tài)度進(jìn)行管教，無論孩子做出任何反應(yīng)，都獲得相同的結(jié)果，可能導(dǎo)致孩子懷疑自己是否被愛，冷漠的情感反應(yīng)會(huì)使寶寶無所適從，更影響其自我概念。

專家表示，長期被忽視的孩子，會(huì)想嘗試更多行為以吸引父母的注意，此時(shí)家長的判斷力很重要，應(yīng)留心寶寶的哪些舉動(dòng)屬于故意為之。例如：1歲寶寶正在練習(xí)走路，不小心跌倒后，引起成人關(guān)注，此時(shí)寶寶意識(shí)到“只要跌倒，大家就會(huì)把關(guān)注力放在我身上”，因而故意摔跤。此時(shí)，父母可試著漸漸減弱太強(qiáng)烈的反應(yīng)，從慌張的情緒調(diào)整為語氣平和的關(guān)心。楊心理師呼吁：“面對想改變的特定行為時(shí)，家長可以降低自己的反應(yīng)程度，藉以削弱小朋友的特定行為，等孩子出現(xiàn)其他正向行為時(shí)再給予關(guān)注?！比缟鲜隼觼碚f，當(dāng)寶寶持續(xù)行走一陣子沒有跌倒時(shí)，爸比媽咪就可以給予較強(qiáng)烈的鼓勵(lì)：“哇！寶寶好棒，走得真穩(wěn)。”如此一來便能達(dá)到增強(qiáng)孩子正確行為的效果。

6利誘非長久之計(jì)

“你把飯吃完，等一下爸爸帶你去買巧克力”，這類的對話不時(shí)出現(xiàn)在我們周遭。有時(shí)候成人為了讓孩子配合，會(huì)使出各種威脅利誘賄賂的手段，但利誘一定有效嗎？以前述例子來說，如果孩子今天突然不想吃巧克力，這樣的條件是否就失效？甚至使孩子本末倒置認(rèn)為“反正我今天不想吃巧克力，所以飯菜不用吃完也沒關(guān)系?！毙睦韺＜姨岬剑糠旨议L易將賄賂與獎(jiǎng)勵(lì)混為一談，其實(shí)賄賂與獎(jiǎng)勵(lì)的差別在于哪一方擁有主控權(quán)，“利誘”是由孩子來決定是否配合家長，而“獎(jiǎng)勵(lì)”則是由家長來決定孩子的表現(xiàn)是否達(dá)到獎(jiǎng)賞的標(biāo)準(zhǔn)。

許多家長在孩子拒絕配合時(shí)，會(huì)采取威脅方式

專家補(bǔ)充，對于進(jìn)行一項(xiàng)行為，孩子會(huì)存在內(nèi)在動(dòng)機(jī)與外在動(dòng)機(jī)，“自己想做”是內(nèi)在動(dòng)機(jī)，“有好處才做”則為外在動(dòng)機(jī)，利誘的管教方式會(huì)增加孩子的外在動(dòng)機(jī)，使其變得較為功利主義。舉例來說，當(dāng)父母希望孩子多閱讀繪本時(shí)，應(yīng)加強(qiáng)其內(nèi)在動(dòng)機(jī)，可向孩子說：“這是一本很有趣的書，如果我們一起念，一定會(huì)很好玩?！弊尯⒆又鲃?dòng)對閱讀產(chǎn)生動(dòng)機(jī)；而非“你把這本書讀完，才可以看電視。”若孩子僅為了看電視而敷衍了事，著實(shí)失去了父母想讓孩子體會(huì)閱讀樂趣的美意。

走進(jìn)孩子的世界，教養(yǎng)更有效

教養(yǎng)過程中，父母經(jīng)常以自己的角度去判斷事情對錯(cuò)，專家提到：“事出必有因，家長若只注意到行為的結(jié)果，會(huì)因此忽略行為中間發(fā)生的過程?！崩绠?dāng)孩子打人時(shí)，爸比媽咪可能急于修正孩子粗暴的行為，而非了解打人的原因，很可能是其他小朋友搶了孩子的玩具或其他緣由，雖說“打人”是錯(cuò)誤的行為，但比起強(qiáng)烈指責(zé)，透過父母引導(dǎo)，讓孩子學(xué)到用正確的方式處理事情，才是管教真正的意義。