我媽常常喜歡念叨：人家又不喜歡你，你干嘛還要去喜歡人家。以前我一直想不出什么話反駁，只好簡單粗暴地回應(yīng)：一邊去，你一老娘兒們你懂什么你。

我見過很多人，換男女朋友比換內(nèi)褲還勤快的那種自不必說，還有像我們宿舍的悶騷青年，追女生，人家不睬他，他郁悶一陣子，提槍掉馬就直奔下一目標而去了。我在旁邊看的目瞪口呆。

你要問他，他保準振振有詞：人家又不屌我，我喜歡她有什么用。是的，有什么用。然后還會反過頭來勸我：沒用的，我跟你說……這仿佛是如此的天經(jīng)地義，如此的不證自明。

昨天，我仔細地想了想，終于想通了這個問題。其中的關(guān)鍵就在于，你究竟是喜歡一個人本身，還是喜歡一種預(yù)期，一種前景，喜歡一種未來對方有可能和你上床睡覺結(jié)婚生子的可能性？

這個年齡很多人都急吼吼地尋找另一半抱團取暖。要我說，其中有多少是真的喜歡對方本身，這很難說。我這么說可能一來打擊面太廣，二來沒有調(diào)查取證，所以顯得不那么令人信服。其實這很好判斷，那就是捫心自問：換一個人行不行？

這樣多少有點神經(jīng)質(zhì)。對大多數(shù)人來說，并不存在一個絕對不可替代的the one。否則的話，這個世界會麻煩許多。小的時候，小到我才第一次思考愛情這回事的時候，我就對一個問題百思不得其解：你喜歡一個人，而這個人在茫茫人海中又恰巧喜歡你，這是多么大的一個巧合??！而幼小的我放眼望去，這個世界上充斥著不可勝數(shù)的一對對巧合。

要解釋這樣一件事，只能說明，在大多數(shù)人眼里，另一半絕不是不可替代的。而每一個個體的特質(zhì)，很大程度上是相異的。換句話說，要追溯這種可替代性的載體，那可能就是每個個體作為伴侶所能為對方提供的“服務(wù)”了。

比如說，深夜陪你聊天，閑暇陪你娛樂，工作學(xué)習(xí)相互鼓勵，人情冷暖相互慰藉，生理需要相互解決。然后買房結(jié)婚，構(gòu)筑家庭，生兒育女，傳宗接代。老了之后相互扶持，終了一生。這些都只是些伴侶給你帶來的效用而已。

這個過程中，肯定會產(chǎn)生感情，不過這個感情的基礎(chǔ)來自于這些過程當中一點一滴的積累，而不是來自于對方本身。換句話說，換一個人，你照樣可以和他她積累起深厚的感情。而關(guān)鍵就看誰最開始和你開啟這段旅程。

所以，少不更事的時候，我們總以為只有某個特定的對象才能給我們帶來這一切，只有他們才能給我們幸福感。而后長大了我們知道并不是這么回事?！昂门硕嗟氖堑?，何必呢?！蔽覠o數(shù)次地聽見這句話。這就是所謂的成熟吧。

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