圓桌話題

　　近日，一則微信《如果你不能養(yǎng)活我一輩子，為什么從小對(duì)我那么嬌慣？》被許多家長(zhǎng)轉(zhuǎn)發(fā)。微信中寫道：電視節(jié)目中播出一對(duì)母子的故事。媽媽含辛茹苦地養(yǎng)大兒子，兒子卻嬌生慣養(yǎng)，總是抱怨工作太累。工作兩年后，兒子心安理得地賦閑在家，要么上網(wǎng)打游戲，要么用媽媽微薄的工資去消遣度日。面對(duì)媽媽的指責(zé)，他反而振振有詞：“如果你不能養(yǎng)活我一輩子，為什么從小對(duì)我那么嬌慣？”節(jié)目播出后，很多家長(zhǎng)陷入深思，自己家里有沒(méi)有這種潛在的危機(jī)？

　　這種故事被媒體頻繁報(bào)道，我們身邊也確有其人。不過(guò)，也有讀者認(rèn)為孩子就該被寵愛(ài)。讀者李女士說(shuō)道：“我從小得到姥姥姥爺?shù)母鞣N寵愛(ài)，但我并沒(méi)有養(yǎng)成驕縱的性格，反而覺(jué)得很有安全感?，F(xiàn)在我對(duì)8歲的兒子也是有求必應(yīng)。雖然有人覺(jué)得我愛(ài)的過(guò)度了，但我覺(jué)得沒(méi)什么不好?！?/p>

　　如何理性地愛(ài)孩子，寵愛(ài)和溺愛(ài)的界限在哪里？愛(ài)孩子的同時(shí)，如何才能讓這份愛(ài)不變質(zhì)，讓孩子也懂得去愛(ài)去付出呢？

　　圓桌第1問(wèn)：心理解讀何為溺愛(ài)，緣何溺愛(ài)？

　　溺愛(ài)孩子是為了擺脫自己的不安

　　特邀觀察員：曹慧（資深兒童治療師，心理專家）

　　關(guān)于寵愛(ài)和溺愛(ài)的界線，所有家長(zhǎng)糾結(jié)不已。因?yàn)椋瑢?duì)于愛(ài)的本質(zhì)，我們都沒(méi)有足夠的認(rèn)識(shí)。溺愛(ài)究竟是如何形成的呢？其實(shí)，一個(gè)人成為父母后，在全心全意照顧孩子的過(guò)程中，往往會(huì)修復(fù)一些自己過(guò)往的心理感受。比如，擁有著苦痛童年的家長(zhǎng)可能會(huì)發(fā)誓不讓孩子吃一點(diǎn)兒苦。孩子稍受挫折，他們就包辦代替；比如，童年有過(guò)被拋棄經(jīng)歷的父母，可能會(huì)格外恐懼和孩子分離，對(duì)孩子寸步不離。

　　這類父母，是在所謂的“愛(ài)”中，以孩子作為道具來(lái)擺脫自己的不安。而在這種“愛(ài)”中長(zhǎng)大的孩子，遇到父母無(wú)法擺平的挫折時(shí)，會(huì)深深感到憤怒——原來(lái)，父母并不是像他們表現(xiàn)得一樣無(wú)所不能！孩子會(huì)為父母的“自私”感到憤怒，原來(lái)，父母這樣愛(ài)我，只因他們覺(jué)得那是對(duì)的！這種幻象破滅的同時(shí)，可能令孩子一蹶不振，因?yàn)樗麄儧](méi)有發(fā)展出應(yīng)對(duì)挫折的能力。

　　溺愛(ài)本質(zhì)是父母的“自憐”心理作祟

　　特邀觀察員：鹿永建 （中國(guó)教育學(xué)會(huì)家庭教育專業(yè)委員會(huì)常務(wù)副理事長(zhǎng) ）

　　健康的寵愛(ài)當(dāng)指父母等對(duì)孩子的愛(ài)中表達(dá)出較多不加掩飾、可感知的疼愛(ài)，讓孩子在情感和物質(zhì)生活中品嘗比較充分的滿足感。這種寵愛(ài)與父母清晰表達(dá)是非觀、界限感可并行，不妨礙必要時(shí)對(duì)孩子說(shuō)不。

　　溺愛(ài)則根本就不健康，其核心是放縱和縱容，也就是說(shuō)對(duì)孩子的欲求不加分別，只要有能力滿足有求必應(yīng)，沒(méi)能力也勉強(qiáng)迎合。

　　溺愛(ài)子女是復(fù)雜而常見(jiàn)的人類現(xiàn)象，當(dāng)下中國(guó)尤其是獨(dú)生子女中不少見(jiàn)。

　　其背后有兩種常見(jiàn)原因，一是父母至少一方有很深的自憐心理，放大在子女身上成為溺愛(ài)。二是父母因忙事業(yè)等沒(méi)充分陪伴孩子，就在物質(zhì)方面實(shí)施補(bǔ)償，深層上也與自憐心理有關(guān)。

　　因此，只有從自憐中走出來(lái)，才能幫助父母和孩子認(rèn)清界限、擔(dān)當(dāng)責(zé)任、鑄造品質(zhì)、終身成長(zhǎng)。

　　圓桌第2問(wèn)：深度剖析理性之愛(ài)的標(biāo)準(zhǔn)是什么？

　　適時(shí)拒絕和協(xié)商，更能滿足孩子的成長(zhǎng)需求

　　特邀觀察員：李夢(mèng)莉（北京市五十五中學(xué)教育處主任）

　　孩子的心理發(fā)展有著其自然的規(guī)律。家長(zhǎng)的職責(zé)是順應(yīng)其自然規(guī)律，無(wú)條件地滿足孩子正常的心理需求。一個(gè)心理需求得到充分滿足的孩子，心靈是舒展?jié)M足的。倘若孩子的心理需求總是無(wú)法得到滿足，他的內(nèi)心深處就會(huì)有很強(qiáng)的匱乏感，倘若孩子的心理需求被壓抑、被扭曲，他就會(huì)有受挫和受傷害的感覺(jué)，從而變得抑郁、自卑。

　　如案例中的那個(gè)啃老族男孩。父母對(duì)他的溺愛(ài)輕易地滿足了物質(zhì)上的需求，實(shí)際上剝奪了他心理成長(zhǎng)的需要。

　　尊重和滿足孩子的心理需求與溺愛(ài)不同。孩子的要求有時(shí)的確有不合理之處，比如沒(méi)完沒(méi)了地看電視、玩游戲。這時(shí)，拒絕也是幫助他們心理成長(zhǎng)。如果孩子的要求既有合理性也有不合理性，要試著好好和孩子商量、談判，和孩子達(dá)成妥協(xié)。

　　比如，兒子玩電腦時(shí)，我們會(huì)約定好時(shí)間。但時(shí)間到了，兒子卻不愿意關(guān)機(jī)。

　　這時(shí)我會(huì)跟他協(xié)商延長(zhǎng)多少時(shí)間。兒子會(huì)考慮我的底線，提出20分鐘。我還是認(rèn)為太長(zhǎng)，談判的結(jié)果是延長(zhǎng)10分鐘。等兒子關(guān)閉電腦后，我會(huì)告訴他，言而無(wú)信、不遵守時(shí)間的行為很不好，下次請(qǐng)他約定時(shí)間時(shí)考慮清楚。兒子同意后，我會(huì)親一下或抱一下他，他就會(huì)比較愉快地接受約定。這種合乎孩子心理、更多滿足孩子的方式，會(huì)使孩子更好商量、更懂事、更合作，而不是自私任性。

　　如果家長(zhǎng)簡(jiǎn)單甚至粗暴地拒絕，可能會(huì)使孩子變得倔強(qiáng)、愛(ài)生氣、叛逆；如果家長(zhǎng)一味地溺愛(ài)，無(wú)原則地滿足孩子，會(huì)剝奪孩子心理上的“自我節(jié)制”的成長(zhǎng)需求，這可能使孩子失去成長(zhǎng)的動(dòng)力，變得易怒、愛(ài)倦怠、不愿努力。

　　讓孩子相信自己的感受

　　特邀觀察員：曹慧（資深兒童治療師，心理專家）

　　真正愛(ài)孩子的父母，能夠看到孩子的真正需求。從分辨孩子的每一聲啼哭開(kāi)始，他們就已經(jīng)和孩子形成一種緊密的聯(lián)結(jié)。他們經(jīng)?？梢造o下心來(lái)，分析孩子此時(shí)此刻的感受，而不是想當(dāng)然地替孩子做決定。

　　他們不害怕自己的孩子經(jīng)歷痛苦、不會(huì)武斷地把困難擋在門外，因?yàn)樗麄冊(cè)敢饣ǜ嗟男乃寂惆楹⒆右黄鸾鉀Q困難，獲得成長(zhǎng)。這樣看來(lái)，真正的愛(ài)，付出的反而更多，溺愛(ài)實(shí)在是最簡(jiǎn)便的愛(ài)！

　　真正愛(ài)孩子，父母就要經(jīng)常向孩子傳達(dá)這樣一種信息——相信你的感受！這樣，孩子逐漸形成一種自信，使得他們?cè)敢饷撾x父母的庇護(hù)，走向外面的世界。

　　所以，判斷父母理性之愛(ài)的最終標(biāo)準(zhǔn)，是它能否幫助孩子發(fā)展出一種向外的生長(zhǎng)能力，讓孩子能夠尊重自己的判斷、對(duì)生活保持好奇和熱情，也能夠懂得如何去愛(ài)別人。

　　圓桌第3問(wèn)：具體支招如何讓孩子為自己負(fù)責(zé)？

　　父母大膽放手，孩子才會(huì)有責(zé)任心

　　特邀觀察員：劉稱蓮（家庭教育指導(dǎo)師，暢銷書作家）

　　電視節(jié)目中的這個(gè)孩子，我很擔(dān)心他的未來(lái)。如今他可以啃父母，父母容忍他。如果有一天他成家立業(yè)，婚姻將無(wú)法維持。畢竟女人都希望嫁的是頂天立地的男人。

　　我們養(yǎng)育孩子，一定要考慮到未來(lái)。我想每個(gè)家長(zhǎng)都希望孩子是一個(gè)有愛(ài)心、負(fù)責(zé)任的人。而有愛(ài)心尤其是有責(zé)任感并非天生，要在孩子從成年人的教導(dǎo)中學(xué)習(xí)而來(lái)。

　　孩子兩歲之前，家長(zhǎng)幾乎為孩子做所有的事情，怎么愛(ài)都不為過(guò)，這能為他帶來(lái)安全感。 三歲以后，孩子就可以做力所能及的事情了。比如整理自己的床鋪、洗自己的小衣服。上學(xué)以后，讓孩子自己選擇跟什么樣的朋友玩耍，讓他為自己的事情做主，家長(zhǎng)要接受孩子做事時(shí)經(jīng)歷困難和失敗。孩子到了青春期，有力氣和能力了，家長(zhǎng)可以鼓勵(lì)他出去做一些事。

　　比如，兼職、各種活動(dòng)。孩子只有在經(jīng)歷痛苦和失敗的過(guò)程中才會(huì)適應(yīng)能力越來(lái)越強(qiáng)，也會(huì)為自己的人生負(fù)起責(zé)任來(lái)。家長(zhǎng)在需要幫助的時(shí)候適當(dāng)伸出援助之手，而不是替代他做事。

　　滿足孩子，是要在心理上給孩子接納、尊重、認(rèn)可和理解，而不是替孩子做事情，剝奪孩子為自己負(fù)責(zé)的權(quán)利。這是一種負(fù)責(zé)的愛(ài)，也是在培養(yǎng)一個(gè)負(fù)責(zé)任的孩子。

　　圓桌第4問(wèn)：愛(ài)的傳承如何讓孩子學(xué)會(huì)關(guān)愛(ài)他人？

　　愛(ài)是一種雙向的流通

　　特邀觀察員：史雨淋（北京教育學(xué)院豐臺(tái)分院教師）

　　“雨澤過(guò)潤(rùn)，萬(wàn)物之滅也；情愛(ài)過(guò)義，子孫之災(zāi)也?！边@是明代呂坤的《呻吟語(yǔ)·禮制》中的名句，也正是我想對(duì)電視節(jié)目中這位母親說(shuō)的話。儒家思想認(rèn)為“過(guò)猶不及”，假使父母對(duì)孩子一味的溺愛(ài)、驕縱，如果再加上疏于管教，這就好比超過(guò)了需求的雨水一樣成為萬(wàn)物之災(zāi)，愛(ài)得過(guò)分就是孩子的災(zāi)難了！所以，父母要為愛(ài)設(shè)置底限。這個(gè)底限是符合正常事理和基本價(jià)值觀的，比如有禮貌、不拖拉、守時(shí)之類的。在底限之內(nèi)，絕大多數(shù)事情家長(zhǎng)和孩子可以協(xié)商達(dá)成一致。

　　回到問(wèn)題的初始，《說(shuō)文》對(duì)“愛(ài)”字的解說(shuō)：“愛(ài)，行皃也”，指行走的樣子。我們進(jìn)一步從字形構(gòu)成來(lái)看，愛(ài)從受從心從夊，受即接受；夊即腳，即行走，表示付出，心的接受與付出就是愛(ài)。

　　由此可見(jiàn)，愛(ài)是一個(gè)接受與付出的實(shí)踐活動(dòng)，真愛(ài)沒(méi)有泛濫的付出和肆意的接受。

　　如果想讓孩子懂得真愛(ài)懂得去付出，父母應(yīng)該創(chuàng)造孩子獨(dú)立實(shí)踐和體會(huì)的機(jī)會(huì)和條件，在孩子遇到問(wèn)題時(shí)，父母協(xié)助分析，孩子自己拿主意、找辦法，培養(yǎng)孩子的獨(dú)立和實(shí)踐精神。

　　（文章來(lái)源：現(xiàn)代教育報(bào) 文/王小艾 圖片轉(zhuǎn)自網(wǎng)絡(luò) 文章如有轉(zhuǎn)載請(qǐng)注明來(lái)源，謝謝合作！）