1.犯人收到妻子來信:你進去了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆干不動，我得看孩子.他回信:千萬別翻，地里埋著槍呢。一月后他妻子回信:一幫警察把咱家地翻了好幾遍.槍藏哪了？回信:沒槍，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不了你。哈哈哈哈

2.有位奶奶發(fā)微信給乖孫子：你慘啦，趕快去躲起來，你的老師因為你逃課，現在來我們家找你了！

乖孫回信：奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過逝了，所以今天不去上學！

結果奶奶已經跟老師開了門，老師很驚訝說：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思，讓老師您受驚了！ 老師口吐白沫，頓時暈倒。

3. 兩只龜在田頭一動不動，專家問老農,兩只龜在干什么？老農：它們在比耐力，誰先動誰就輸。專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據我多年研究，這只龜已死五千多年了。另一只龜伸出頭說：草！死了也不說一聲，害老子在這干等！剛說完，帶甲骨文的龜說話了：你輸了吧！靠，專家的話你也信!

“專家”建議取消3天以上長假，“專家”建議延長退休年齡，“專家”建議收取交通擁堵費…我建議取消“專家”！

4.男:妹子咱見個面吧，沒別的意思，就是請你吃頓飯。

女:真的？去哪吃，什么檔次的？

男:只要妹子賞臉，全城飯店隨你點。

女:恐怕我點的地方你沒能力請我。

男:相信哥的實力。

女:好吧，去你家，讓你媳婦給我做。

5.在外地出差的丈夫回到家后發(fā)現妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很愛她，她也很愛他。丈夫很生氣決定和他決斗。兩人到了另外一個屋子里，丈夫說：“我們都朝空中開一槍，然后倒在地上。她進屋后先跑向誰誰就擁有她.”兩人商量好后向空中開了一槍。妻子推門進來,看見兩人躺在地上，跑向大衣柜說：“親愛的出來吧，他們倆個都死了。”

6.一飛行員假期回家休息，到了家門口,想給老婆一個驚喜，就幽默滴喊：“737請求降落，737請求降落！”只聽見屋內一陌生的男聲傳來：“747明白，我馬上給你騰出機位！”

7.和尚下山前老和尚叮囑他：“你從小就在山上，沒見過女人，師傅今天告訴你，女人是老虎！記住了嗎？！”小和尚點點頭說知道了。他剛走到山下就碰見了一只老虎小和尚脫了褲子就撲了上去……

8.一孕婦到醫(yī)院B超，問醫(yī)生：大夫，我的孩子是男孩女孩？醫(yī)生說：對不起，根據醫(yī)院規(guī)定，我不能告訴你，我只能告訴你孩子很健康，你看，這里是手，這里是腳，這里是小雞雞...

9.孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準?！迸钨e：“我心目中的那個他，應該富有同情心，富有上進心，富有責任心，富有包容心…”孟非：“能再簡捷一點嗎？”女嘉賓：“哦，他應該富有。”

10.朋友和他姐姐都是特別愛搞怪的人，他上大學的時候有一天收到姐姐寄來的快遞，不小一盒卻很輕，拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只?？蘸小＠锩嬗兴憬懔舻囊粡埿〖垪l：弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嘗嘗??！

11.很晚了，我還賴在電視前，不肯做晚飯。老公實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅我說：“再不做飯我就出去吃了！”我說：“再等會，5分鐘就好?！崩瞎唤猓骸白鍪裁催@么快？”我說：“我去換件衣服，和你一起去?！?/span>

12.表哥在外地打工，坐火車回老家。剛上車，看見一哥們坐了他的位置，于是禮貌的說，大哥這是我的座位，沒想到這家伙看了眼車票又看了下自己的座位號，大發(fā)雷霆，你瞎啊，長眼睛沒。表哥憂傷的看了看他沒做聲，等站了兩站，看那哥們快睡著了，輕輕把他拍醒，悠悠的說，大哥你好像坐錯火車了...

13.【領導特征】唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望著.妖A對B說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是？B道：“我也不認識,不過聽說唐僧是這四人的領導，就跟咱大王一樣！”A松了口氣：“你早說嘛，領導的特征太明顯了！”于是……豬八戒被抓走了。

14.我一哥兒們喝醉，硬拉我們去唱K，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去KTV，到了他家，他老婆開的門....

他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發(fā)作，就回房睡了。

那老兄招呼我們到客廳坐著,要我們點歌，然后對我們說他上個廁所，進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了。他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就「啪」的把電話給摔了。

接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來……