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1、一農村父親小學畢業(yè)，教育孩子道：“孩子，以后長大了不管從事什么行業(yè)都要用心去做，所謂360行，行行出狀元，只要你堅持下去終有大成之日！”
孩子不解問道：“爸爸，360行是哪360行呀？”
農村父親想也沒想脫口而出，“建行，農行，工行，中國銀行還有那啥…………”
孩子接道：“爸爸，還有老本行！”
農村父親：“對對對，我兒子就是聰明，一點就通！”@云飛揚
2、：“當官真好呀！看的是笑盈盈的臉，聽的是順溜溜的話，吃的是香噴噴的飯，睡的是軟綿綿的床，抱的是嬌滴滴的妞，辦的是美滋滋的事。要是能讓我當一百年的官，少活兩歲也無所謂?！?br style="PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px">乙：“你說的是什么官呀這么爽？”
甲；“新郎官呀。”
3、兩個小孩在討論父親的戒煙效果。
甲小孩說：“我爸的戒煙效果不錯，自從我媽苦勸之后，抽煙的頻率明顯下降，由過去的一天兩包下降到一天十根煙了。”
乙小孩說：“我爸的戒煙效果也不錯，自從我媽苦勸之后，抽煙的種類明顯減少，過去什么煙都抽，現(xiàn)在只抽中華了?！?/p>
4、有一禿子頭發(fā)沒幾根，可毛不在多，長了就得理。這天禿子在發(fā)廊理完發(fā)，問理發(fā)師：“請問多少錢？”
理發(fā)師：“十元。”
禿子急了：“別人理發(fā)都六元，憑什么我要收我十元？”
理發(fā)師笑了笑：“物以稀為貴嘛！”
5、女孩噓噓時為什么要蹲著呢？理由如下：
一、蹲著低，尿著地的距離近，不會導致尿花四濺打濕褲腳，有講究衛(wèi)生之功。
二、在戰(zhàn)場上，蹲著的姿態(tài)比較隱蔽，不像站著容易暴露目標，有利于保護自己。
三、蹲著時使得偷窺者不得不趴著才能看著，有利于降低偷窺者的身價，起到了防狼的功效。
四、蹲著尿尿必須動手動腳，動手解腰帶，動腳蹲下，增加了運動量，有助于身體保健。
五、去收費廁所大便時，速度快點，可以謊稱是小便，有省錢之妙用。@浮山一葉
6、有兩只蒼蠅在打羽毛球，正打著一蒼蠅突然倒地了，另一只蒼蠅就上前問：“咋地了，哥們？”
這只蒼蠅答道：“拿錯拍子了，拿成電蠅拍了”。
7、一球迷發(fā)毒誓，如果國家男足進不了世界杯八強，就永遠不結婚。他信守承諾一直等到40歲。
，當朋友們都擔心他的婚姻時，他卻結婚了，朋友問道，他說：”嘿嘿，我改國籍了”。@有譜很有譜呀
8、王德庫先生說：“我真害怕，醫(yī)生建議我去醫(yī)院檢查是不是有糖尿病，要刺破手指頭做血糖檢測。你有什么免受罪的方法？”
張先生說：“你只要在野外拉一泡尿聞一下有沒有糖味，如果你的鼻子不靈，你就用手指點一點尿嘗一嘗；如果你怕臟，你就在那里等，看有沒有黃螞蟻對你的尿感興趣，假如有黃螞蟻圍著你的尿，說明你有糖尿病?！?/p>
9、兒子問爸爸：“公雞半夜就開始打鳴，白天也要打鳴，這是什么意思？”
爸爸說：“夜里打鳴，是喊‘哥哥餓’，不停地喊，至到人們放它出窩，公雞就開始吃喝玩樂。白天打鳴，往往是看母雞下了蛋，它喊‘個個我’，意思是說每個蛋都是我的種?！盄shenlunju
10、大禹三過家門而不入，原因是大禹想和老婆離婚，對老婆行使冷暴力。
孫康映雪因為看不清，最后成了近視眼
匡衡鑿壁透光，侵犯了別人的隱私權
司馬光枕方枕學習，最后得了頸椎病
蘇秦頭懸梁錐刺股，不但效率低，最后頭發(fā)沒了，屁股也得痔瘡了。@zhaogangjian
11、老婆問我：是不是每個男人娶老婆都是以“質量”論價格？越好的老婆，男人就愿意花更多的錢？
我說是的。
老婆開心地笑起來，對我說：就像隔壁的二牛娶老婆一樣，他老婆最漂亮，他家花的錢就最多。
我說可以這么說。
老婆看了看我對我說：咱們結婚的時候也花不少吧？
我點了點頭。
老婆頓時開心起來。
我長吐了一口氣說道：二牛的老婆是以”質“論價，人家長的漂亮。你是以”量“論價，我給你算的是體重！
12、一日，村長的兒子突然跑進院子。
對村長說道：老爸，村里來了一個大學生村官。
村長：我知道了，我也正煩著呢。
兒子納悶道：這有什么好煩的？不就是你和隔壁李寡婦的事嗎？村長搖搖頭。
兒子又問：難道是你和李嬸的事？村長又搖搖頭。
兒子急了：難不成是你和張大娘的事？
村長搖搖頭，咬牙切齒地說道：我是怕我和你媳婦的事！
13、老公出差回來了。心急得老公急匆匆地回到家中。老公敲了敲房門，就發(fā)現(xiàn)自己的老婆衣衫不整地來給他開門。
老婆一看老公回來大吃一驚，立刻問道：你怎么現(xiàn)在回來了？
老公笑道：我想給你一個驚喜?。【驮谶@時，老公發(fā)現(xiàn)一個渾身沒穿衣服的男子從自己家的臥室出來，老公大怒，問老婆：這是怎么回事？老婆支支吾吾地說道：這個也是我給你的驚喜。。。@付程程
14、高血壓和糖尿病離婚沒幾天，高血壓又狂熱地去追求心臟病姑娘了。
心臟病是個老姑娘，想都沒想，就答應了高血壓的求婚。
心臟病喜歡高血壓人實誠，說犯病就犯病。
高血壓和糖尿病離婚，是糖尿病水性楊花，經常瞞著自己偷偷去找胰島素。
高血壓和心臟病郎才女貌，說他們倆是一對金童玉女，一點也不過份！
我期待著他們早日修成正果，生下一男半女。
名字我都幫他們取好了。生男孩叫：高壓電。生女孩就叫：高壓鍋。
15、老虎不講衛(wèi)生，吃完東西不刷牙，結果長出了鮑牙。
豹子見了哈哈大笑。
老虎摸著嘴里的鮑牙說：“死豹子，你別笑，你不刷牙也會長鮑牙的！”
豹子說：“我是豹子，長鮑牙我不怕，就只怕長虎牙?！?br style="PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px">@南傷小鐵豆
16、男人女人共同擔心的問題， 問：你最擔心的問題是什么？
已婚男：老婆越來越胖身材走樣。
自己禁不住誘惑出軌，萬一離婚傷害了下一代。
孩子長得不像自己，萬一不是自己親生的。
掙不到錢讓老婆孩子受苦。
老婆和自己的媽媽關系處理不好。
已婚女：自己越來越胖身材走樣。
老公禁不住誘惑出軌，萬一離婚傷害了下一代。
孩子長得不像老公，老公懷疑不是他親生的。
老公掙不到錢讓自己和孩子受苦。
跟老公媽媽的關系處理不好。
17、鳳凰傳奇歌曲名串燒
《我從草原來》，一路《大聲唱》著《最炫民族風》，看見《奢香女人》唱著《我們的歌謠》《等愛的玫瑰》，當時《天藍藍》刮著《綠旋風》。
她看見了我唱一曲《郎的誘惑》，從此我們成了《大漠情人》，共唱《溜溜的情歌》，一起《策馬奔騰》心中《全是愛》。在草原上《自由飛翔》不知不覺來到荷塘邊，《荷塘月色》真美，遠遠看見《月亮之上》的嫦娥在翩翩起舞，再唱一曲《天籟傳奇》贊美這美麗的夜晚。
18、一美女被迎面走來的一男子撞倒在地上，美女又驚又氣。
美女：你走路不長眼睛??？
男子：不好意思我最近低血糖，暈倒了。
美女：你暈倒你撞我干嘛呀？
男子：我突然就暈了，沒想好暈哪！@快樂人生
19、公孫策：為什么剛看包大人的臉色那么差？剛展護衛(wèi)唱了一首歌唄！
公孫策：什么歌？“
你的輪廓在黑夜中淹沒……@她說我變態(tài)
20、某天一女子買了件新衣服，回家后對著鏡子照個不停，一會微笑，一會皺眉，然后走到丈夫身邊問道：“我漂亮嗎？”
“漂亮”，啪，丈夫話音剛落就挨了一個大嘴巴子，“我漂亮嗎？”女子追問，
“不漂亮”，丈夫答道，啪，又是一個大嘴巴子
“我漂亮嗎？”女子再問，丈夫不敢輕易作答，尋思半天悠悠的念叨“你漂亮，衣服不漂”，沒等丈夫說完女子起手就要打，丈夫抓住媳婦的手，求饒道：“姑奶奶，你到底是想聽漂亮還是不漂亮？”
媳婦雙手叉腰，說道“當然是漂亮”，丈夫一聽也火了“我第一次答對了你還打我”
女子冷笑道“打的就是你，像這種問題根本就不應該讓我問出口，你應該搶答！”@jtn168
21、超市每天都有一小時的雞蛋降價限購銷售活動，每天早晨，那些沒事的老人都排成了一長串等著買雞蛋。
那天，一個不知情的人感到稀奇，都這個年代了還有排隊買東西的？
于是就問排隊的老人，這是再買什么？
老人說：買雞蛋吶！
那個人又說：這是什么季節(jié)雞蛋不至于這么緊張吧！
買雞蛋的接過說：淡季，搞促銷。
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