1、我和我哥們做公交車，這哥們特逗，車上遇見一女的，很漂亮，正巧有一扒手，那女的害怕往我們這一靠，靠在哥們懷里了，哥們沒有幫忙，反來了一句，喂，干嘛呢，我和他一伙的，那妹子直接給嚇哭了！

2、不管他送的LV包有多丑，他送的法拉利顏色多難看，他送的房子位置多喧鬧，都會(huì)一聲不吭地收下。喜歡一個(gè)人會(huì)喜歡他的一切，喜歡他開跑車的專注，喜歡他給你帶鉆石項(xiàng)鏈時(shí)的紳士，就連給你打錢時(shí)多打了個(gè)0的粗心都覺得可愛，人生就需要這樣平淡愛情。

3、跟女友一個(gè)老大爺家里喝茶，是很貴的茶，女友問：“這茶有什么好處？”老大爺：“對(duì)男女都有好處。”女友又問：“什么好處？”老大爺從容淡定的回答道：“解渴?！?/p>

4、“老公，我發(fā)現(xiàn)最近我的咪咪可以夾手機(jī)了！”
“臥槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？”
“不信我夾給你看……”
“額，我看看！”
“唉呀老公，沒夾住，手機(jī)掉地上了……
老公都怪你，手機(jī)摔壞了，給我換個(gè)iphone6吧！”

5、看到哥們一臉郁悶，我問：怎么了？
他說：我昨天領(lǐng)女朋友回來我爸死活不同意。
我說：你女朋友那么漂亮你爸為什么不同意？
他說：因?yàn)槲野忠谎劬涂闯鰜硭跂|莞工作過。
我說：你爸真牛。

6、中秋節(jié)到了，男、女同事相邀開車出外郊游，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎？男答：單位的。再問：她是你老婆嗎？男答：也是單位的。巡警聽后自言自語到，狗日的，啥單位福利這么好？我們單位月餅都沒發(fā)。。。

7、坐火車時(shí)我旁邊是個(gè)辣媽，突然她懷里抱著的小孩子哭了起來，我忙說：孩子餓了，你給她吃點(diǎn)奶！
那女的白了我一眼：“你再掐我孩子一下試試！”

8、昨天和一同學(xué)聊最近小三猖獗。他說他有一次在他爸爸的手機(jī)里有一個(gè)人的名字存儲(chǔ)為老婆，但是號(hào)碼不是他媽媽。 他大驚，背著父親戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢回過去，發(fā)現(xiàn)是一位大叔。他最后自我勸慰說，可能有人姓婆吧。

9、一男子去相親，女方稱她的第一個(gè)男友是賣餛飩的，分手后就不吃餛飩了；第二個(gè)男友是開網(wǎng)吧的，分手后她便不上網(wǎng)了。男子回了句“那你以后離不開我了?！迸矫枮槭裁?，男子接著說：“我是賣衣服的。

10、一個(gè)小伙子找到自己女友的父親，問：“為什么你不讓你的女兒嫁給我？我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢。”“我怕我的妻子拿你當(dāng)我的榜樣?！?/p>

11、跟幾個(gè)哥們壓馬路，一倒霉孩子撿到一塊錢，路邊正好有一交警，倒霉孩子屁顛顛的過去說:警察叔叔，我撿到一塊錢，警察叔叔看了看他說:拿去花吧！倒霉孩子瞬間驚呆了，拿去花吧…

12、突然很想去當(dāng)兵，因?yàn)楫?dāng)兵的口號(hào)天天都是：立掙，向錢看，向厚賺，一二億！一二億……收息 ！

13、喜歡一女孩，下晚自習(xí)約在操場聊天，因?yàn)榈谝淮渭s女同學(xué)很是緊張，說了一會(huì)就說不下去了，女同學(xué)很單純，很內(nèi)向，也不主動(dòng)找話題，我們彼此沉默了五分鐘，眼看寢室快要關(guān)門了，她終于說了句：你在想什么呢？我：我和你想的一樣，話音剛落，那女孩突然給我一耳光，一個(gè)字一個(gè)字地罵道：臭 流 氓！我擦，我還以為你想回寢室了……

14、一日，老王找大師指點(diǎn)迷津
說：“大師，我發(fā)現(xiàn)我老婆偷情，我該怎么辦？”
大師手指了指自己，又微微搖了搖頭！
“大師是讓我像您一樣看破紅塵，皈依佛門嗎？”
“是她先勾引貧僧的！”

15、女同事：“你們說如果眼淚流下來，會(huì)怎么樣？” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴腳上吧！” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不會(huì)滴腳上的啦?！?女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你臉大流不下來就干了?！?/p>