壹、前言

　　自我的價(jià)值是個體生命能量的泉源，唯有欣賞自己與珍愛自己，我們的生命動力才會源源不絕，才能在自我內(nèi)部建立一個平穩(wěn)的運(yùn)作系統(tǒng)，以便對現(xiàn)實(shí)生活的事務(wù)做具有創(chuàng)造性，合乎效用的調(diào)適。

　　在生命線服務(wù)近十年，從與個案的互動過程和自己實(shí)際生活的體驗(yàn)，深深領(lǐng)會到「自我價(jià)值感」對于個體的情緒管理、思考模式、行為型態(tài)、人際關(guān)系、目標(biāo)的設(shè)定和目標(biāo)達(dá)成手段的選擇、成敗的定義和歸因傾向都有著分非常密切的關(guān)聯(lián)性。

貳、高自尊與低自尊

　　高自尊的人悅納自己，欣賞自己的優(yōu)點(diǎn)，坦然面對自己的不足，所以能活的更誠實(shí)、更尊貴、更堅(jiān)強(qiáng)、更有愛人的能力。而低自尊的人常會陷入：我不喜歡我自己，我覺得自己被傷害，并且在行為舉止之中透露出這種訊習(xí)，盲目的懲罰自己與別人，認(rèn)為別人應(yīng)該對自己的行為負(fù)責(zé)，指責(zé)的焦點(diǎn)都落在別人的身上。

　　當(dāng)一個人擁有較高的自我價(jià)值感時(shí)，便會主動去擴(kuò)大他的空間，促進(jìn)跟外界的聯(lián)系，此舉有助于縮短他與人之間的距離，減少沖突，透過溝通、澄清來改善關(guān)系；而一個自我價(jià)值感低的人，常將責(zé)任歸諸他人，自我很容易讓情緒所淹沒，形成愁恨的工具，也容易要求別人尊重自己，甚至于到了操縱別人的地步，使雙方都感到痛苦。他常常要用「愛別人」來取代「愛自己」，形成自卑、自貶、自憐，這種愛只是為了逃避面對自己的低自尊罷了。

　　自我價(jià)值的提升，能讓每個人虛心接納人的普遍的相同之處，更重要的是認(rèn)可自己所擁有的獨(dú)特之處，當(dāng)這樣的體認(rèn)形成后，我們將不再拿別人來比較，并提供機(jī)會停止自我批判、自我懲罰。允許我們的每一個部份都有其光榮的價(jià)值，讓它能自由學(xué)習(xí)不斷成長而被別人接受，這是提高自尊的方式，也許在了解人人都有平等價(jià)值的過程中，我們?nèi)詴庥龅揭贿B串的問題，但我們將可以嘗試走出痛苦，進(jìn)入喜歡自己也喜歡別人的境界中。

參、幫助孩子建立自尊

　　美國最具影響力的家庭治療大師維琴尼亞．薩提爾（Virginia Satir）女士建議父母可透過下列要點(diǎn)來幫助孩子提升更佳的自我價(jià)值感：

　一、認(rèn)識、覺察你給孩子的觸摸，設(shè)身處地的揣摩孩子的感受。

　二、認(rèn)識、察覺你的眼神所傳遞的訊習(xí)，是和你預(yù)期的一樣的嗎？

　三、區(qū)分某些事件是針對哪些特定對象而引起的，澄清你和孩子間想法的差距。

　四、讓孩子在無恐懼的情況下，澄清他所擔(dān)心的事，鼓勵他發(fā)問，和他溝通。

　　維琴尼亞．薩提爾認(rèn)為自尊的建立在親職的任務(wù)上遠(yuǎn)比我們注意孩子的個別差異來的重要，父母親必須珍視孩子表現(xiàn)出來的好奇和探索的心，給孩子們機(jī)會，刺激孩子的興趣，耐心的引導(dǎo)孩子培養(yǎng)自我控制的感覺，并且用自尊尊人的方式來處理孩子的事情，讓孩子在高自尊的環(huán)靜中成長。而在孩子高自尊的學(xué)習(xí)過程中，父母是激發(fā)者、教導(dǎo)者是個高自尊的典范，然而我們只能教導(dǎo)孩子一些自己真正理解的事情，所以父母本身若沒有很好的高自尊時(shí)，這恰好提供一個新機(jī)會，讓父母和孩子一起學(xué)習(xí)，因?yàn)樽宰鸬乃茉焓强梢栽谌魏文挲g進(jìn)行的。當(dāng)然，了解自己低自尊的事實(shí)，并且愿意去改變它，是需要花許多的時(shí)間、耐心及冒險(xiǎn)的勇氣，當(dāng)我們下定決心并且以具體的行動改造自己之后，我們才能因?yàn)檎钩鲎晕覂r(jià)值而變得更富有，可見自我價(jià)值才是人生最重要的動力資源。

肆、心得和體驗(yàn)

　　「養(yǎng)兒方知父母恩，身為人母，才理解到母職的艱難，雖然一路走來兢兢業(yè)業(yè)，不敢怠忽，依憑的卻只是直覺和經(jīng)驗(yàn)。真正下定決心學(xué)習(xí)并且好好扮演親職角色，卻是在我來到生命線服務(wù)之后，那時(shí)大女兒國一，小ㄚ頭小四。在此要分享的是我小女兒的成長故事。

　　由于「性別不正確」，她的到來，帶給全家人極度的失望，更不幸的是，她有著一個兩歲半就能識字讀書，成熟懂事超乎常人的姐姐。不管她如何表現(xiàn)，聽到的永遠(yuǎn)都是：「妳怎么這么笨，人家姐姐像妳這么大的時(shí)候，已經(jīng)…。」上了小學(xué)，她拿到五育第一，回來興高采烈的向我報(bào)告，我的回應(yīng)卻是：「別開完笑！」（這是她長大后告訴我的，我自己根本完全不記得）學(xué)校舉辦智力測驗(yàn)，老師特別在我面前夸她是資優(yōu)生，對她贊賞有加，我心里面卻只記的姐姐的152的高智商，對她的好表現(xiàn)絲毫不以為意。漸漸的，功課越來越退步，我也當(dāng)成是正常的現(xiàn)象，加上她一直體弱多病，增加我很多的負(fù)擔(dān)，所以除了生活常規(guī)之外，對她都不嚴(yán)格要求。

　　小學(xué)畢業(yè)后，她自己去報(bào)告圣功女中和德光女中，雖然考上圣功資優(yōu)班，對她應(yīng)該是一種肯定，她卻堅(jiān)持選擇德光就讀，成績依然沒起色。從軍職轉(zhuǎn)任教官，開始有時(shí)間孩子相處的父親每次接到成績單都?xì)獾谜f不出話來，罵了多次也沒什么效果。這時(shí)候的我己經(jīng)不同以往，在生命線的學(xué)習(xí)和反省讓我清楚的看見自己過去加諸于她和姐姐身上的種種扭曲的教養(yǎng)方式。我知道問題不在孩子，在于她所處的環(huán)境，二而其中為禍最烈、影響最大的當(dāng)然是她最依賴最親近的母親｜我。這么多年來，我一直把因?yàn)椤笩o后」的自我挫敗感和遭受的指責(zé)轉(zhuǎn)嫁到她身上，刻意忽視她的存在，只有生病才能引起我的關(guān)心；對她期望很低標(biāo)準(zhǔn)卻又很高，即使有好表現(xiàn)也不曾多加鼓勵，家中唯一沒有性別偏見，對她頗為疼愛的爺爺又在她兩歲時(shí)過世，讓她像棄嬰一樣無依無靠，想到這一切，想到孩子無辜承受的種種苦痛，我的懊悔和羞愧難以言喻。

　　慶幸覺醒得還不算太晚，我開始用心的去親近孩子，了解孩子，發(fā)現(xiàn)她的特質(zhì)，用「賞識教育」的方式來和她互動：聚焦在她的優(yōu)點(diǎn)、她具體而且用心付出的好表現(xiàn)上。另一方面不斷和外子溝通，在兩人間做橋梁，漸漸的，每天都有驚喜，每天都好歡喜，每天用笑臉迎接越來越開朗，越來越有自信的陽光小女孩，原來日子是可以這樣過的！盡管她的成績?nèi)耘f不理想，斗志也不昂揚(yáng)，別人忙著補(bǔ)習(xí)時(shí)她還是忍不住看看漫畫打打計(jì)算機(jī)，但是她知道我們愛她，認(rèn)為她是一個很有價(jià)值、值得珍習(xí)的好孩子。高二時(shí)，她自己和要好的同學(xué)一起發(fā)宏愿：要包下班上的前十名。同學(xué)的相互砥勵加上姐姐來自臺北的不斷「加持」，成績開始穩(wěn)定成長，從中下到中上到名列前茅，尤其她最討厭的英文更是從吊車尾一直拼到高標(biāo)，其實(shí)她讀書的時(shí)間比別人要少很多，同學(xué)Ｋ到三更半夜，她晚自習(xí)回到家就是休閑活動，我們會提醒但不干涉。四技聯(lián)考在商業(yè)類三萬多名考生中列兩千五百名左右，對別的家長而言或許沒什么，我們卻覺得好驕傲，歡喜與她分享努力的成果?，F(xiàn)在她開開心心的在朝陽科技大學(xué)就讀，服務(wù)熱心，人緣超好，和姐姐的感情好到讓同學(xué)羨慕，和爸媽的親密更讓她十分自豪。

　　轉(zhuǎn)一個念，可以改變一個家庭的氣氛，可以建立孩子的自尊和我價(jià)值感，可以培養(yǎng)孩子自愛愛人的高尚情操。我還在努力，有人愿意試試嗎？

參考書目：吳就君（譯）（民８３）家庭如何塑造人　　臺北：張老師出版社

自尊

    自尊是個體接受與看重自己的程度。許多學(xué)者持此一觀點(diǎn)，認(rèn)為自尊是個人對自己各方面能力、特質(zhì)、價(jià)值或整體評價(jià)后的感受（Reasiber & Dusa, 1991）。這種對自我看重或自我貶抑感受并非一定來自評價(jià)。早在個體發(fā)展用來評價(jià)自我各個面向的復(fù)雜認(rèn)知之前，孩童已經(jīng)學(xué)習(xí)（經(jīng)驗(yàn)）到他生存的環(huán)境是滿足的、善的、或是敵意的、挫折的。即使在很小的嬰兒也已了解到來自他人的接納或是拒絕的態(tài)度（Pelham, 1989）。孩童將這早期的社會經(jīng)驗(yàn)轉(zhuǎn)變成一種基本的羞恥感或是優(yōu)越感（a basic sense of pride or shame）。這份價(jià)值感不僅成為自尊的基石（foundation），進(jìn)而同時(shí)影響其未來成人后如何看待自己及外在世界的方式（Rosenberg, 1986）。自尊是個人感受到作為一個人的價(jià)值。健康的自尊來自生活中的重要關(guān)系及對自主性的正向經(jīng)驗(yàn)。

 Satir（1988,引自Johnson & Johnson, 1989）認(rèn)為低自尊者的特質(zhì)有：外在導(dǎo)向的；對自己處理挑戰(zhàn)性情境具沒有信心；不敏感于他人的需要；無彈性且沒有意愿去適應(yīng)改變中的生活情境；不會自我認(rèn)同。

低自尊的特征

 （一）自我概念特征

1. 對自己的能力、社會接納及生理吸引力的某一層面感到不足。在能力方面懷疑自己能否有效處理智能及人際上的問題而常感到害怕。

    2. 經(jīng)到整體的無價(jià)值感，而認(rèn)為自己不值得或沒有資格有更好的生活選擇。因此在人際關(guān)系中委曲求全、婚姻及生涯的抉擇中常會作出不好／不當(dāng)?shù)倪x擇。

 3. 負(fù)向身體形象：身體形象指的個人對其身體的感受，態(tài)度與信全。所謂身體，包括外表與體能兩部份，個人對自己身體長相與表現(xiàn)的滿意程度會影響其自尊高低。一般來講，女性較在意其外表與吸引力，而男性則強(qiáng)調(diào)在運(yùn)動能力的表現(xiàn)。

（二）行為特征

    1.  負(fù)向的口語線索，如「我很笨」、「我不好看」、「別問我，我不知道！」。

 2. 非常害怕冒險(xiǎn)：害怕失敗而經(jīng)常逃避新事物，少冒險(xiǎn)。這也使其喪失成長的與學(xué)習(xí)的機(jī)會。

 3. 間接表達(dá)情緒、意見／被動攻擊。

 4. 過份自夸。持續(xù)夸耀或捏造故事，以補(bǔ)償其不足感。

 5. 極強(qiáng)烈需要正向的增強(qiáng)與鼓勵，此乃源自內(nèi)在的不足感（feeling of inadequacy）。

 6. 對身體外表相當(dāng)輕視或極端完美主義，這皆反映對自我的負(fù)向感受。

 7. 強(qiáng)烈地?zé)嶂晕镔|(zhì)目標(biāo)的獲取，希望藉由物質(zhì)的擁有來提升自尊。

 8. 放棄責(zé)任。與無力量感有關(guān)，致使拒絕對自我負(fù)責(zé)，喪失成長與體驗(yàn)學(xué)習(xí)的機(jī)會。

 9. 缺少自我覺察。他們多為維持錯誤的形象而耗盡能量，故少自我覺察。

 10. 低能量或拖延成性。本一不重要或微小的工作，在他們眼中都會成為無法負(fù)荷的巨大任務(wù)。在行為上因?yàn)楹ε率《颖苋魏斡性u價(jià)的情境，不愿參與及投入。給外人的印象：過份逃避，懶散、缺乏動機(jī)、善長于為自己的行為尋找外在合理的借口，如生病，便可免除因自己能力／努力不夠而表現(xiàn)不好的痛苦或焦慮。

（三）情感特征

低自尊者常經(jīng)歷到自我拒絕、自我不滿意、自我輕視及自我貶抑的感受。在生活中低自尊者常有的情感特色

 1. 過度焦慮?？赡芤蚪箲]表現(xiàn)不好，產(chǎn)生低自尊，又因低自尊擔(dān)心表現(xiàn)不好而產(chǎn)生焦慮形成惡性循環(huán)。生活在過去與預(yù)期災(zāi)難中。

 2. 容易生氣。因?qū)ψ陨淼牡蛢r(jià)值感，致難接受任何回饋，即使是建設(shè)性的批評也會覺得別人都認(rèn)為他不好。

 3. 感到自責(zé)，罪惡－常會為自認(rèn)為應(yīng)做到而沒做到感到歉疚，如「都是我沒把事做好」、「請?jiān)徫?，都是我不好」、「對不起，很抱歉」?/span>

    4. 心理上的孤立。無適當(dāng)?shù)闹С謭F(tuán)體協(xié)助面對增高的壓力，感到孤單。

    5. 經(jīng)常地害怕，擔(dān)憂。生活充滿許多的擔(dān)憂，如怕被發(fā)現(xiàn)自己的不好，怕做不好（做錯），怕被負(fù)向評價(jià)，怕不被喜愛，怕破壞關(guān)系。

 6. 嫉妒。因慣于知覺自己是沒有能力，因于經(jīng)常羨慕乃至嫉妒別人的成就，特質(zhì)，能力與表現(xiàn)。

    7. 憂郁與無助感。自我放逐，放棄希望與努力。

 8. 維持低自尊有其工具性的價(jià)值（次級收獲，secondary gains），如我是很脆弱的，容易受傷害的，那么別人可能就會比較會溫柔地對待我。這樣別人就不會對他有太多的期待，因?yàn)槠诖^少，那么失效的機(jī)率也就小。如果要改為較正向看自己，意指的期望較高，要冒的險(xiǎn)也就愈多，壓力愈大，失敗的機(jī)率也較大。

高自尊的特征

為什么自尊在愛的上面﹖

答:(1)面對失戀的分手事件﹐根據(jù)Ellis（1965）理情治療理論（rational emotive therapy）導(dǎo)致我們受傷難過的不是「分手事件」本身﹐而是你個人對分手事件的看法／信念。而人們普遍存在對男女愛情的非理性信念是﹕對方提出分手﹐拒絕了我的感情﹐就是我這個人不好﹔失去了愛情﹐我的一生都完了﹗這些夸大﹑不切實(shí)際﹑以偏概全的自我保衛(wèi)想法﹐其根源則來自內(nèi)心「可笑的尊嚴(yán)」﹑「虛假的自尊」／低自尊（low self-esteem）。

   (2)高自尊（high self-esteem）的人會以「理性」面對感情挫折是彼此不適合當(dāng)男女朋友﹐并非自己「條件」不夠好。反而更能以「愛」為出發(fā)點(diǎn)﹐也以「愛」來始終相對待。愛是關(guān)懷﹑責(zé)任﹑尊重及了解﹐就連對方現(xiàn)在不能接受我對他（她）的情感﹐我都能以「愛」相待﹐「尊重」其當(dāng)下的意愿﹐「成全」對方的選擇﹐而坦然面對。吊詭的是﹐此刻更能彰顯你對他（她）的愛是「真誠」「無私」﹐對方此刻反而更能感受到「你是真心愛著他（她）﹗」。

   (3)說明高自尊者才能尊重別人﹐也才有能力愛人﹔而能真誠去實(shí)踐愛人﹐才能證明你的自尊不是虛妄的。強(qiáng)調(diào)「自尊」（self-esteem）與他尊（other esteem）之差異﹐「自尊」是自己對自我價(jià)值的判斷﹐基于每個人都是獨(dú)一無二（unique）﹐其存在本身即有價(jià)值﹐無需別人的肯定﹐誠如西方存在主義哲學(xué)家祁克果（Kierkegaard）所言「存在先于本質(zhì)」。所以﹐每個人只要愿意就能具有「自尊」﹐誠如孔子所言﹕「吾欲仁﹐斯仁至矣」。

有人會為了自尊舍棄愛嗎﹖

答:我想我就是選擇自尊﹕因?yàn)闆]有自尊地去乞求愛情﹐連我自己都看不起自己﹐更不用說對方﹐可能更視自己為糞土。有自尊﹐起碼還可以找一個愛自己的﹐重新開始新的生活。

自我認(rèn)同與自尊有什么相互關(guān)系

(1) 講自我認(rèn)同與自尊的關(guān)系

(2)自我意識 自信=自尊

 (3)自尊感是每個人對自己的主觀感覺─我們每天都不自覺地、不斷衡量自己的價(jià)值和能力，得出的結(jié)論使我們對自己產(chǎn)生一種感覺，這便是自尊感，但這與我們常說的「自我概念」有分別?！缸晕腋拍睢故强陀^的標(biāo)準(zhǔn)，而「自尊感」則是主觀的感覺。

我自己的結(jié)論：

要先發(fā)展出自我概念，自我認(rèn)同，再由自己個人的主觀判斷而發(fā)展成自尊。

    摘自生命線季刊