一租房的房客晚上被隔壁的呻吟聲折磨的實在受不了，

于是他大叫：隔壁的！今晚能不能歇一晚！這個星期你每晚都做能受的了嗎？

說完這話，隔壁就由原來的呻吟聲變成打鬧聲。

這個房客把耳朵貼近墻面聽到一個男人對女人的怒吼：

。。。。你給老子說！我今天晚上才回來！這個星期誰來過！

看看人家小學生如何填寫試卷的。問：鋼是由什么組成的？

答：钅 和 岡。

問：早餐不能吃什么？

答：中餐和晚餐。

問：感冒期間不能喝什么飲料？

答：敵敵畏。

老師卒，聽說這名學生至今都還在家里跪搓衣板！

我和哥們同學分到一個考場且前后桌，快到交卷之時我卷子還是一片白。。。

正焦急中后面哥們?nèi)o我一張紙條，我那個激動啊，各種緊張，各種藏，最后終于顫抖著打開，上面赫然寫著：“中午吃什么？”

在路上遇到一個假扮成高中生的乞丐，被機智的我當場揭穿。我先用英語和他對話，他支吾了半天什么也沒說出來，然后我又考了他幾道最基本的三角函數(shù)化簡，他也搖頭表示不會做。

“就你這水平，別在這裝高中生了好嗎？”我拍拍他的肩膀，“說吧小伙子，你哪個大學的？”

電臺DJ接到一聽眾電話。聽眾說：“我撿到一個錢包，里面有兩千塊錢?！?/span>

DJ說：“非常感謝這位熱心聽眾，那么我能幫忙做什么呢？是幫你找到失主嗎？”

聽眾說：“不不不，我只是想點首歌來表達我現(xiàn)在的心情《嘻唰唰》”。

老師：小明，你來回答我的問題………有個人吃飯很快，囫圇吞棗的………

比如他吃雞腿的時候，嚼都不嚼把整個雞腿吞下去，

便便的時候發(fā)現(xiàn)便便里還有未消化的雞肉、骨頭………

這種現(xiàn)象——我們稱為什么？

小明：……親生骨肉！！

大學逃課出去車站接人，沒找老師請假。

上課大概十分鐘后，我忐忑地發(fā)短信給舍友：“老師點名了嗎？”

舍友回：“沒點名?！碑敃r很慶幸。

緊接著舍友另一條短信到達：“不過老師讓你上黑板做題了”。

廣場上發(fā)生了斗毆事件，兩幫跳廣場舞的老頭為爭地盤起了爭執(zhí)，愈演愈烈最后一個胖老頭和瘦老頭動起手來，瘦老頭顯然不是胖老頭的對手，急了，撲上去在胖老頭肩上狠狠地咬了一口，胖老頭一把推開瘦老頭，在瘦老頭含糊不清的罵聲中，伸出手，輕輕拍掉還掛在肩頭的假牙。

在街上看見一個乞丐低著頭坐在路邊，面前寫著“我因為被潑硫酸，毀容了，請好心人幫幫我”

好可憐的遭遇??！我連忙走上前去，他抬起頭看了看我的臉，默默掏了一百元給我。

請廣大市民注意！近日，在武漢市關山小學附近，流竄著一批作案技巧嫻熟的搶劫犯，他們專挑小學生下手，殘忍的搶奪小學生辛苦寫下的作業(yè)本，我已經(jīng)連續(xù)三天被搶，請大家?guī)兔U散，希望能讓我班主任看到。

今天在火車代售點買票，前面是一大爺在買票，大爺說：“買票?！笔燮盡M問他要身份證。他默默地拿出一戶口本交給售票ＭＭ。ＭＭ問：要幾張？

大爺霸氣的回答：“買一戶口本的”。

小學六年級放學回家路上，我碰到一個小乞丐，自稱家境貧寒，所以出來乞討湊學費。我趁他不注意偷走了他碗里的學費，因為我怕他上學后更痛苦。

一哥們喝高了，騎電車回家，然后一頭扎在了路邊卡車上。沒錯他追尾了。哥們爬起來，追到卡車駕駛座。

一把把司機拉下來：“你TM咋開車的？”

司機一臉驚恐道：“大哥，我...我在這停了一個多小時了”。

一個專業(yè)財務顧問拿到新印的名片，氣急敗壞的打電話到廠商抗議：“我的名片印成‘專業(yè)顧門’，少了一個口，請更正！” 　　

隔了數(shù)日，收到更正的名片，上面職務頭銜印著：專業(yè)顧門口！

上語文課時 老師問：“大家最想做什么樣的人？”

二科對同桌花花說：“我最想做一根默默燃燒，奉獻自己的蠟燭。”花花接口道：“你剛剛睡著時，還滴下了好多蠟油！”

隔壁寢室聊天：“聽說有的公司會派員工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工資巨高，這干幾年回來就是一小土豪啊！”

“干不好回不來就是一小土堆了……”

多么痛的領悟……

女孩小時候叫文靜，大一點叫童真，再大一點叫可愛，再大一點叫淑女，再大一點叫白富美，再大一點叫御姐，再大一點叫親切，再大一點叫慈祥。

而我們男的，小時候叫頑皮，大一點叫搗蛋，再大一點熊孩子，再大一點不良少年，再大一點叫屌絲，再大一點叫猥瑣，再大一點叫猥瑣大叔，再大一點叫老不死。

一旦說起女兒的優(yōu)點，老婆總是自豪的說：“我生的！”

如果說到孩子的缺點，她就會肯定的說：“孩子是她爸爸帶大的。”

高中一次測驗的時候，下面的同學抄襲非常嚴重。

老師看到了以后非常生氣，對我們說：“現(xiàn)在抄有用嗎？有本事高考抄去?！边@時下面一位同學弱弱的回了一句“平常不練高考怎么抄啊?！?/span>

早上一進辦公室，新來的小姑娘就找我求助：“早上科長給我分了個活兒，又多又麻煩，我就沒好氣地嘖了一下舌，然后意識到不對，趕緊捂上嘴……科長應該不會聽到吧……”

我安慰她幾句，去科長室送文件，科長又抓住我問：“早上我給小張分配個活兒，她就沖我飛吻，這什么情況？”

女孩子們記住，現(xiàn)在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊！搶劫??！”

不一定有人出來幫你。你就喊 “著火了！著火了！ 整樓的人都能出來……切記！切記！

以前看電視偶像劇搭訕：“嘿，你好，請問這里怎么走？”或者“美女，這是你掉的嗎？”

我和二逼媳婦第一次見面是在夜市：“哎，哥，他家臭豆腐好吃不！”

遇到一母親教育閨女：＂談戀愛，長得漂亮，你可以隨便發(fā)火；長得還行，你可以偶爾發(fā)火；長得砢磣，你得小心別惹對方發(fā)火?。?/span>

閨女受益匪淺，撥出了一個電話：＂親愛的，我知道錯了......＂

記得一次去外地考試，與一萌妹子同學同住一旅館，晚上去妹子房間玩。此時，隔壁房間傳來一陣銷魂的“啊啊”聲，哥當時有些無語，忍不住偷看妹子反應。妹子起先是疑惑，凝神靜氣的聽了很久，蹦出一句：“我們隔壁住著兩個啞巴嗎？怎么一直嗯嗯啊啊的說話?。俊?/span>

有個qq資料是女的加我！還一直引誘我！哥也是過來人！天上哪會掉餡餅！吊絲一枚，美女為何投懷送抱？只有三種可能！

第一，老婆另申請的號！第二老婆拜托閨蜜試探我！第三，職業(yè)拉皮條的！

所以！今天下午哥果斷回復那個QQ，哥不背叛老婆！結(jié)果今晚回家桌子上有六個菜！切！跟我玩？？？

小貓咪蹦蹦跳跳地回到家，放下書包就對貓媽媽說：麻麻，我想吃鼠片。

小區(qū)發(fā)生了一起持刀殺人案，嫌疑人在丟棄兇器時被警方抓獲。

據(jù)悉，他當時佇立在垃圾桶前，眉頭緊鎖，

嘴里念念有詞：“可回收？不可回收？”

一晚，夫妻二人已關燈睡覺。老婆：老公，我聽到樓下有聲音，不會有小偷吧？

老公立馬起床穿衣下樓去察看，老婆：順便幫我?guī)颗Ｄ躺蟻怼?。?！?/span>

兒子看鄰居小孩吃棒棒糖，也想讓我買，

我說：“沒錢，想吃就叫別人買去。”

聽完我的話，兒子賭氣喊鄰居老王叫爸爸。

我非常生氣，正準備打孩子的時候，

老王走了過來，羞怯地對我說：“孩子都知道了？”

6號床病友說自己是蘋果，在樹上不肯下來，沒辦法，我只能蹲在樹下，

過了好久，他終于開口了，說：“你是熟透的蘋果嗎？”“不，我是牛頓。”

我們年少時，就已經(jīng)有車了，一起上了車，

我喊：“老婆，幫我系上安全帶！”

你說：“好勒！”

然后從后面抱住我，我用力一蹬自行車，就出發(fā)了。

 女神對我越來越好了，現(xiàn)在我給她送禮物，她都會怕我浪費錢對我說：“你省省吧