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孩子犯錯先別急著指責(zé) 家長也不敢承認(rèn)自己的錯誤 小棉 孩子犯錯，先別急著指責(zé)，需要父母去分析孩子為什么犯錯。 最近，有一則小故事在微信中被家長們大量轉(zhuǎn)發(fā)。故事說的是一位名叫史蒂芬·葛雷的科學(xué)家，他兩歲的時候想自己嘗試從冰箱里拿一瓶牛奶，結(jié)果瓶子很滑，他沒拿住，掉在了地上，牛奶灑得滿地都是。史蒂芬·葛雷想，這下完了，肯定要挨媽媽罵了。但是令他出乎意料的是，媽媽看到這一切后并沒有教訓(xùn)或懲罰他，反而說：“哇，你太能干了，竟然能把奶瓶摔成這樣，我還從來沒見過這么大的奶水坑呢！在我清理它以前，你要不要在牛奶里玩幾分鐘？” 這可把小史蒂芬高興壞了，他還從沒玩過牛奶呢！過了一會兒，媽媽把地面清理干凈了，對史蒂芬說：“你拿奶瓶的實驗失敗了，讓我們一起來看一看，你為什么失敗吧。你拿個瓶子裝滿水后，看看能不能發(fā)現(xiàn)一個很好的搬運方法，使瓶子不會掉到地上?！?br> 史蒂芬學(xué)發(fā)現(xiàn)，如果他用雙手抓住瓶子上端接近瓶嘴的地方，瓶子就不會掉。 史蒂芬·葛雷回憶說，從兩歲那年起，他不再害怕錯誤，因為錯誤只是學(xué)習(xí)新東西的機(jī)會，科學(xué)實驗也是如此。實驗失敗沒有什么值得隱瞞的，即使出錯的原因在于我們自己，我們還是會從失敗中學(xué)到很多有價值的東西。 開明的母親！一件小事，成就了一位富有個性的科學(xué)家。 之所以被史蒂芬的故事打動，是因為我們看到了史蒂芬的媽媽身上的教育智慧。如果換作是你，你會怎么做？也許會對孩子發(fā)脾氣，訓(xùn)斥孩子，“怎么這么淘氣，看你把牛奶灑了一地，怎么這么不聽話”。脾氣再爆些的家長，甚至?xí)诤⒆拥钠ü缮蟻韼紫?。最后的結(jié)果是，家長生氣，孩子哇哇大哭。下次再做同樣的事情時，還是不得要領(lǐng)，并害怕媽媽的斥責(zé)。 從史蒂芬媽媽的身上我們學(xué)到：孩子犯錯是成長過程中的必然 纏人、不好好吃飯、亂涂亂畫、搗蛋、撒謊、偷拿別人的東西、貪玩、不愛學(xué)習(xí)……以上的種種行為，相信在每個孩子的成長中都曾經(jīng)有過，也許現(xiàn)在正在發(fā)生。心理學(xué)家認(rèn)為，通過這些錯誤，孩子能夠確定與外界或他人的關(guān)系，也可以獲得對錯誤的免疫。 不要說孩子，就連我們成年人也不敢說自己不會再犯錯誤了。這樣想，是不是覺得孩子犯錯誤也沒有那么可氣？有這樣一個溫和的心態(tài)，家長就不會遷怒于孩子，而會采取一種恰當(dāng)?shù)姆绞絹硖幚?。比如，淘氣的甜甜又光著腳在地上亂跑，在和弟弟玩抓人游戲時，她竟然跑到了床上，干凈的床單上立馬多了幾個小黑腳印，甜甜媽非常生氣，真想揍她兩下，說了好多次了，她總是不聽。后來，甜甜媽平靜了一下，拿著臟床單對甜甜說，媽媽說了很多次了，你總是不聽，這次你要把踩臟的地方洗干凈。甜甜知道錯了，乖乖地洗起了床單。當(dāng)媽媽問她洗得累不累時，甜甜哭著說，累，我以后再也不光著臟腳上床了，媽媽洗床單很累。從那以后，甜甜再也沒光著小臟腳上床了。 讓孩子明白不需要害怕錯誤和失敗 就像史蒂芬說的，他不再害怕錯誤，因為錯誤只是學(xué)習(xí)新東西的機(jī)會。是這樣的，沒有人做事不出錯的，如果你的孩子做事不出錯，家長們倒是應(yīng)該小心。只有犯錯誤，孩子們才能知道正確的方法，才能離成功更近一步。 引導(dǎo)孩子尋找成功的方法 很多家長在孩子犯錯時，通常將注意力放在孩子犯的錯上，然后斥責(zé)甚至打孩子一頓完事，至于該怎樣告訴孩子避免錯誤，并引導(dǎo)孩子找到成功的方法,家長似乎很少考慮。而史蒂芬的媽媽做到了，她不僅告訴孩子打碎牛奶瓶沒關(guān)系，還引導(dǎo)史蒂芬找到正確拿牛奶瓶的方法。其實，這才是父母最該做的事情，不要把眼光盯在錯誤上，而是要循循善誘地引導(dǎo)孩子去摸索、去發(fā)現(xiàn)，這才是最重要的。 孩子犯錯家長的態(tài)度很重要 很多父母在面對孩子的錯誤時會著急生氣，這是正常的，畢竟家長也是有情緒的。心理學(xué)家認(rèn)為，父母對孩子犯錯的態(tài)度，常常透視出父母早年未處理好的情結(jié)。但是，父母要注意孩子的心理年齡和心理承受能力，避免對孩子提出過度要求。 小孩子也是有羞恥心的，尤其是在其犯錯誤遭受家長批評后。所以，有些孩子在做了錯事后，會把責(zé)任推到別人身上，因為他害怕承認(rèn)錯誤后會受到父母的懲罰。所以，父母應(yīng)該明確地告訴孩子，做錯了不要緊，但是要告訴媽媽，然后咱們一起想辦法解決。這樣的態(tài)度會使孩子在犯錯之后，把焦點放在如何解決問題上，而不是如何逃避父母的訓(xùn)斥。它會使孩子更容易學(xué)會承擔(dān)后果。孩子也會因此很信賴家長，并很有安全感。 孩子犯錯后，需要父母去分析孩子為什么犯錯，行為的動機(jī)是什么，如果動機(jī)是好的，要先表揚(yáng)他，以減少孩子的焦慮；再看方法對不對，最后看結(jié)果如何，錯誤是怎樣形成的。在《果果媽總是有辦法》一書中，果果為了給姥姥挑一個甜蘋果，把家里所有蘋果都啃了一遍，當(dāng)果果媽了解真相后，通過用耳聽、用眼看、用手摸等方法，教果果辨識甜蘋果都有哪些特征。 犯錯是孩子的權(quán)利 文 李子勛 孩子小時候犯一些錯誤，通過錯誤來確知與外界或他人的關(guān)系，可以獲得對犯錯的“免疫”。孩子與哺乳動物小時候一樣，要在游戲中預(yù)演攻擊與防御、殘忍與仁慈、捕獲與逃避，才能獲得生存的能力。 不少父母在教育孩子時，容易忽視孩子心理與行為發(fā)展的順序漸進(jìn)或個性需要，急切期望按照社會的模子去“克隆”一個好孩子，這種削足適履的做法會讓許多孩子生出問題來。反之，如果家長過度地隨著孩子的天性，有些孩子又會出現(xiàn)人際環(huán)境的適應(yīng)不良。父母如何找到平衡？著名心理學(xué)家李子勛推出了新書《家庭成就孩子：李子勛的后現(xiàn)代親子課》，其中提出了一種更溫和、更貼近自然、更適合自己與孩子的教育方式。 犯錯是一種心理需要 孩子的各個年齡段或多或少會出現(xiàn)一些相似的問題。1歲：吵夜，纏人；2歲：不好好吃飯，說話發(fā)音不清；3歲：亂拉屎尿，亂涂亂畫……其實犯錯是一種心理需要。 小時候未曾體驗的東西，長大后就欠了債，內(nèi)心總有些不安寧。有時會以沖動般的行為或變樣的舉動來實現(xiàn)那些未竟的“事業(yè)”。孩子在2-5歲時，許多負(fù)性情緒：憤怒、對抗、殘忍、嫉妒、仇恨都要有適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)，從中獲取管理這些情緒的經(jīng)驗，學(xué)會節(jié)制。孩子犯錯需要合適的年齡，5歲孩子當(dāng)街撒尿，別人只會一笑，12歲還當(dāng)街撒尿就會被視為不正常。同樣，一個小孩子傷害小動物，遭受過父母的斥責(zé)，長大了就不會跑到動物園去跟狗熊過不去，這可能是幼稚行為的延遲出現(xiàn)。 小錯不犯犯大錯 我們觀察到這樣的現(xiàn)象，小錯誤不犯的人常常犯大錯誤，究其原因，是沒有犯錯的經(jīng)驗。積極地看，每個孩子都會欺負(fù)別人，也會被人欺負(fù)，從中可以學(xué)會自我保護(hù)。砸爛東西、傷害小動物，從中學(xué)會憐憫、愛惜和承擔(dān)責(zé)任。對人撒謊，從中知道誠實的重要，學(xué)會如何保持緘默或運用一些模棱兩可的語句來應(yīng)對困境。與父母或老師的對抗，懷恨在心，謾罵，違拗，向別人水杯里吐唾沫，從中學(xué)習(xí)協(xié)調(diào)與權(quán)威的關(guān)系，學(xué)習(xí)服從與心理平衡技術(shù)。逃學(xué)，不做家庭作業(yè)，上課不好好聽講，體會到自由是有代價的，短時的放縱必定有長久的損失。比較嚴(yán)重的錯誤是斗氣打架、偷拿別人的東西、惡性撒謊、侵害別人利益、無故離家出走等，這些錯誤看起來很糟糕，但孩子還是可以從中獲益，學(xué)會預(yù)見行為的后果，承受不愉快的處罰和社會壓力，遭受孤獨與焦慮。 犯錯也需要心理能力 其實，犯錯也需要有一定的心理能力，沒有心理能力的孩子可能也不敢犯錯。關(guān)鍵是犯錯的時機(jī)要把握好，在該犯錯誤的年齡犯些必要的錯誤。小孩子如果犯了大錯（面臨學(xué)校除名、巨大的賠償，離家出走等），就成了孩子人格發(fā)展的危機(jī)，父母有時也不得不來幫助孩子承擔(dān)部分責(zé)任。要讓孩子不犯大錯，必須讓孩子從犯小錯中學(xué)會預(yù)見行為的后果。那么，明知孩子的行為會失敗，家長是任其發(fā)展還是加以制止，這要看犯錯后的責(zé)任孩子是否能承受，如果不能承受，幫助他預(yù)見后果是重要的，不讓他犯不該犯的錯。 不犯錯的孩子不是心理健康的孩子 心燈心理咨詢 這個標(biāo)題是不是有些奇怪？會不會有父母以為是我們寫錯了？ 其實沒錯，心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，不會犯錯的孩子，的確不是心理健康的孩子。 為什么這么說呢？ 人無完人，誰在社會上不會犯錯？不要說孩子，就連成人、名人、偉人、老人都可能會犯錯，是吧？ 那怎么才會不犯錯呢？答案就是少做事。 你會發(fā)現(xiàn)，有很多的乖孩子，他們除了學(xué)習(xí)，其他的事很少做，父母讓做什么，就做什么，沒說的肯定不會去做。 這種孩子好養(yǎng)，好教育，只是如果你關(guān)注一下他們的心理的話，你會發(fā)現(xiàn)他們內(nèi)心自卑、害怕、退縮。 為什么會這樣呢？通常不會犯錯的孩子背后，都有至少一個嚴(yán)格要求的家長。 經(jīng)常地批評、責(zé)罵，讓孩子不敢去主動的做事，不敢去多做事。 于是，孩子便不會去犯錯，不敢去犯錯。 我們認(rèn)為，心理健康的孩子是會需要主動一點，會做錯事一點的。他會稍稍越出一點界線，但并不會太多，并不會犯原則性的錯誤。只要家中耐心引導(dǎo)，他就能夠找到方向的。 而經(jīng)常犯錯，經(jīng)常越界的孩子，則也是不太健康的。根據(jù)心理學(xué)家阿德勒的觀點，他們可能是在尋求父母的關(guān)注。這類孩子感覺到的關(guān)注和愛普遍不夠。 所以，把關(guān)注和愛維持在一個重要的點，是親子教育中的關(guān)鍵。多了，是溺愛，或是要求過嚴(yán)；少了，是愛的缺失。 至于需要怎么去尋找到這個點，這就需要父母慢慢用心去體會了。 在心理咨詢中，我們發(fā)現(xiàn)100對親子，可能有99對這個點都是不一樣的。每個家庭、每個孩子、沒對父母的性格不一樣、心理素質(zhì)不一樣，這個點也是不一樣的。我們只能陪著父母去一點一點的測試，多了就少點，少了就多點，但最終，都能夠找到這個平衡點的。 在這個平衡點的作用下，孩子會偶爾犯點小錯，但要記住，犯點小錯的孩子，心理更健康！ 為什么我的孩子總犯錯？ 其實犯錯是一種心理需要。孩子小時候犯一些錯誤，通過錯誤來確知與外界或他人的關(guān)系，可以獲得對犯錯的“免疫”。人類的孩子與哺乳動物小時候一樣，要在游戲中預(yù)演攻擊與防御、殘忍與仁慈、捕獲與逃避，才能獲得生存的能力。 不少父母在養(yǎng)育和教育孩子時，容易忽視孩子心理與行為發(fā)展的順序漸進(jìn)或個性需要，急切期望按照社會的模子去“克隆”一個好孩子，這種削足適履的做法會讓許多孩子生出問題來。反之，如果家長過度地隨著孩子的天性，有些孩子又會出現(xiàn)人際環(huán)境的適應(yīng)不良。 父母如何找到平衡？ 作者在本書中提出了幾個重要概念，希望所有的讀者和家長跟隨本書一起去發(fā)現(xiàn)一種更溫和、更貼近自然、更適合自己與孩子的教育方式。>>>點擊閱讀 我家的敢敢8歲了，其實他一點都不勇敢，原因是他的爺爺、奶奶、爸爸和媽媽我們四個人整天貼身相隨。敢敢的爸爸說，不能讓孩子犯錯誤，老犯錯誤的孩子會學(xué)壞。所以，全家人都在消除可能讓敢敢犯錯誤的機(jī)會。結(jié)果，一不留神，敢敢就干壞事，今天砸壞鄰居的窗，明天弄傷別人的狗，每天，都有來我家里告狀的人。敢敢干了壞事，就會嚇得躲起來，我們就不得不替他受過。 每個孩子都有成長的煩惱，每個年齡段的孩子們或多或少會出現(xiàn)一些相似的問題。1歲：吵夜，纏人；2歲：不好好吃飯，說話發(fā)音不清；3歲：亂拉屎尿，亂涂亂畫；4歲：搗蛋，違逆，惡作??；5歲：撒謊，欺負(fù)小孩子、小動物；6歲：闖禍，偷拿別人的東西，砸爛玻璃；7歲：多動，貪玩，不愛學(xué)習(xí)；8歲……發(fā)展心理學(xué)認(rèn)為，孩子小的時候，心靈像一個空白的錄像帶，需要對所有情緒（快樂、痛苦、悲傷、驕傲、自滿、受挫、愛恨）作預(yù)演體驗，留下適當(dāng)?shù)挠『?，今后的日子里這些印痕是可利用的資源。在面對復(fù)雜環(huán)境時，孩子通過“心理反芻”，找到較為合適的應(yīng)對方法。像人體免疫系統(tǒng)的形成，1~3歲是一個最佳的時期，過了這個時期，要形成有效的免疫，肌體就要付出應(yīng)激與發(fā)炎的代價。 其實犯錯是一種心理需要。孩子小時候犯一些錯誤，通過錯誤來確知與外界或他人的關(guān)系，可以獲得對犯錯的“免疫”。人類的孩子與哺乳動物小時候一樣，要在游戲中預(yù)演攻擊與防御、殘忍與仁慈、捕獲與逃避，才能獲得生存的能力。敢敢遭受貼身看護(hù)，顯然會失去一些實現(xiàn)行為情緒的時機(jī)。小時候未曾體驗的東西，長大后就欠了債，內(nèi)心總有些不安寧。 有時會以沖動般的行為或變樣的舉動來實現(xiàn)那些未竟的“事業(yè)”。孩子在2~5歲時，許多負(fù)性情緒：憤怒、對抗、殘忍、嫉妒、仇恨都要有適當(dāng)?shù)谋磉_(dá)，從中獲取管理這些情緒的經(jīng)驗，學(xué)會節(jié)制。孩子犯錯需要合適的年齡，5歲孩子當(dāng)街撒尿，別人只會一笑，12歲還當(dāng)街撒尿就會被視為品行不端。同樣，一個小孩子傷害小動物，遭受過父母的“斥責(zé)”，長大了就不會跑到動物園去跟狗熊過不去，這可能是幼稚行為的延遲出現(xiàn)。孩子小的時候，該犯的錯誤沒有機(jī)會犯，到了不該犯錯的時候，卻用幼稚的行為去“補(bǔ)課”，那真是有些得不償失。 我們觀察到這樣的現(xiàn)象，小錯誤不犯的人常常犯大錯誤，究其原因，是沒有犯錯的經(jīng)驗。犯錯是孩子的權(quán)利，也是孩子成長的資源！拿敢敢來說，他的行為在心理學(xué)叫做攻擊性外顯，解決的辦法是讓他承受行為的責(zé)任，去面對譴責(zé)，賠償損失，向別人道歉。這樣的好處一是擺脫自我中心，知道外部世界并不總能為所欲為。二是遭受必要的情緒挫折，體驗到后悔、難過、害怕是什么東西。三是學(xué)會協(xié)調(diào)攻擊欲望與環(huán)境的關(guān)系，慢慢把攻擊行為轉(zhuǎn)向積極安全的范圍（如運動，競賽）。積極地看，每個孩子都會欺負(fù)別人，也會被人欺負(fù)，從中可以學(xué)會自我保護(hù)。砸爛東西、傷害小動物，從中學(xué)會憐憫、愛惜和承擔(dān)責(zé)任。對人撒謊，從中知道誠實的重要，學(xué)會如何保持緘默或運用一些模棱兩可的語句來應(yīng)對困境。與父母或老師的對抗，懷恨在心，謾罵，違拗，向別人水杯里吐唾沫，從中學(xué)習(xí)協(xié)調(diào)與權(quán)威的關(guān)系，學(xué)習(xí)服從與心理平衡技術(shù)。逃學(xué)，不做家庭作業(yè)，上課不好好聽講，體會到自由是有代價的，短時的放縱必定有長久的損失。比較嚴(yán)重的錯誤是斗氣打架，偷拿別人的東西，惡性撒謊，侵害別人利益，無故離家出走等等，這些錯誤看起來很糟糕，但孩子還是可以從中獲益，學(xué)會預(yù)見行為的后果，承受不愉快的處罰和社會壓力，遭受孤獨與焦慮等等。 當(dāng)然，并非一定要鼓勵孩子去犯錯，順其自然比較好。犯錯也需要有一定的心理能力，沒有心理能力的孩子可能也不敢犯錯。研究發(fā)現(xiàn)，具有創(chuàng)造性思維的人犯錯的機(jī)會要多一些，錯誤也要大一些，發(fā)明家愛迪生小時候在化學(xué)試驗中，曾把一個小試驗室炸翻?？梢哉f，敢犯錯誤的人都會是一些有希望的人，關(guān)鍵是犯錯的時機(jī)要把握好，在該犯錯誤的年齡犯些必要的錯誤。小孩子如果犯了大錯（面臨學(xué)校除名，巨大的賠償，離家出走等），就成了孩子人格發(fā)展的危機(jī)，父母有時也不得不來幫助孩子承擔(dān)部分責(zé)任。要讓孩子不犯大錯，必須讓孩子從犯小錯中學(xué)會預(yù)見行為的后果。那么，明知孩子的行為會失敗，家長是任其下去還是要制止，這要看犯錯后的責(zé)任孩子是否能承受，如果不能承受，幫助他預(yù)見后果是重要的，不讓他犯不該犯的錯。 孩子犯錯考驗父母 孩子的犯錯就像在學(xué)習(xí)中遇到難題，父母需要像老師解題一樣幫助孩子去分析。首先是行為的動機(jī)，如果動機(jī)是好的，先表揚(yáng)他，以降低孩子的焦慮；再看方法對不對，方法不錯，或部分不錯，肯定他，讓他知道部分行為還是被認(rèn)同的；最后看結(jié)果如何，錯誤怎樣形成。孩子也許開始以為自己是對的，父母需要告訴他任何行為不僅需要自己的滿足，還需要別人的認(rèn)同，要得到認(rèn)同，就要遵守共同的規(guī)則，告訴他通常有哪些處事的規(guī)則。通過這樣的教導(dǎo)，孩子很快會從犯錯中學(xué)到很多好的東西，同樣的錯誤也不會一犯再犯。犯錯有幾種類別：一是無心之錯，原因是孩子缺乏經(jīng)驗，對行為的后果不能預(yù)見，這些錯誤是可以理解的。二是有意之錯，有好的動機(jī)但沒有處理問題的能力，好心辦壞事，幫倒忙，比如想幫媽媽洗碗?yún)s砸壞了一疊盤子。三是無理之錯，想要發(fā)怒氣、報復(fù)或攻擊誰，做一些損人不利己的事，協(xié)調(diào)不好本能與環(huán)境的關(guān)系。只要我們提醒孩子不要總犯同樣的錯誤，或不要去犯無意義的或低級錯誤就盡到了做父母的責(zé)任。 要讓孩子在錯誤中獲益，家長們一定要避免兩個不好的傾向：一是父母竭盡全力來預(yù)防孩子犯錯，一旦犯錯又竭盡全力讓孩子避免受罰，以為孩子犯錯一定是父母教育不好，要替孩子受過。其實不然，再好的父母也不能保證孩子不出差錯，但好的教育一定把犯錯看成是教育的良機(jī)，使孩子從犯錯中獲得成長。二是過度懲罰，以為不管多大的孩子干了錯事都是非常糟糕的事，是品行或道德問題，凡事上綱上線，把事態(tài)說得很嚴(yán)重，甚至不惜用謾罵體罰來糾錯，使小錯變成重大的心理創(chuàng)傷，犯錯違規(guī)的沖動沒有化解，而是被潛抑和深藏，成為一種心理情結(jié)，削弱了孩子的防御能力與生存能力。 糾正孩子的錯要先解決好父母內(nèi)心的情結(jié)，很多父母在面對孩子犯錯時不會那么有理性，這也是可以理解的，因為父母也是人。孩子的有些錯誤還會激發(fā)父母早年的心理創(chuàng)傷，無意識地想通過教育孩子去糾自己幾十年前的錯。對孩子犯錯的態(tài)度常常透視出父母早年未處理好的情結(jié)，注意孩子的心理年齡和心理承受能力，就能避免父母的過度要求。在親子關(guān)系好的家庭，孩子遭受輕微體罰，不會形成長久的心理創(chuàng)傷；親子關(guān)系不良的家庭凡事小心，一句不恰當(dāng)?shù)脑?，會讓孩子記仇一輩子。?yīng)對錯誤的一般原則：孩子2歲前，父母不能責(zé)罰孩子；2~5歲，父母對犯錯的教育要順其自然，多鼓勵和肯定；5~12歲，幫助孩子從錯誤中獲益，學(xué)習(xí)社會規(guī)則和承擔(dān)成長的責(zé)任；12~16歲，如果孩子外向，心理承受力強(qiáng)一些，對錯誤的批評可以引入是非觀念，對內(nèi)向的孩子還要多注意。對道德、良知的培養(yǎng)，父母不要心急，用積極的心態(tài)去看待孩子，孩子自然會變得善良與懂事。 給孩子犯錯的機(jī)會 不少家長卻妄求孩子在成長過程中實現(xiàn)“零瑕疵” 葉丹 張強(qiáng) 孩子都是在犯錯和改錯中成長的，但眼下的不少家長卻妄求孩子在成長過程中實現(xiàn)“零瑕疵”：懂事、聽話、多才多藝，尤其是學(xué)習(xí)成績必須要一路飆升，不容許有半點停滯與退步。如此“完美”的要求之下，孩子生怕犯一丁點兒的錯，這樣的家教，孩子如何長大？ 妄想孩子成長“零瑕疵” 孩子不愛吃飯怎么辦？脾氣不好任性怎么辦？不好好寫作業(yè)怎么辦？無數(shù)的“怎么辦”透露出家長急切而焦慮的教子心態(tài)，這些都是父母不接納孩子有錯誤的表現(xiàn)。所謂金無足赤，沒有人是十全十美的，對孩子來說尤其如此。正在成長中的孩童，難免會犯這樣那樣的錯誤，但現(xiàn)如今的家長卻容不得孩子成長過程中出現(xiàn)丁點瑕疵。不論是學(xué)習(xí)成績的不如意，還是不聽話、逆反家長，在大人眼里都稱得上“十惡不赦”。 這些家長們不準(zhǔn)孩子犯錯，也不給他們犯錯的機(jī)會。蹣跚學(xué)步時，一旦遇到高低不平的地面或是臺階，家長必定一把將孩子抱起，生怕其摔著。若家長“沒看住”，孩子摔個馬趴，其他家屬肯定指責(zé)這位大人不細(xì)心，就連周圍不相干的人也會好心提醒“大人必須留神障礙物”！待孩子長大些，離開父母視線，反而經(jīng)常絆倒、摔跤，倒是那些“心寬”家長的兒女，早早就學(xué)著自己摸索，練就了自我保護(hù)的本領(lǐng)。因噎廢食的例子不勝枚舉：有的家長嫌孩子經(jīng)常將水灑在地上就剝奪其自己洗內(nèi)衣的權(quán)利，而又有很多家長怕孩子打碎碗碟，也不給他們洗碗的機(jī)會。 我們的家長在不知不覺中剝奪了孩子犯錯和改錯的機(jī)會，在他們眼里，孩子不能出現(xiàn)失誤。尤其是學(xué)習(xí)方面，這些家長篤信“一步趕不上，步步趕不上”的信條，不容許孩子出現(xiàn)成績下滑，即使是維持現(xiàn)狀也不行，孩子沒考好，責(zé)怪、找原因，“下次必須努力”是他們不變的言語，而孩子成績有進(jìn)步時，“再接再厲”之類的語言更像給孩子提要求。 然而，家長在不給孩子犯錯機(jī)會的同時，也失去了訓(xùn)練孩子改錯能力的機(jī)會。很多家長都有被孩子騙的經(jīng)歷，孩子辯解說“不敢告訴你們”，何為“不敢”，因為家長不容許他犯錯，觀念里“不犯錯的才是好孩子”，所以經(jīng)常出現(xiàn)的情況是，孩子認(rèn)為犯錯必定大難臨頭，或者妄想蒙混過關(guān)，或把責(zé)任都推給別人?？傊议L壓根就沒教授其改錯之法。 為達(dá)到爹媽的目標(biāo)而努力 很多孩子也不解，明明自己很努力，可為嘛爸媽就是不滿意！記者采訪中了解到，家長對孩子的要求頗高，歸根結(jié)底，家長不接納孩子犯錯的原因在于認(rèn)為其達(dá)不到自己的要求。 聰明的孩子早就深諳此理。六年級的小靜成績中上等，可每次考卷發(fā)下來的時候都看不到她快樂的表情，有一次，當(dāng)?shù)弥约簲?shù)學(xué)名次比上次月考下降五名時，小靜跟同桌說：“今兒晚上又該混合雙打了！”同桌很不解，因為小靜不過是從第四名下滑到第九名，尚未跌出前十，頂多也就挨幾句罵，親爹親媽怎會痛打呢？小靜說：“在我父母眼里，不得前三名就是失敗，如果跌出前五名，一概暴打。”孩子說這些的時候很平靜，看不出半點懼怕，早就習(xí)以為常。 小靜的母親倒不辯解，直言：“她離我的目標(biāo)差得遠(yuǎn)呢，這孩子不僅應(yīng)該考班里第一，更要在年級名列前茅，將來上最好的中學(xué)。實不相瞞，孩子這好成績就是打出來的，雖然一直以來對她都是高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求，但批評教育作用不大，后來一狠心，三天一頓打，成績上升明顯。”說這些時這位女士明顯帶有自豪感。雖然很多家長都對體罰這一點持保留意見，但小靜噌噌上漲的成績確實羨煞旁人。 大人們口口聲聲說著“為孩子好”，可他們對未成年子女的接納程度卻很低。不少學(xué)生說：“有時自己對成績挺滿意，可媽媽還是不高興。想要達(dá)到他們的要求好難?！币恍┘议L欲壑難填，永遠(yuǎn)沒有對孩子滿意的時候。 除了學(xué)習(xí)，一些人對孩子其他方面也小有苛刻。青春期逆反本來屬于正常情況，可一些家長仍然希望孩子事事匯報，受不了孩子的頂撞或陽奉陰違，親子間的矛盾愈來愈深。 說起來容易做起來難 實際上，如果孩子一直都不犯錯誤，那么就沒有面對失誤和改錯的機(jī)會、能力。甚至有人說，一定的錯誤更能促進(jìn)孩子的成長，這是不容置疑的事實。聰明的家長并不會因孩子一次或一個階段的錯誤而暴怒不止、妄下結(jié)論。相反，他們接納現(xiàn)實、也相信任何錯誤都是暫時的。無助、壓抑，是很多成績下滑的學(xué)生形容自己感受時常說的詞，此時他們更需要來自家長的關(guān)懷、支持?；叵氘?dāng)年的自己，已經(jīng)成為某學(xué)校優(yōu)秀青年教師的李蕾還有些不好意思。李蕾小學(xué)、初中成績不錯，但高一時，由于進(jìn)入名校，競爭加劇，有點跟不上趟，再加上“早戀”，名次一落千丈，幾次大考都處在班級墊底的位置。 對于女兒的成績下滑，李媽媽并沒有進(jìn)行嚴(yán)厲批評，只是告訴孩子努力過、不后悔就好。因為她知道，女兒一直很努力。在某次月考時，一向排名落后的女兒一躍進(jìn)入中上等水平，但李媽媽深知這是孩子“超水平發(fā)揮”，也就未對她說“再接再厲”的話。果不其然，之后的考試?yán)罾俦弧按蚧卦巍?，李媽媽反而安慰孩子。李蕾說：“當(dāng)時連我都不能接受自己的退步，可媽媽卻告訴我這很正常。高二時，由于失戀，成績下滑得更厲害，在情感和學(xué)業(yè)雙重打擊之下，我甚至想到休學(xué)逃避現(xiàn)實！” 那時的李蕾厭學(xué)情緒已經(jīng)十分明顯，李媽媽早已發(fā)現(xiàn)苗頭，她后來說：“最怕孩子失去自信和希望，我當(dāng)時已經(jīng)不問分?jǐn)?shù)、名次，只是鼓勵她按時上學(xué)、寫作業(yè)，從精神上支持孩子。這話說起來容易，但是看著那全線飄紅的分?jǐn)?shù)卻不敢多問的壓力也不是一般家長能承受的啊。當(dāng)時安慰自己：一定要讓孩子順利高中畢業(yè)，即使考不上大學(xué)，上大專也成，堅決不能"休學(xué)留級"！太多的例子都證明了厭學(xué)的孩子休學(xué)后更厭學(xué)！”事實證明李媽媽的決定相當(dāng)正確，高考時李蕾正常發(fā)揮，順利考上大學(xué)，四年后又考取研究生。 如今，李蕾已經(jīng)擁有不錯的經(jīng)濟(jì)收入和社會地位。她說：“當(dāng)年自己內(nèi)心很苦悶無助，甚至自我懷疑、想過退學(xué)，覺得無顏面對同學(xué)和老師。而媽媽，即使我的成績是班里最后一名，也從未懷疑過我的上進(jìn)心和能力，讓我一直以積極的態(tài)度面對學(xué)業(yè)，更不追問結(jié)果，讓我懂得付出就好。這樣的信念陪伴我許多年。雖然我的大學(xué)不是重點大學(xué)，但是從大一起我并沒放松，徹底走出厭學(xué)陰影，主動學(xué)習(xí)本專業(yè)和其他領(lǐng)域知識。如今我完全憑借自己的能力找到一份相當(dāng)不錯的工作，絲毫也不比當(dāng)年比我成績高很多的高中同學(xué)差！這一切，都要感謝母親的接納和引導(dǎo)！” 編輯點評 怕犯錯的孩子沒安全感 接納孩子是父母應(yīng)有的最基本的態(tài)度。多少家長，孩子成績高時洋洋自得，孩子成績低時數(shù)落指責(zé)。孩子的無助壓抑他們看不到，更無心為其指明前方的路。難怪孩子說：“我們更需要勝不驕敗不餒的好父母?！?br> 同樣，沒有接納就沒有理解，缺乏溝通。孤獨無助時，家長的安撫對孩子來說是強(qiáng)大動力。親子關(guān)系中最重要的一環(huán)就是孩子愿意跟父母溝通，遇事可以隨時求助父母，青春期的孩子更是如此，因為這樣既可以放松情緒，也可以得到父母實質(zhì)性的幫助。相反，若家長看到孩子犯錯便打罵數(shù)落，孩子心生恐懼， 自然會從此封口，大事小情都不再讓家長知道。 最重要的是，兒童最初的安全感來自養(yǎng)育者（主要是母親）。心理學(xué)理論講，一旦確認(rèn)他在這個世界上生存的意義和價值，兒童就可以繼續(xù)發(fā)展自己，不會再浪費精力和時間去獲得安全感。他們內(nèi)心堅信：“我是可愛的，我是被愛的，我的存在是有價值的，我有能力克服困難解決問題，我相信自己的判斷。” 有安全感的孩子自然信心爆棚，正常發(fā)展，不會受到外界的左右和干擾，也不會遇見困難就輕易放棄努力。相反，沒有安全感的孩子總是感到世界是有危險的、父母是不愛自己的，覺得會被父母拋棄。他總是在想辦法證明：父母是愛我的，他們會照料我，不會拋棄我。怕犯錯的孩子都會出現(xiàn)安全感缺失等一系列問題，他們覺得父母愛自己的前提是“不犯錯”，而非無條件的愛。 |
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