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最大的安全感來源于自信， 最好的尊嚴來源于獨立， 而最爛的愛情方式是依賴某個人！ 雖然每個人都想看到未來； 但看不到未來，卻能讓人更自由的編織夢想！ 每一次放棄都應該是一次升華，否則就不要輕易放棄； 每一次抉擇都應該是一種成長，否則就不要輕易抉擇。 有遺憾意味著我們可以進一步努力，有缺失意味著我們可以進一步完善。 當一個人感到自己什么都不缺的時候，他也就沒有了前進的動力， 也就品位不到通過努力而獲得的喜悅，也就離幸福慢慢遠了。 一人問佛：成功對于普通人來說是否很遙遠？ 佛曰：并非如此。成功對于每個人其實都只需要兩步。 一步開始，一步堅持。 依賴是一種他信力打死自信力的產(chǎn)物，同時是責任心淪落的表現(xiàn)，當然這是回避的反饋方式 安全感是對可能出現(xiàn)的對身體或心理的危險或風險的預感，以及個體在應對處事時的有力/無力感，主要表現(xiàn)為確定感和可控感。 所謂安全感就是人在社會生活中有種穩(wěn)定的不害怕的感覺。 首先，安全感是一種感覺、一種心理；是來自一方的表現(xiàn)所帶給另一方的感覺；是一種讓人可以放心、可以依靠、可以相信的言談舉止等方面表現(xiàn)帶來的。 第二，是否能產(chǎn)生安全感，來自多方面的因素，有主觀的和客觀的。你的問題屬于客觀的，我們就主要談談這方面。要讓對方產(chǎn)生安全感，首先要做的就是讓對方相信自己。讓對方相信自己這是一件不容易的事，你必須在言談舉止方面能夠體現(xiàn)出來，比如：說話要算數(shù)，說得到做得到，做不到就不要亂承諾；給常給她說說心里話，說說你的想法，經(jīng)常問候和關心一下她的生活；無論多忙都不要不理她，經(jīng)常給她一些驚喜；不要再對其它女孩太好，言談和行動上都一樣；愿意為他改掉你的不良習慣。 第三，物質(zhì)上的安全感。如果想要真正的讓她放心，你還必須具體物質(zhì)上的安全感，也就是說你必須讓她感到，生活所需是不用愁的，不用擔心沒有錢生活，這其實是一條相當重要的因素。 安全感 - 缺乏安全感的表現(xiàn) 1、缺少安全感的人不敢也幾乎不會表達自己的真實想法。更多的時候他們會封閉自己,不讓外人感覺到他們在想什么,他們認為唯有這樣才會保護好自己,免得遭受別人的不解歧視、評判或者傷害。一定要說話時,他們更習慣于說別人不是的話,比較喜歡挑剔他人,因為唯有這樣他們潛意識才會感覺安全,別人都諸多不是了,那么他們自己就可以是什么了。因此不少動不動就喜歡主動攻擊他人的人往往他們自己的內(nèi)心里極其缺少安全感,不相信他們自己。 2、內(nèi)心缺乏安全感的人通常愿意與一些比自己年齡小,各方面情況比自己還差一點的人為伍。因為與這樣低一些的人在一起,他們多少能找到一些安全的感覺,相反,與那些條件好,更聰明更智慧的人在一起,會讓他們感到極其不安,他們擔心被人騙、被人比和被人害。 3、缺少安全感的人在待人接物時總是不自覺地想到別人是不是真心的,別人為什么對自己好等,即他們不相信他們自己值得他人尊重和對他們好,不相信自己更不相信他人。因此這類人在性格表現(xiàn)方面就會顯現(xiàn)出敏感多疑的特質(zhì)。即便他們有幸遇到對他們好的人,他們也會變著法地去找證據(jù),證明他們果然對自己不是真心的。他們會不自覺地一次又一次地挑戰(zhàn)那些想對他們好的人的心理底線 女人為何要為自己尋求安全感 可以說，女人一生都在尋找安全感，那么什么才能給女性帶來安全感呢?很多人都認為金錢和關愛都能給女人帶來一定的安全感。其實最能給女性帶來安全感的就是男人的關愛。下面，尋醫(yī)問藥小編來為大家揭曉女性為什么尋求安全感。 有了安全感，她們才會感到舒心和平和;有了安全感，她們才會放心地和你站在一起。女人們小時候的安全感來自父親寬厚的大手、結實的背脊;婚姻中女人的安全感來自穩(wěn)定的物質(zhì)生活和丈夫忠誠的感情、溫馨的寵愛。 曾經(jīng)的感情傷害對于女人來說是一個陷阱，處理不好，會再次陷入進去，不管遇到什么樣的男人。感情中遇到的任何阻力，比如爭吵、責怪、分手、離婚，都是一個很好的成長契機，重要的是它來臨的時候，你是把自己封鎖起來逃避它，還是直面它讓它自己成長。選擇逃避的人下一次遇到同樣的問題還會再逃避，因為自己還未鍛煉出真正能邁過那道坎的能力。 同時，在感情生活中，女性學會讓自己快樂，不管你遭遇怎樣的男人和現(xiàn)狀，要鍛煉一種能讓自己時刻處于最佳狀態(tài)的能力。因為，有時候，人生真的很奇妙，你永遠不知道下一刻會發(fā)生怎樣的美好，遇到對你來說有何特殊意義的人。心存美好，生活中才會出現(xiàn)更多的美好;愉悅自己，就能遇見更多讓你快樂的人。在愛的國度里，不論男女，都沒有天生的擅長者，只有經(jīng)歷帶給自己對內(nèi)的思考，讓人成長、受益和學會珍惜。 女人為何要向男人要求安全感，當然是因為她自己無法給自己安全感，與其說女人是尋求安全感，不如說是尋求依賴!而一依賴，就成了附屬：一位無法主導自己的生活，處于附屬位置的女人怎么可能有安全感呢?所以說：當女人開始向男人尋求安全感的時候，這一生都注定了沒有安全感! 女人如何為自己建立安全感 安全感是一種穩(wěn)定，一種相信自己能夠掌控自己命運的自信，和對于未知的信心!安全感要在自己的心底建立:如果總是要求他人來給你安全感，這么這一生都會處在不安全感中! 一位具備安全感的人，心理總是處于安靜平和平穩(wěn)的狀態(tài)和感覺!而缺乏安全感：心底容易煩躁不安，對人事物對生活缺乏信任和信心，因此對他人的要求也特別多!女人為了保證自己的安全感不受侵犯，就會用各種方式去控制男人，還嬌滴滴或者發(fā)怒的說：“我是因為在乎你所以才要求你，控制你呀!”而女人此時真正在乎的是她自己的安全感是否有保障!不管是用溫柔的方式還是用生氣的方式去要求，從別人那里獲得安全感只是暫時的，如此要求被要求的循環(huán)結果自己累，與之相處的人也累! 安全感是一種穩(wěn)定，一種相信自己能夠掌控自己命運的自信，和對于未知的信心!安全感要在自己的心底建立:如果總是要求他人來給你安全感，這么這一生都會處在不安全感中! 但是心理上的不安全感到底又是什么呢?總結一句就是不信任自己的能力!具體的感覺是：害怕自己沒有能力給予自己幸福和溫暖，害怕孤單，繼而害怕生活沒有保障，覺得生活很渺茫!如果暫時遇上了一位可以給你安全感的男人，那心理上的感覺就如同是在黑夜的海面看到了燈塔!可是如果你想讓燈塔永遠照亮你的心靈，那么這光要來自于你自己的心底! 那么如何建立安全感?我想說的是：你本來就是安全的，所以不是需要去建立安全感，而是要找回你本來就具備的安全感!只隨著生活中慢慢積累的許多看法，想法，和和他人的比較、要求得不到滿足等等產(chǎn)生的念頭看法帶給了你不安全感!所以你只是需要去探究明白為何你有不安全感?!還有從小沒有得到足夠的愛和關懷，因此成年后也對自己的能力不信任，對周圍的人事環(huán)境不信任，都會讓你有不安全感! 如何找回安全感?“水本來就清澈，是那些念頭和思維攪亂了這水的清澈平靜所以帶來了不安!”所以探究明白你自己的不安全感從何而來，看清心靈上引起不安的雜念是什么，然后當不安全感又出現(xiàn)的時候，你就可以保持清醒的覺知，就能不再受制于不安全感而退縮或者去依賴，再加上正確的思維方式有意識的去鍛煉自己，慢慢的安全感就回來了! 只有你自己才具有是否要讓不安全感繼續(xù)蔓延的決定權!不論缺乏安全感的習慣困擾了你多久，一旦你學會用更成熟和負責任的思考方式來取代缺乏自信的、條件反射式的思維模式，焦慮和不安全感就再也不能污染你的生活。 建立起自信，然后相信自己，不要因為不安全感而逃避生活，你有面對種種生活情境的能力。 這一次停止依靠外力讓心靈回復到安全，停止尋求安全感的種種行為：不要因為害怕孤單擔心失去他的愛，就趕緊去對他表達愛意，借此來換得他的溫暖的反饋來讓自己安心!不要因為自己不安全感的升起就去猜疑他責怪他不為你負責!!!從今往后用新的方式面對不安：當不安全感出現(xiàn)的時候，不管那感覺有多難熬，就安住在不安全感中，去面對體驗這感覺，也借此探究為何這么多年一直會有這類不安全感!當你看清了這么多年一直跟在你身后的這陰影是什么，心理上自然就踏實多了! 缺乏安全感的孩子易嫉妒 自從孩子來到這個世界上開始就對身邊的人產(chǎn)生了依賴，他們會通過依賴他人來獲得安全感，如果孩子沒有了安全感就會產(chǎn)生不好的情緒。從兒童心理來講，在他們的世界里，他們就應該是你眼中最好的。 產(chǎn)生嫉妒的心理原因有哪些？一是孩子沒有穩(wěn)固的自我價值感。小孩子的自我價值感一定來源于父母與他的關系。如果孩子從小得到很多愛，那么當他長大自我價值感穩(wěn)固后，他也不會懷疑爸爸他*的愛。二是缺乏安全感，不自信。出現(xiàn)嫉妒心理的孩子往往是父母對他們的認可不夠，或者過度依賴父母，他認為表揚自己是應該的，表揚別人是不應該的。其次，一些父母雖然給孩子愛，但孩子卻感受不到，或感受到的愛不足，那么當父母對別的孩子好時，孩子就會認為“爸爸媽媽愛的是別的孩子，而不是我”。三是老被拿來和其他孩子比較。常常被拿來比較的孩子一般有兩種反應：一是你一說他不好，他就說自己很好，表現(xiàn)為非常驕傲；二是你說他不好，他就會覺得自己真的不好，表現(xiàn)為非常自卑。父母可以說孩子做的事對或者不對，但不能說他這個人是好還是不好，父母要堅信，孩子永遠都是好的。 解鈴還需系鈴人，針對孩子的嫉妒心理，父母們應該怎么樣去做呢？ 1.讓孩子學會和自己比較 總和別人比會讓孩子覺得自己一定要強過別人才有資格得到父母的愛，如果自己比不過別人，那可能就不值得父母愛了。這樣的孩子，當自己脆弱的時候，當自己暫時停滯不前的時候，會很難接受真實的自己，甚至不喜歡自己，所以，我們必須讓孩子明白，因為我們很愛他，所以每一次成功，我們會和他一起慶賀，每一次失利，我們也會和他一起尋找新的目標。我們期待的是他的積極和努力。 2.學會夸贊孩子 父母要珍視孩子的天性，鼓勵他多參與、多嘗試，要告訴他：“你這次跳棋的橋搭得太巧妙了，通過這個橋運輸了那么多棋子?！笨浼毠?jié)不但可以讓孩子覺得真實，起到百夸不厭的效果，而且還可以為孩子下一次的行為提供參照，讓孩子做得更好。 3.幫孩子認清自己 陷入負面情緒的孩子，往往容易做出過激的行為。當不愉快的事情發(fā)生后，父母需要先幫孩子冷靜下來，認清自己。接下來，讓孩子接受自己的很多面，陽光的、狹隘的、大方的、小氣的……每個人都是個多面體，當我們?nèi)滩蛔∩鲐撁婺铑^的時候，第一步，要接納它，知道那也是自己的一部分，然后才是分析該怎樣面對那樣的念頭。一般來說，冷靜下來的孩子都會意識到自己的沖動之舉欠妥，這時我們需要的是給他一些提示，給他一個臺階，幫他走出窘境。當他感受到你的愛和支持時，也會帶著新的目光去尋找別人的優(yōu)點。 當孩子放下心中的焦慮和嫉妒，不再“不許你比我好”以后，他會真切地感受到“大家好才是真的好”，會欣然接受這種舒心和安全感。 依賴?執(zhí)著?關系?恐懼 三月一日 自由的心是謙和的 你有沒有思考過“依賴性”這個問題？如果深入地去思考這件事，你會發(fā)現(xiàn)大部分的人都非常孤獨。人心大部分是空虛而膚淺的。我們不知道什么是愛。從這種孤獨、匱乏和痛苦的狀態(tài)里，我們產(chǎn)生了執(zhí)著于家人或財物的反應。妻子或丈夫如果不理睬我們，我們就會產(chǎn)生忌妒的反應。忌妒絕不是愛，但社會認可的家庭小愛之中一定有忌妒的成分?；橐銎鋵嵤且环N自我防衛(wèi)、自我逃避的形式。任何一種防衛(wèi)的形式都會助長依賴性。一個總想依賴的心是不可能自由的。 你需要的是自由，你會發(fā)現(xiàn)只有自由的心才是謙和的。一個謙和而自由的心才有能力學習。學習是一件非凡的事 ——只是學習而不累積知識。我們一般所謂的知識是很容易獲得的。那樣的學習方式仍然是從已知進入已知，但真正的學習卻是從已知進入未知。 三月二日 我們從不質(zhì)疑自己的依賴 人為什么會有依賴性？我們的心總是在依賴一些信念、修行體系或哲學系統(tǒng)；我們依賴另一個人來指導我們?nèi)绾涡惺?；我們總想找到一個能帶給我們希望和快樂的老師。因此我們追求的只是一種安全感罷了。這樣的心有沒有可能不再依賴？但這并不意味著心必須達到獨立自主的狀態(tài)——這只是一種對抗依賴的反應罷了。我們要探討的并不是從特定狀態(tài)解脫出來的一種獨立性。若是能在不追求獨立的情況下進行探索，就能深入地認識依賴這個問題。 我們通常會認為依賴別人是必要的或是無法避免的，我們從不去質(zhì)疑這個問題。我們從不質(zhì)疑自己為什么會追求特定形式的安全感，是不是在內(nèi)心深處我們都渴求一份安全感，因此一有困惑，立刻就想靠別人的幫助來脫離困惑。因此我們總是在考慮如何逃避眼前的困境。在逃避困境的過程里，我們勢必會制造出某種形式的依賴性，而它又會變成我們心中的依據(jù)。 如果仰賴別人為我們帶來安全或幸福，各種問題都會產(chǎn)生，然后我們又企圖去解決這些問題 ——與執(zhí)著有關的問題。但我們從不質(zhì)疑，從不深入地探索自己的依賴性。若是能全神貫注地去探索這個問題，也許就會發(fā)現(xiàn)依賴并不是問題所在 ——它只是一種逃避更深的實相的方式。 三月三日 更深的依賴元素 我們知道自己總是在依賴一些人、觀念或思想體系，為什么？其實我不認為依賴是個問題，使我們產(chǎn)生依賴的是另一個更深的元素。若是能明白這個元素是什么，依賴和想要解脫這兩個議題就沒有意義了，然后從依賴之中所產(chǎn)生的問題才能消解掉。然而這個更深的心理議題到底是什么？是不是因為我們的心厭惡、害怕孤獨？我們的心知不知道它永遠在躲避這種狀態(tài)？只要心不能徹底了解、感受、穿透和解決這份孤獨感，依賴便是無法避免的事，如此一來我們就永遠無法解脫了，我們永遠也不可能發(fā)現(xiàn)什么是真正的宗教，什么是實相。 三月四日 深入地覺知 依賴性會造成執(zhí)著和疏離的態(tài)度，心會不斷地產(chǎn)生沖突而不了解原因是什么，也得不到解脫。你必須覺察這整個執(zhí)著和依賴的過程，在不揀擇不批判的情況下去覺知它，就會認識二元對立所造成的沖突。若是能深入地覺知，有意識地去理解依賴性的完整意義，你的心就會對它產(chǎn)生認識，然后潛意識底端所埋藏的動機、意圖和欲求，自然會投射到表層意識。如果有這種情況發(fā)生，你就必須去研究和了解這些潛意識里的暗示。若是能來來回回地覺察這些潛意識里的投射，把這些問題都加以厘清，那么即使你去注意別的事情，你的顯意識和潛意識仍然會繼續(xù)解決依賴性這個問題或其他任何一種問題。你已經(jīng)發(fā)展出一種不間斷的覺知，憑著它就能溫柔而輕松地整合身心。如果你的健康和營養(yǎng)都沒什么問題，你的存在自然會臻于圓滿。 三月五日 關系 奠基于需求的互動關系只會帶來沖突。我們通常會利用相互依賴的關系來滿足自己。心里只要帶著目的，真實的關系就不存在了，你可能會利用我，我也會利用你。在這種情況下，我們就失去了真正的聯(lián)結。社會里的人如果都在相互利用，必定會助長暴力。當我們利用別人的時候，心里總是會想著最終的目標。這個目標一定會阻礙關系的互動和真正的交流。別人無論能帶來多大的慰藉或滿足，我們的心中永遠會有恐懼，為了逃避這份恐懼，我們就更想去占有。從這份占有欲中又會生起忌妒、懷疑和沖突。這樣的關系永遠也不會帶來快樂。 社會結構若是奠基于需求，不論是生理上或心理上的，都會助長沖突、困惑和不幸。社會就是你和他人關系的一種投射。如果利用他人來滿足你的需求，就不可能和那個人建立起真正的聯(lián)結了。為了自己的舒適和方便，你把另一個人當成家具來用，在這種情況下，你和他怎么可能建立起真正的關系呢？因此在日常生活里了解關系互動的意涵，才是最緊要的事。 三月六日 “我”的占有欲 棄絕世俗或自我犧牲并不是值得被贊美和仿效的偉大精神。我們總想占有一些東西，因為缺少了這些東西，我們就什么也不是了。占有物有各種不同的形式。一個不去占有世俗財物的人也可能執(zhí)著于知識或概念，還有的人則會執(zhí)著于美德、經(jīng)驗或名望，等等。缺少了這些占有物，“我”就什么也不是了，因此這個“我”即是家具、美德、名望等的占有物。 “我”因為恐懼自己不存在，所以總是執(zhí)著于名望、家具或某種價值觀，它還會為了達到更高的精神境界而放棄這一切。更高的精神境界指的是更能令人滿足，更恒久的狀態(tài)。因為害怕自己不存在，所以才會有執(zhí)著及占有欲。被占有的東西如果無法滿足我們或帶來了痛苦，我們就會放棄它而去追求更令人愉悅的東西。最終極的占有物便是所謂的上帝或?qū)嵪唷?br> 只要不甘愿做個什么都不是的人，不可避免地一定會助長痛苦和敵意。甘愿做個什么都不是的人，跟放棄世俗或苦行勵志都無關，但是跟看見當下的真相有關?？匆姰斚碌恼嫦嗄軌蚴刮覀儾辉倥伦约簺]有保障，而這份恐懼往往會助長執(zhí)著，并且會導致我們產(chǎn)生想要放棄世俗的幻覺。對真相的熱愛便是智慧的開始，憑著這份愛就能帶來真正的交流與分享，但放棄世俗和自我犧牲永遠是一種自我孤立的幻象。 三月七日 剝削者即是被剝削的人 我們大部分的人都在追求不同形式的權力，階級制度就是在這種情況下建立的 ——譬如新手和得道者之分，門徒與大師之分，甚至大師之間也有修行位階之分。 大部分的人都喜歡剝削以及被剝削，而傳統(tǒng)的修行體系也提供了可以達到這個目的的手段，包括隱微的和明顯的。其實剝削和被剝削是同一回事，利用別人來滿足自己往往會助長依賴性，而且當你依賴某個對象時，就會想去占有它，被你占有的對象也會反過來占有你。若是沒有任何可以依賴的對象，譬如財物、人或觀念，你整個人就空了，你變成了一個毫無重要性的東西。然而你總想變成某個東西，為了避免讓自己變得什么都不是，所以才渴望加入這個組織或那個組織，認同這個意識形態(tài)或那個意識形態(tài)，參與這個教會或那個寺廟的活動。如此一來，你就變成了被剝削的人，反過來你也成了剝削者。 三月八日 執(zhí)著就是我們的實相 世上沒有所謂的不執(zhí)著這個東西，存在的只有執(zhí)著。我們的心會發(fā)明不執(zhí)著這個東西來對抗執(zhí)著所產(chǎn)生的痛苦。當你借由不執(zhí)著來對抗執(zhí)著時，就是在執(zhí)著于某個東西，因此這所有的過程都是一種執(zhí)著。你執(zhí)著于自己的妻子、丈夫、孩子、觀念、傳統(tǒng)或某個權威，等等，然后你又用不執(zhí)著來對抗自己的執(zhí)著，但刻意培養(yǎng)不執(zhí)著的態(tài)度一定會造成痛苦。 你想要逃避執(zhí)著所帶來的痛苦，于是又去找尋另一個東西來對抗它，結果還是落入到執(zhí)著的活動里。因此只有愚蠢的心才會刻意培養(yǎng)不執(zhí)著的態(tài)度。所有的經(jīng)典都告訴我們要“不執(zhí)著”，但不執(zhí)著到底是什么狀態(tài)？觀察一下自己的心念活動，你會發(fā)現(xiàn)一個不凡的真相——刻意培養(yǎng)不執(zhí)著的態(tài)度只會讓你的心執(zhí)著于另一種態(tài)度。 三月九日 執(zhí)著就是自我欺騙 我們和我們所占有的東西是同一回事。只要有執(zhí)著就不可能有高尚的精神。執(zhí)著于知識跟其他的上癮傾向是沒有差別的。執(zhí)著就是一種自我耽溺或自我欺騙，不論低層次的或高層次的都一樣，其目的是要逃避自我空虛感。我們所執(zhí)著的財物、人或觀念變得越來越重要，因為缺少了這些東西，自我就什么也不是了。害怕自己什么都不是，會助長心中的幻覺，使我們抓著某個結論不放。不論是物質(zhì)或概念上的結論都會阻礙智慧的發(fā)展，若是能放下結論，實相就會出現(xiàn)。缺少了這份自由，我們往往會把足智多謀的頭腦活動當成智慧。足智多謀永遠是復雜而具有破壞性的，造成執(zhí)著的便是這種自我保護的詭計。 執(zhí)著一方面制造出了痛苦，一方面又想追求不執(zhí)著的境界，同時還想借著棄世的行為得到一種虛榮。如果能了解自我的這些詭計，智慧就萌芽了。 生命之書：365天的靜心冥想內(nèi)容簡介 本書是克氏教誨的精選，諸多內(nèi)容內(nèi)陸讀者都不曾接觸。對于尚未領略克氏智慧之光的人而言，它是最佳入門讀物，深入淺出，完整詳實。對于已經(jīng)入門的讀者而言，它是深化之書，厘清困惑，滌凈煩憂。絕對值得再三閱讀，細細品味。 你可曾安靜地坐著，不專注于任何事物，也不費勁地集中注意力，而是非常安詳?shù)刈?？這時你會聽到各式各樣的聲音，會聽到遠處的喧鬧聲以及近在咫 尺的細微聲響。這意味著你把所有的聲音都聽進去了。你會發(fā)現(xiàn)自己的心在不強求的情況下產(chǎn)生了驚人的轉變。這份轉變里自有美和深刻的洞識。 作者簡介 克里希那穆提（J.Krishnamurti，1895—1986），印度著名哲學家，20 世紀最偉大的心靈導師，在西方有著廣泛而深遠的影響。他主張真理純屬個人了悟，一定要用自己的光照亮自己。他一生的教誨皆在幫助人類從恐懼和無明中徹底解 脫，體悟慈悲與至樂的境界。他的六十多冊著作，都是由空性流露的演講和講話結集而成，目前已經(jīng)譯成了四十七種語言出版。 譯者簡介 胡因夢，臺灣名演員、作家與譯者，現(xiàn)從事身心靈的整合研究與治療。近二十年來，胡因夢引介了多位心靈導師至華人世界，譯有《平常禪》《克里希那穆提傳》《生命之書》《恩寵與勇氣》《轉逆境為喜悅》《無可摧毀的純真》等書。
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