當(dāng)發(fā)現(xiàn)另一半與你的家人變得難相處，可能是你的原生家庭太完美，讓他（她）羨慕又不安……

　在上個(gè)月的專欄中，我們已經(jīng)談過「當(dāng)另一半的原生家庭有些問題，該如何面對(duì)」。那么，如果另一半的原生家庭很緊密、很完美，又會(huì)引發(fā)哪些問題呢？

　以太太的家庭為例，夫妻結(jié)婚后，太太的心依然在她的天堂原生家庭里面，完全沒有想要出來的意愿，這時(shí)候就會(huì)碰撞配偶內(nèi)心的不足。如果另一半跟原生家庭很好，你會(huì)有一種焦慮是：「我能夠給她更好的家嗎？」除非先生自己的原生家庭也非常緊密、非常理想，不然常見的落差就是：夫妻的一方來自于很受呵護(hù)、很開明、感情很好的家庭；一方則是來自比較不好的家庭，這樣的兩個(gè)人特別容易會(huì)在一起。

　比方甲遇到乙，發(fā)現(xiàn)乙的脾氣很好，性格好穩(wěn)定、活潑快樂、很有能量，甲在自己家里沒有得到溫暖，就容易被乙吸引。乙這種性格來自于關(guān)系很好、很緊密的家庭，所以甲也帶著某種期望：如果能成為乙家的一分子，自己也可以享受這樣的家庭氣氛。

　可是婚后很幸福的乙，不了解甲的心思怎么會(huì)這么細(xì)密敏感，為什么媽媽的一個(gè)眼神，就讓甲覺得媽媽對(duì)姊姊、弟媳都偏心？乙覺得甲怎么那么「愛計(jì)較」？因?yàn)橐覜]有辦法理解，甲長(zhǎng)期處于情感資源不足的環(huán)境下，心思當(dāng)然要夠細(xì)密，要嗅出哪里有資源、趕快去搶，才有得吃。

　因?yàn)椴话玻瑦塾?jì)較又難相處

　可是當(dāng)甲來到這么情感豐沛的家庭，大家都沒有在計(jì)較、只有甲在計(jì)較的時(shí)候，乙會(huì)覺得甲好怪，整個(gè)家庭也容易覺得甲「怎么那么難相處」，因?yàn)樗麄兌己芎孟嗵幇?。甲日益覺得自己是外人，內(nèi)心會(huì)羨慕更會(huì)不安：「如果我終究要把配偶拉出來，成立一個(gè)小家庭，我有沒有辦法給那么多？」

　這時(shí)候甲可能會(huì)有兩種反應(yīng)：一種就是癱瘓、什么都不做，反正再怎么樣，都無法給她比她爸媽更好的東西，那就什么都不做；另外一種就是想要切斷乙跟父母的連結(jié)，剝奪她本來有的，她才會(huì)覺得我的愛讓她吃得飽。這兩種反應(yīng)，都是甲對(duì)自己的愛缺乏信心。

　這時(shí)甲要做的功課是：如果配偶跟原生家庭的互動(dòng)非?？鞓沸腋?，能不能去看到這就是她之所以吸引你的那個(gè)最重要的養(yǎng)分、能不能去珍惜？即便自己用不到，即便配偶的父母、兄弟姊妹沒有對(duì)你這么好，那他們的愛放在配偶身上，你可以跟這樣的人當(dāng)伴侶，你是不是能夠「真心喜悅」？

　通常我們嘴巴都說很喜悅，但是內(nèi)心的陰影自卑、嫉妒、不安并沒有被消除，那不是真心的喜悅。真心的喜悅是處在這樣一個(gè)緊密的家庭中，你可以有安全感；看見他們感情好好，全部都窩在沙發(fā)上，你也想要窩在一起，你要敢去要。

　坦承表達(dá)，擁有更多的關(guān)懷

　我看過很多岳父母也好、公婆也好，他們并不會(huì)知道甲的成長(zhǎng)細(xì)節(jié)，頂多知道甲的父母離婚或分居；更不會(huì)知道甲成長(zhǎng)過程中感受到的情感品質(zhì)是什么，兒女也不會(huì)跟他們講這么多。但我也看過很多令人動(dòng)容的對(duì)話，比方女婿甲有一天終于對(duì)丈人說：「我的爸爸都不像你這樣，我每次跟你聊天提到一點(diǎn)我的業(yè)績(jī)或成就，你就會(huì)好開心，覺得女兒嫁給我很棒。我真的受寵若驚，因?yàn)槲业陌职譀]有這樣。」

　就算長(zhǎng)輩的愛沒有作用在甲身上，他也可以有能力去看到「他們?nèi)绾螌?duì)自己女兒付出」，并且坦承的表示自己的父母并沒有這樣對(duì)他。通常這種狀況下，乙的父母會(huì)說：「真的？這么可憐，那這個(gè)半子我們一定要多疼一點(diǎn)?！褂行┤藭?huì)想像，如果告訴岳父母「我們家沒有像你家那么好」，會(huì)被岳父母看不起。其實(shí)，長(zhǎng)輩都會(huì)把我們當(dāng)成小孩，是我們自己的情緒在作祟。

　西方的家庭理論主張：人婚后就要跟原生家庭脫離，但我發(fā)現(xiàn)臺(tái)灣的夫妻婚姻，其實(shí)大幅度的「想要」或「需要」上一代跟雙方原生家庭的支持與祝福，通常也會(huì)覺得不能奉養(yǎng)父母是一種遺憾。

　但夫妻如何在原生家庭的網(wǎng)絡(luò)下把夫妻的任務(wù)做好？一定要釐清價(jià)值觀。年輕夫妻成長(zhǎng)于傳統(tǒng)的「父子軸」家庭結(jié)構(gòu)，卻嚮往西方的「夫妻軸」，所以會(huì)看到年輕夫妻期待能維持親密相處，認(rèn)為兩邊的父母都應(yīng)該來分擔(dān)照顧小孩的責(zé)任，自己卻沒辦法長(zhǎng)大成為真正的父母。最糟糕的狀況是，年輕夫妻想在父子軸跟夫妻軸得到好處，但兩邊的壞處他們都不要，還要抱怨公婆跟岳家。

　年輕夫妻要認(rèn)知到，既然婚姻年資短，萬事都得用自己的方式慢慢來；但也要了解你們會(huì)需要上一代的幫助，是因?yàn)槟銈儗?duì)于「當(dāng)父母」還沒有信心。未來若要換取小家庭更多私密空間，得有更多時(shí)間不去倚賴上一代，你們就要愿意負(fù)擔(dān)更多照顧小孩跟家事的責(zé)任。夫妻先去處理這中間的矛盾跟轉(zhuǎn)換，才能深刻的處理沖突、一起成長(zhǎng)。