上輩子本人還算積德行善，在陰間的時候又打點了閻王小鬼，投胎的時候呢，本來是可以選擇自己性別的。我他媽當然要做男的是不是，上輩子我是個男的，我眼見我大老婆難產(chǎn)失血死了，二老婆大姨媽來肚子痛投湖死了，三老婆愛上她表弟癡情死了，四老婆因為太愛胭脂水粉以身試法中毒死了

……

作為一個好死不如賴活著的好漢，我實在不能茍同女人們的價值觀與生死觀。

假如我的人生是一條直線，那么，我所認識的女人，那人生軌跡簡直是一坨毛線，理不清剪還亂。

可惜人算不如天算，押我去投胎的小鬼，是個美艷如花的少女——我那張改不了壞毛病的嘴，自然要上去調(diào)戲兩句，美艷無敵鬼少女往我屁股上那么一踢，我一閉眼一睜眼，恍如隔世宛若新生……我……成了女的。

其實頭兩年，做女的也沒什么不好，新時代女人受寵么！我媽那大紅大綠大粉大翠的花裙子往我身上招呼著，蝴蝶蜜蜂蒼蠅蚊子都止不住往我這兒飛，爺爺奶奶叔叔阿姨見了我就捏我小臉蛋兒，叫我小美女，哎呦喂，這可是做爺們兒享受不到的待遇，我很是美了幾年。

然后，傻逼了。

來大姨媽了??！

肚子疼?。∧樕厦扒啻憾话?！內(nèi)分泌失調(diào)開始發(fā)胖?。∽鳛橐粋€上輩子是男人的女人，我堅強的忍受了女人之痛，苦不苦想想紅軍兩萬五，姨媽血算什么！想想國旗和紅領巾上革命先烈的血。

但是生理之痛能忍，而心底之痛誰人知呀么誰人知！

我他媽開始暗戀了！

想我當初做男人的時候，哪有暗戀這回事兒，爺們兒我見誰愛誰，愛誰上誰，哪個男的玩暗戀，那是娘炮。

可我這輩子成了女的，悲劇了，哪個女的不玩暗戀，那多多少少有點——不矜持……

為了矜持，我很是敬業(yè)的玩著暗戀。

在日記本里寫心情很美很惆悵的，見到他心跳加速很容易心肌梗塞的，面對他不敢說話很容易口腔潰瘍的，看到他跟別的女人眉來眼去只能默默滴血會憋到內(nèi)傷的……

我恨我自己我想一巴掌拍死我自己，讓我的尸體像死蒼蠅一樣無恥的黏在我傲嬌的日記本扉頁里——做女人太累了?。?br>
暗戀也就算了。

明戀更可怕！

我是個男人的時候，也愛過，我認為愛很簡單??！就是對她好，她愛吃啥給她買啥，她愛去哪陪她去哪。但成了女人，咋就那么復雜呢？！我愛他，但是我希望他更加愛我，他對我好，我在想是不是為了更我上床啊，他對我不好，我在想是不是他有新歡啊，他對我不好也不壞，我就懷疑我的地位是不是不重要啊。最要命的是他一個電話不接一個短信不回，我就開始yy各種悲情的場景啦……

理智告訴我，愛與不愛，不比吃飽肚子穿暖衣服更重要，但是，我這脆弱的小內(nèi)心，怎么就一次次被打敗呢！

放下手頭的工作，去傷感，去愛，去折騰，去刺探，去累——還不如去死??！

滾床單更要命了。

不滾吧，覺得對不起男人啊，滾了吧，怕懷孕啊，怕婦科病啊。

自從滾了床單，姨媽更傲嬌了。

來吧，疼，不來吧，急。

姨媽你也是女人，女人又何苦為難女人呢！

如果以上諸多還能勉強克服，那么，誰給我解釋下我那莫名其妙的購物欲和虛榮心是怎么回事？！

想當年我是男人的時候，手上有點銀子就拿去做做投資買買吃的，給自己的女人花花，借好哥們兒用用，總之每一分不說用的淋漓盡致吧，基本也不浪費鋪張。

但這輩子，我喜歡的東西真的好詭異……

香奈兒LV，Gucci Miumiu，怎么說呢……我見到他們，就像惡魔附身一般不可自拔，理智告訴我那不過是衣服鞋子包，但感情告訴我那是一個繽紛五彩不可思議的美妙天堂。

一次次的手賤啊！

買啊！

買了悔啊！

悔了還買啊！

最近看上一顆鉆石，如果我還是個男人，我會告訴自己，那是一小塊透明的碳。

但我是個女人！

在我眼中，那是一顆恒久遠，一顆永流傳，一顆無價寶，一塊愛心匾。

掏空了我男人的錢包也要買。

不買他就是不愛我，他就是感情中的反賊，他就是壞蛋中的臭蛋。

終于，我得到了這顆鉆石。

望著鉆石璀璨的光，依稀記得上輩子，做的好像就是鉆石買賣。

賺了許多黑心錢，有次和好友喝酒，說到，怎么會有人花巨資買這種不實用的玩意兒。

好友大笑，“因為世界上有女人這種物種的存在啊，當然，更有愿意為女人掏錢包的男人這種物種的存在啊！”

此時此刻，我又在下輩子做男人和做女人之間徘徊不定 了。