女孩真去了，不僅問了姓名、年齡和工作，還與男子交談了半個多小時，兩人還真好上了。復(fù)診時，女孩說：“當(dāng)時我只是去問他的名字，工作，就沒有怎么覺得害怕，后來感覺他挺幽默的，也能理解人，我就答應(yīng)和他交往了?！?/font>

       指導(dǎo)醫(yī)生告訴我說這是脫敏療法。醫(yī)生把女孩去見男友這個行為做了重新的賦義，避免或減輕了她對“男朋友”這個詞引發(fā)的緊張和敏感。對同樣的事情做不同的解釋來擺脫內(nèi)心的兩難情景是種心理建構(gòu)技術(shù)，也有人稱之為“改譯”。當(dāng)時我還沒有理解這么多，只是覺得心理學(xué)很奇妙。www.psy525.cn

      平易近人的力量——一個從自卑到自信的奇跡

      在跟曾文星談話的那一瞬間，他突然之間就感到自己解脫了。

       1990年，做了幾年臨床醫(yī)生，對一個同事自殺的內(nèi)疚感讓我開始涉足臨床心理學(xué)。這個因為失戀自殺的女醫(yī)生才25歲，我們的書桌緊挨著，平時無話不談，科室男醫(yī)生都喜歡叫她“小妹”。死前她曾開玩笑式的問我服用多少安定片才能死去。我笑著說虧你還是醫(yī)生，普通安定不會導(dǎo)致心肺麻痹，除非引發(fā)嘔吐窒息，只有……這幾類安眠藥才可能致死。結(jié)果她正好選擇了我說得藥品，讓我追悔莫及。

        后來我到北大醫(yī)學(xué)部六院進修，跟呂秋云老師學(xué)習(xí)分析性心理治療，跟崔玉華老師學(xué)習(xí)森田治療，跟許友新老師學(xué)習(xí)神經(jīng)癥的治療，在周末就參加由北大錢銘儀老師指導(dǎo)的個案分析。在門診面對來訪者時，自己是新手，有些焦慮，怕冷場，咨詢的時候說的話比較多，以為做咨詢就是要告訴對方心理學(xué)的道理。呂老師很嚴(yán)肅的對我說：“這不是在做心理咨詢，是在培訓(xùn)當(dāng)事人?！崩蠋熞笪颐恐芤浵乱粋€自己做的個案，然后重放出來讓老師和同事們毫不客氣的挑毛病。那個時候感覺自己在咨詢中周身都是毛病，恨不能找個地洞躲起來。直到現(xiàn)在我還不怎么敢看電視中的我，這種敏感癥就是在那種情景下產(chǎn)生的。

        當(dāng)時心理咨詢中醫(yī)患關(guān)系模式還是比較重。后來美國的曾文星教授來六院辦心理培訓(xùn)班，我是他的助手之一。記得有一個男孩，因為手的殘疾有強烈的自卑感，還有強迫癥和社交恐懼。我給他做治療好幾周了，一直沒有減輕。曾老師只是短短的與他一次交談后，他出現(xiàn)明顯的改變，變得有自信，頭抬起來了，說話也大聲了，開始與人交往了。

         男孩對我說，那次談話根本就沒有談到他的自卑問題，跟曾老師接觸那一瞬間，他感覺曾文星醫(yī)生很平易近人，對他很理解， 讓他覺得很安全。通過這樣一種彼此尊重、坦誠和信任的關(guān)系，那個男孩一下子獲得了自己解決問題的心理能力。

        我感悟到心理醫(yī)生如果在扮演一個拯救者，或施舍愛心的人，無意識就把來訪者放在一個讓人可憐的位置上。曾老師給人的感覺就像是一個朋友，非常的隨和，就好像在聊天似的，一點也像醫(yī)生。我很喜歡曾老師的咨詢風(fēng)格，在人性層面去理解人和接納人，特別是那種人性關(guān)懷。所以我在咨詢中也選擇了一條比較平易、坦誠、溫和的風(fēng)格，不裝模作樣、不扮演權(quán)威，注重與來訪者建立有效的治療關(guān)系，幫助來訪者在咨詢中獲得對自己良好的體驗。

       從沖突到和諧——我和父親的關(guān)系轉(zhuǎn)變

       我重新建構(gòu)了我和父親的關(guān)系，從沖突的角度轉(zhuǎn)為理解的角度。

      當(dāng)時我們有一群年輕有為又充滿對心理學(xué)熱忱的醫(yī)生和大學(xué)老師：如賈曉明、方新、朱建軍、從中、唐登華、趙梅、鄭林、黃恒玉等。曾文星建議我們建立一個互助小組，做自我體驗和互相督導(dǎo)，幫助自己的心理能力成長。在方新、賈曉明倡導(dǎo)下成立了北京第一個心理互動小組取名“心靈綠洲”，小賈是第一屆小組領(lǐng)導(dǎo)。小組一共有十幾個人參加，每周由一個人來分享自己的收獲，坦誠自己的問題，包括個案中的卷入，自己的情緒困擾，大家來幫助他分析和找到解決的辦法。 

我和大家分享的主要是和父親的關(guān)系。

      我爸是一個高度追求秩序與規(guī)則的人，而我自由散漫，還很逆反。從我14歲開始我和父親沖突很多，在家里像陌生人似的。一直到16歲，父親因為知識分子改造下放農(nóng)場勞動，我已下鄉(xiāng)上山去了農(nóng)村。那年我受母親之托去農(nóng)場給他送冬衣，看到父親很蒼老的樣子，內(nèi)心一下感覺很痛。那天他突然放下父親的架子跟我說了很多的知心話，他說：“我對你格外嚴(yán)格，是覺得你比較淘氣，怕你惹禍。父親沒有能力，你出事我沒法保護你……?！碑?dāng)時我覺得父親的苛求喜愛面掩藏著一個摯愛孩子的心。

        從那時我自內(nèi)心開始尊重和理解我爸了。直到現(xiàn)在我跟他在一起都會很開心，他說什么我都會笑著聽著，即使他說的不那么適合我，我還是會很認(rèn)真地聽，有時也“裝傻”。作為大學(xué)教授的他當(dāng)然很聰明，經(jīng)常識破我的“詭計”，說我是表面很乖，心里并不是那樣想。通過那次見面我重建了我和父親的關(guān)系，沖突轉(zhuǎn)為理解，差異的爭執(zhí)轉(zhuǎn)為并存的互補，這種轉(zhuǎn)變也影響到我和來訪者的關(guān)系。

       小組的朋友們立即指出我在與父親的關(guān)系里存在一種過度認(rèn)同，由于對父親的內(nèi)疚讓我慢慢變成像父親那樣的人。他們對我的感覺是表面易于親近，其實一直保持人際關(guān)系中的距離，不夠真誠，存在明顯的心理防御。面對不同的觀點不去爭執(zhí)，卻也很難認(rèn)同別人的看法，這妨礙我在咨詢中的共情能力，使有效的、深層的治療關(guān)系難以建立。

小組成員還指出，尤其我小時候?qū)δ赣H的依戀，對父親的排斥，讓我在女性咨客面前容易獲得安全感，有時會無意識流露出一種親密，雖然易于形成治療性移情關(guān)系，但在治療的分離階段可能會造成當(dāng)事人創(chuàng)傷感。這些幫助一直引導(dǎo)我在心理咨詢中平穩(wěn)的走到今天。

     二．我在咨詢中的內(nèi)心邏輯

        

          追求當(dāng)事人的獲益

         心理醫(yī)生要有一種服務(wù)意識，使咨詢存在一種看得見的價值

          

        做心理醫(yī)生首先要思考如何讓來訪者通過咨詢獲益，而不是首先考慮來訪者有什么問題，如何來解決這些問題。問題往往對來訪者存在一種隱秘的意義，心理學(xué)語言稱之為“問題的功能”。很多問題其實是偽問題，它的存在讓來訪者間接的獲益，但來訪者不能自我覺察。問題引發(fā)的痛苦是來訪者內(nèi)心的一些價值觀念或文化定義引起的，常常不是問題本身。比如有個年輕的女子自認(rèn)為長得不漂亮，不漂亮本身并不給人帶來真實的痛苦，痛苦是人用一種主流的審美情趣與美丑的價值聯(lián)想造成的。而不漂亮的痛苦讓她獲得一種自我發(fā)展的動力，在很多方面也確保了自己優(yōu)秀。如果來訪者把關(guān)注放在不利的一面，她就建構(gòu)了內(nèi)心痛苦，并深陷其中。如果心理醫(yī)生引導(dǎo)她去看到不漂亮引發(fā)的積極結(jié)果，并真實的為這樣的結(jié)果欣慰與喜悅時，她的痛苦就變小了。

        追求當(dāng)事人的利益就是要為當(dāng)事人的利益著想，不拘泥于心理學(xué)的理論，幫助來訪者解讀他的困境，并引導(dǎo)當(dāng)事人采用多元文化與價值取向來面對兩難的情景，找到可以與現(xiàn)實適應(yīng)并由此獲益的生活方式。

         

       追求咨詢的有效而非正確

       心理學(xué)的咨詢理論與技術(shù)是不重要的，重要的是來訪者的需要

        人際關(guān)系引發(fā)的痛苦也一樣，當(dāng)我們覺得別人的評價重要時，我們就受困于此。當(dāng)我們覺得人際交往只是生存的一種技術(shù)，跟個性是否成熟、是否完美毫無關(guān)系，缺少人際熱情和技術(shù)就沒有什么大不了。追求咨詢的有效正在于要解析引發(fā)來訪者心理痛苦的觀念，甚至不惜推翻心理學(xué)本身的概念，為來訪者創(chuàng)建一個適合他個人的人際理論，幫助他擺平社交中的位置。我曾對一個有社交恐懼的高三孩子說：“你現(xiàn)在第一任務(wù)是學(xué)習(xí)，第二是學(xué)習(xí)，第三還是學(xué)習(xí)，去增進同學(xué)交往是對自己的犯罪！”那孩子被我棒喝，頓悟，把社交恐懼拋到了腦后。

追求咨詢中的有效就不得不隨時創(chuàng)新，我最不喜歡用心理學(xué)的理論去引導(dǎo)來訪者，在央視做《心理訪談》節(jié)目時，我從不重復(fù)自己的做法與說法，在面對不同的不肯上學(xué)的孩子，我總能找出最具創(chuàng)造力和擾動力的一種解讀，讓孩子出現(xiàn)改變。

         和來訪者的推手 

        準(zhǔn)備好的來訪者，不把一切問題都?xì)w為外界因素，而是自己開始想要改變。

        心理咨詢有時就是一個推手的過程。有的來訪者以為心理學(xué)是無所不能的，以為我會給他很好的主意。比如有的人認(rèn)為自己的問題是因為老板不好；或者是丈夫不好；或者是孩子不爭氣；或者父母親暴躁；或者認(rèn)為早年受了創(chuàng)傷，父母離婚帶來的傷害，等等。如果他談話是這樣的中心，我就會等待。我會說：是呀，按照你的想法，如果早年不受這個創(chuàng)傷，你就不會這樣，但那些事情已經(jīng)過去了，我們現(xiàn)在要做什么？如果他說我希望改變跟太太的關(guān)系，那么我們就討論如果下次你太太又發(fā)脾氣，你怎么做？探討過去的日子里有沒有過化解太太憤怒的成功經(jīng)驗，或者用什么辦法一定是火上澆油。

這樣的探討是很輕松的，我只要打開他的思路、啟發(fā)他就可以了。但對于他深層的模式，他的情感結(jié)構(gòu)，他的認(rèn)知系統(tǒng)，他的價值觀等都不先去探討，因為他要求的只是要解決當(dāng)下的困難，那我們就解決當(dāng)下的困難。我不需要進入他深層的痛苦，我不能因為我的職業(yè)偏好非去改變他。

        但如果他說：“我覺得我需要改變，我總被早年的創(chuàng)傷影響，我覺得這是我的問題?！边@樣的來訪者有自我覺察的能力，坦誠，沒有太多的防御，不是把責(zé)任都推給客觀的環(huán)境。我會引導(dǎo)他做自我分析，進入他的主觀世界和深層自我。一起分享他的體驗，經(jīng)歷，形成共情，陪伴著他的自我成長。

        重新看待痛苦——幫助來訪者發(fā)現(xiàn)自己的資源

        當(dāng)事人為這個未知意義而苦惱的時候，我要尋求讓他和這件事情能夠相處。

        我不喜歡用傳統(tǒng)的醫(yī)學(xué)模式來看待心理障礙，我個人認(rèn)為心理障礙這個詞是不應(yīng)該存在的，是文化定義的產(chǎn)物，是文化疾病。恐懼、害怕、畏難、逃避是人與生俱來的，醫(yī)學(xué)或心理學(xué)的關(guān)注往往強化了這些痛苦。從人性本身來看待，痛苦情緒產(chǎn)生了，并不是它真的的舶來品，而它本身就存在著，只是認(rèn)得意識未能覺察而已。當(dāng)一個糟糕的情緒固化在那兒，比如抑郁，如果你認(rèn)為是病，你只能依靠醫(yī)生，如果你認(rèn)為這個抑郁有意義，是身體給你的一個信號，并以此來改進你的生活與追求，你就利用它來為自己獲益。當(dāng)我解讀不出來訪者抑郁的意義時，我一般會表達對它的敬畏，并說服來訪者與抑郁和平共處，看看抑郁后生活的變化，哪些變化是自己喜歡的。

       在心理治療里，我經(jīng)常采取“資源取向”的態(tài)度，認(rèn)同所有的經(jīng)歷，發(fā)現(xiàn)它對生命的價值。比如有個女子說自己失戀了，痛不欲生。也許我會高度的贊揚這個痛苦，說你對痛苦的體驗如此之深，我要祝賀你，因為不是任何人都可以達到有那么深的愛的體驗。這是生命的舞蹈，像美人魚用劈開的雙腳跳出的舞蹈。我欣賞來訪者的痛苦，這個痛苦就有了新的意義，她也不再痛不欲生了。

       一個人經(jīng)歷了一場災(zāi)難或危機，他反過來對財富和幸福的看法就要寬容、豁達得多。假如一個人經(jīng)歷了生死的體驗，把死亡按納成自我的一部分，他就會突然發(fā)現(xiàn)能對人生珍視，對所有生命的珍視。如果你一生什么痛苦沒有，總是處在快樂里面，那你活得是很淺。如果這樣想的話，痛苦就是一個最重要的資源。

       夫妻沖突怎么辦？——建構(gòu)一個可以處理的現(xiàn)實

       與其幫來訪者去建構(gòu)“改變”的意識，還不如建構(gòu)“自我適應(yīng)”的意識。

       心理醫(yī)生在咨詢的時候，一定要意識到不管怎么做你都是在建構(gòu)現(xiàn)實，所以你建構(gòu)的現(xiàn)實一定要又新意，并且易于處理。 比如父子矛盾。按照弗洛伊德俄底浦斯情結(jié)理論，我們就真的建構(gòu)了一種真實，是孩子想控制母親，與父親爭奪權(quán)力。很多時候，這樣的建構(gòu)有些作用，讓來訪者感覺新奇，多少釋放了現(xiàn)實焦慮。但我們還要做更多得有新意的建構(gòu)，如果把父子爭吵建構(gòu)為一種彼此示愛的行為，由于父子本身對爭吵是很厭惡的，而其也不那么想彼此示愛，下一次耀爭吵的時候就被這樣的賦義給干擾了，架吵不起來，關(guān)系也在慢慢改變。

       心理醫(yī)生要忌諱問題取向，總是給家庭或者個人找問題，問題找到越多，并不說明醫(yī)生有能力，相反是無能。很多心理醫(yī)生從來訪者身上看出來的問題是自己的問題，比如有戀母情結(jié)的醫(yī)生，會跟所有的來訪者下戀母的診斷。

        來訪者的故事是在心理醫(yī)生的訪談中描述出來的，這是共同創(chuàng)作。好得醫(yī)生會巧妙的改譯來訪者得故事，尋找積極的資源， 當(dāng)事人回去時，他帶回去一個不同的故事，有了很以往不一樣的對自我的感受以及與現(xiàn)實相處的能力。

        比如有個女性來訪者，抱怨丈夫缺乏表達感情的能力。你幫助她提高與丈夫的交流技術(shù)，促進丈夫改變情緒模型。看起來你很正確，但卻把來訪者放在更大的危機中，如果她按照心理醫(yī)生的建議竭盡努力而一事無成，她會被深深地挫敗，并失去對婚姻的幻想。安全的做法是先幫助她認(rèn)識人的差異和婚姻的類型。有些男人骨子里情感的需求天生就少，所以他顯得冷，自己卻不覺得。我會說這樣的話：假設(shè)你先生的個性問題是一堵墻的話，你干嘛每天要用頭去撞這個墻呢？你可以選擇有門出去。因為墻在你的旁邊，你不去撞他你很安全，在累的時候你還可以靠靠他。妻子把抱怨變成一種理解，生出幾分關(guān)愛，婚姻感覺起來就不那么冷了。與其幫來訪者建構(gòu)“改變”的意識，還不如建構(gòu)“自我適應(yīng)”的意識。

  

        對話：   TH:這么說您對夫妻關(guān)系的問題，是主張要通過不斷的改變自己來改變整個家庭嗎？

        李：關(guān)鍵是家庭本來是什么樣子的，為什么要改變？為什么要按照你的意愿去生活？你也可以按照別人的意愿來生活，一個對人性比較理解的人，他對任何人的需求是理解的。當(dāng)然你也可以為你自己的權(quán)益斗爭，但你的權(quán)益不能夠妨礙對方。比如說你喜歡看書，你不會因為先生不喜歡看書你就放棄看書；但是如果你喜歡干凈，你不僅自己干凈，而且讓先生一回家就洗澡，那你的要求就需要調(diào)整。

        我覺得再矛盾的夫妻其實都是可以調(diào)和的，人跟動物都能夠生活，為什么跟人就不能生活呢？那是因為你對對方有期待，當(dāng)這個期待超過對方的能力，你可能覺得對方是故意不去做，是反抗你。實際上他不是反抗你，而是他從小就建構(gòu)了這個行為，在沒有認(rèn)識你以前，他就是這樣在生活的。

        比如有的太太來找我，說經(jīng)常和先生吵架。我會和她分析先生的忌諱在哪，比如你出門時沒有關(guān)窗戶，先生認(rèn)為不安全，所以爭吵，等等。那我們就把先生的禁忌列下來。然后，怎么解決呢？先生在家的時候，關(guān)好窗戶，先生出差時，你可以開著窗戶睡覺。如果不是對你有人格或尊嚴(yán)的干擾的話，全都是可以并存與接納的。太太過去認(rèn)為先生是要控制她，不高興。但如果我們說這是因為先生有不安全感，他需要你來分擔(dān)他的焦慮，因為你們是夫妻，你有這個義務(wù)，家庭有這種緩沖焦慮的功能。這樣的引導(dǎo)更容易達成關(guān)系的平衡。

        TH: 在情感關(guān)系里面，很多女性對安全感的需要比男性要多得多，我們該怎么對待？

         李：所謂女性安全感不足的說法，那是文化建構(gòu)的。我不認(rèn)為一定是女性比男性更需要安全感。實際上在任何復(fù)雜環(huán)境里面，雌性的生存力要強一些。只是人類的文化標(biāo)定了女性是一個依賴者，文化莫明其妙的就有一種力量讓女性真的成為依賴者。

        所以不要相信先驗的東西，特別心理醫(yī)生絕對不要依靠先驗。 一個決定式的結(jié)論在那里擱著，比如女性安全感不足之類，一旦你有了這個結(jié)論，就大大的妨礙了你咨詢的能力。你必須要有多種可能性來做為咨詢的工具。當(dāng)她需要扮演一個弱者來獲益的時候，你可以支持她：“是啊！這個文化標(biāo)定女人就是弱者，那你為什么不可以做一個弱者呢？”當(dāng)她想通過自強來成長時，你也可以說：“對呀！本來女性就不是一個弱者，為什么就不能自強呢？”你所有的理論都要建構(gòu)在“當(dāng)事人的需求”的前提上，這樣才有意義。有很多咨詢師的問題在于他認(rèn)為哪一種理論是好的，他就總希望當(dāng)事人接受。這是不成熟的表現(xiàn)，他執(zhí)著與理論的正確說明他還是一個新手。

        TH:您覺得什么樣是好的心理醫(yī)生（心理咨詢師）？

         李： 如果心理醫(yī)生治好了一個來訪者，這個來訪者感覺到是心理醫(yī)生幫助了自己，他因此就對心理醫(yī)生心存感激，然后說：你看我的問題你都幫我搞定了，太謝謝你了。這只能算一般的心理醫(yī)生。好的心理醫(yī)生是什么呢？假設(shè)這個咨詢結(jié)束，他改變了你之后，你就發(fā)現(xiàn)是你自己這樣做到的，跟心理醫(yī)生沒有關(guān)系。他的治療是無形的，就象一個老朋友一樣的，就坐在那里聊聊、聽聽、說說，好象也沒說什么東西，但是你走的時候感覺就不同了，而且你會認(rèn)為這個不同是你選擇的結(jié)果，是你自己的成功。這就是最好的心理醫(yī)生。

         好的心理醫(yī)生是會區(qū)別他的職業(yè)角色和普通角色的。鑒定一個心理醫(yī)生的好壞，不是看他在日常生活中是不是把所有的自然情緒都壓抑掉，而是要看他是不是能清楚地分辨他的專業(yè)環(huán)境和非專業(yè)環(huán)境。一個好的心理醫(yī)生有很好的職業(yè)感覺，一旦坐在辦公室里面對當(dāng)事人的時候，他就會完全進入職業(yè)狀態(tài)。在生活中，心理醫(yī)生也會有喜怒哀樂，有一個自然人具有的所有情緒，他也會與別人爭吵，因為他需要自己釋放自己，如果一個心理醫(yī)生在職業(yè)場上是個好好先生，在普通場合也是好好先生的話，也許會活不長。人們常說那些長期做心理咨詢的人自殺率很高，就是因為角色轉(zhuǎn)換不好，長期的職業(yè)角色使他們喪失了做自然人、普通人的能力，而時時處處把自己當(dāng)成心理醫(yī)生了