20則幽默第88期：這一定是世界上最偉大的發(fā)明！分享20則搞笑段子，周一派福利！

1、這模仿，這角度，這眼神，絕了！

2、從前，有根火柴不愛洗頭。有一次，它在路上走呀走，感覺頭很癢，它就撓呀撓，用力過猛，把頭撓著火了。它被及時(shí)送到了醫(yī)院，從此世界上就有了第一根棉簽。

3、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說:“你問這干嗎？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了?！?/p>

4、每次看你穿絲襪，我的心中都會(huì)有一種無法言喻的感覺，那就是——蘿卜還包保鮮膜咧！

5、為了讓我男人對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個(gè)穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會(huì)消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

6、下決心開始減肥，對老公說：“我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿！”結(jié)果老公淡淡的回了一句：“大象也是吃這些長大的?！蔽覝I……

7、和長發(fā)妹子戀愛！

8、因?yàn)槲也蛔尷掀艙Q新衣柜，我們吵了一架。我很想打些什么東西來發(fā)泄怒氣，就一拳轟向了衣柜門，結(jié)果破了一個(gè)大洞。這一架我白吵了。

9、老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥！越來越老！越來越丑了！”隨后，老婆對老公撒嬌：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的！”

10、男朋友用面紙卷成一個(gè)小棍棒，在我等公交的時(shí)候?qū)χ叶瞧っ痛烈幌?，我愣住了，他自言自語：“白刀子進(jìn)，白刀子出，你的脂肪還真厚?！蔽覠o語，5分鐘后，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~”了一聲，還往后退了幾步，他又自言自語：“你的MM還真小，這么短的刀也能戳死你?！彪S即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……

11、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個(gè)中年人，說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么辦??？”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒?。　崩^續(xù)走到二樓的時(shí)候又想起，“更不對拉，我都沒結(jié)婚??！”到一樓一跺腳，“我不姓李啊！”

12、早上洗頭，手機(jī)放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發(fā)現(xiàn)手機(jī)沾了點(diǎn)泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很干凈，很滿意，順手又用毛巾把手機(jī)表面擦干?？粗鵁ㄈ灰恍碌氖謾C(jī)覺得今天實(shí)在是太美好了。2分鐘后傻了，關(guān)機(jī)、開后蓋、卸電池，看著水珠從手機(jī)內(nèi)部淌出來……

13、老婆的一個(gè)同事注冊結(jié)婚了，大家去賀喜，這位仁兄姓“卞”，于是大家一起說“恭喜你，小便同志你終于結(jié)婚了”，接著有人就對著她夫人說“恭喜您，榮升為變態(tài)”，另一位則說“將來，小便同志將來要有了秘書，我們都要稱之為便秘”，最后一位幽幽地說“這將來有了孩子，可是要稱為變種了”。

14、一學(xué)生家長拜訪老師，家長：“老師貴姓?。俊苯處煟骸芭?，我叫王金蓮?！奔议L很熱情的握住老師的手，說道：“哦，潘老師??！”

15、媽媽給三歲的女兒講“司馬光砸缸”的故事。講完之后，媽媽問女兒：“你和小朋友玩，如果小朋友掉進(jìn)缸里，你該怎么辦？”女兒想了想，說：“去找司馬光呀！”

16、有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng)場就呆了！

17、顧客：老板，冰豆?jié){是熱的嗎？

老板：……

18、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

19、記得還是小學(xué)五年級時(shí)，班主任問一組第一位同學(xué)：你是什么民族；同學(xué)說：“彝族”。然后問第二位同學(xué)：“你呢？”答：“二族”。事實(shí)證明當(dāng)腦子被門夾過以后的人們，乃們傷不起哇！

20、這一定是世界上最偉大的發(fā)明！你們快去買一份來給我玩！