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你今天流的汗和淚，都是你當初選專業(yè)時腦子進的水！分享20則糗事，圖文并行，樂呵呵！
1、我眼中世界上最幸福的事兒！ 2、中國式過馬路就是湊夠一撮人就可以走了，和紅綠燈無關。 3、瑪雅人到底靠不靠譜?。渴澜缒┤盏降资遣皇钦娴?？要是真的，21號末日，22號考試，我就不復習英語六級了。 4、昨晚在哥們那兒喝酒，酒過三巡，哥們哭著跟我說他女朋友爸媽不同意他倆在一塊兒，他倆在一塊兒都五年了，感情很好，哥們哭的很傷心。我也不知道怎么安慰，臨走的時候趁他不注意把他床頭的杜蕾斯用針都扎了一遍。加油吧，哥們只能幫到這了。 5、最近看到不少強迫癥的：突然一想自己也是的。每天晚上睡覺前只要想到了尿尿，不管有沒有尿意，不尿下是睡不著的。 6、剛看到朋友的網(wǎng)名是（草、不吃藥）他男朋友的是（日、不戴套）有人聽過這樣的網(wǎng)名嗎？反正我是沒聽過，跟lz一樣沒聽過的請默默的頂起。
7、你和你的死黨很合拍是吧？死循環(huán)。 8、我小姨有一同學的老公在睡夢中去世了，警察法醫(yī)來了一堆。問死者的妻子：“他昨天回來都干什么了？”答說：“他睡前有點感冒，也沒吃藥，就撥了幾個火罐?！眴枺骸澳阏煞蛏白鲞^什么手術沒？”妻子答：“做過心臟搭橋。”隨后尸檢拍了片子，心臟的三個支架因為火罐的吸力全被吸倒了！我聽小姨說完后感覺那人死的很冤，參與幫他心臟搭橋的大夫之前囑咐他一下該多好啊。發(fā)這個是想告訴各位：家里如有心臟不好，或做過搭橋手術的不要撥火罐。 9、每次遇到乞丐，他們都向我抖一下碗里的錢，難道這是炫耀嗎？ 10、今天中午去商場，一做豐胸廣告的妹子強拉著我介紹產(chǎn)品，我果斷拒絕，妹子仍不放手，說什么價格便宜，效果好，完了還指著自己的胸說：“這就是產(chǎn)品的效果?！笨墒牵岈斘沂悄腥?，雖然是清秀了些，可自認為沒變態(tài)到妖的地步，我說我是男的，可妹子不信，我果斷拉著妹子的手，放到下面，然后轉(zhuǎn)身快速離去，直到出門的那一刻，我依稀的看到那妹子還在原地發(fā)呆。 11、本人魔獸屌絲一枚，有此晚上打隨機，隨機到一個很大的本，然后一隊人就有一句沒一句的聊著，到了最后BOSS的時候，開始說打怪的注意事項，然后我們的牧師妹子突然來了一句：趕緊打，我羊水破了，老公已經(jīng)打電話了，快點！以后你們懂的。我不會告訴你那是我打的最犀利的一次。 12、搖一搖，搖到女友的前男友一千米以內(nèi)。沖冠一怒跑回家，抓個正著。尼瑪…… 13、夜班出租車司機一枚，剛剛拉對情侶，上車后那男的把頭伸出去看看天空，然后對女孩說，老夫今夜夜觀天象，得出一卦，今晚不適合回家，咱們?nèi)ラ_房吧，那女的居然同意了……下次學著點。 14、夜自習后，在圖書館14樓等電梯，前面站著一對兒學弟學妹也在等電梯。電梯來了，男生悄悄伏在女生耳邊說：“今天我可以親你嗎？”女孩害羞地看了他一眼：“不行，除非你走樓梯能比我先到1樓?！蹦猩老驳剜帕艘宦?，拔腿就從樓梯往下跑。我想他不會像哥似的那么不幸運吧，于是我走進電梯，伸手把14樓到1樓的燈全摁亮了，坐到10樓就出來走樓梯了，一直沒敢回頭看那個女生的眼神……加油吧，學弟，學長只能幫你到這兒了。
15、此運動危險！ 16、“老婆……咱……” 17、約好了給女朋友打電話，對方接起后，我便說：白癡，在干啥呢？只聽那邊一男性聲音：我不是白癡，我是白癡她爸。我趕緊道歉吶，叔叔，你太可愛了！ 18、一女發(fā)狀態(tài)：我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣。后面神回復：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪…… 19、有沒有人像我一樣，聊QQ的時候總想著到底該怎么結(jié)束這段對話。 20、你今天流的汗和淚，都是你當初選專業(yè)時腦子進的水?。▉碜裕呼苁掳倏疲?/p> |
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